А я была?

Когда я была маленькой, я была пухленьким ребенком. Вскоре отец дал понять, что быть такой толстой «неправильно» и я как послушная дочь к подростковому возрасту похудела. Потом был спорт, ограниченное питание и прочие процедуры для поддержания этой похудевшей меня. Я вышла замуж и отделившись от родителей «расслабилась» и набрала несколько килограммов. Мой отец, увидев меня сказал: «На кого ты стала похожа?». Я опять быстро исправилась и стала похожа на ту девушку, которая устраивала своим внешним видом своих родителей.

Очень долго я поддерживала эту свою стройность спортом, питанием, разгрузочными днями, паранойей «быть толстой отвратительно». Прошло много много лет, мой отец давно умер, но в моей голове он по-прежнему говорил мне: «Быть толстой – фууууу». Я смотрела на подруг, которые занимаются спортом и думала, что надо срочно подтянуть свои спортивные показатели. Я смотрела на подруг, которые проходили марафоны стройности и тоже срочно находила себе подобные мероприятия. Находясь в этой бешенной гонке за стандартами красоты. Мой внутренний критик ликовал и накидывал: «не жри, срочно спортзал, слабачка, не справляешься, опять переела».

И наверное, я должна поблагодарить своих родителей за то, что много лет мне удавалось быть достаточно стройной. И да в нашем обществе поощряется спорт и здоровый образ жизни и вроде все хорошо, все правильно. Но есть одно «но». Кому это было нужно? Это правда было нужно мне? Это правда было мое стремление? Недавно я поняла, что ненавижу тренажерку. Да, выходя из зала я испытывала чувство гордости, что сделала это. Я могла даже хвалиться этим фактом перед друзьями и знакомыми, осуждая этих «лентяев», которые не ходят в зал. Я думаю, что мой внутренний родитель был очень доволен «хорошей девочкой», которая правильно услышала слова родителей и старательно выполняла их наказ. Однако, возникает ощущение, что это была вовсе не я, это был кто-то другой, который «стоял за спиной» и гнал меня к этому «совершенству». Только сейчас я начала понимать, сколько было в этом напряжения и презрения к себе, потому, что быть достаточно стройной всегда не получалось и идеал всегда был на горизонте, а я бежала к нему как загнанная лошадь и никак не могла добежать. Сейчас я думаю, что меня там не было, была только моя оболочка, управляемая чужими страхами, стандартами и иллюзиями.

В данный момент, я бросила спортзал, хоть и выкупила абонемент на год. Я люблю ходить на пруд, люблю ездить на велосипеде, люблю просто гулять по городу и несколько раз в неделю получается сделать 10 000 шагов, а иногда нет. Это и есть мой спорт на сегодня. Я люблю вкусно поесть, особенно в ресторане (т.к. не приходится готовить самой). Я хочу и буду наслаждаться вкусной едой, даже если ее калорийность выше нормы и даже если она вредная (как моя любимая жареная картошка). И да, я набрала эти лишние несколько килограммов и сейчас мне кажется, что я наконец-то стала похожа на себя.

Какой вывод можно сделать из этой истории? Думаю, что многие люди живут по правилам, которые были навязаны им извне. Люди становятся юристами и ненавидят свою работу, вступают в брак с «правильными» людьми и живут не счастливые жизни, заботятся о токсичных родителях, потому что так принято, а правильно было бы убежать, спасая себя. Общаются со скучными людьми т.к. они давно знакомы и куда уже деваться. Соблюдают семейные традиции в семьях, в которых нет близости, а есть критика и негативная оценка. И может пришло время, что то изменить, потому, что именно сейчас, то самое время, когда можно стать самим собой.

Автор: Ольга Борзова
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru