Бывают люди, после общения с которыми, пусть даже мимолётного, вы можете почувствовать себя словно из вас выжали все соки. Настроение вдруг как-то сильно изменилось, появилось ощущение неудобства, напряжения, беспричинного беспокойства, возможно, лёгкой грусти. Вам может показаться, что ваша прежняя энергия, мотивация и целеустремлённость куда-то улетучились. Вроде бы серьёзного конфликта и не было, но горькое и неприятное послевкусие от контакта осталось.
Токсичные отношения, или лучше сказать — диалоги, которые отравляют отношения, появляются не случайно и у них есть своя внутренняя логика и причина. Токсичные отношения могут настолько плотно окутать человека, что он уже не вполне осознаёт, где на самом деле они начинаются и в чем конкретно они состоят. При постоянном нахождении под прессингом токсичных отношений, сознание человека может настолько измениться, что явные действия по обесцениванию его личности, унижению и высмеиванию могут на самом деле им восприниматься как признаки большой заботы и любви. Пока человек не осознает, как это влияет на его психику, ничего не изменится. Давайте разберёмся, как распознать токсичность и защитить себя от ее деструктивного влияния.
Представьте себе ситуацию, когда беседуют две подруги, обе молодые женщины и одна из них, Ольга, говорит свое подруге Татьяне, что ее повысили на работе и теперь она стала начальником небольшого отдела. Ольга хочет поделиться своей радостью, ей важно, что ее оценили и ее трудовые усилия по достоинству вознаграждены. Это для нее успех, он ценен и вызывает приятные эмоции. Татьяна же, после того, как услышала новость, бросает свой комментарий: «Как я помню, тебя всегда кто-то подталкивает, сама бы ты вряд ли справилась…». Ольга после этого чувствует себя будто ее водой окатили, ее радость сменяется досадой. Она пытается обернуть этот комментарий в шутку, чтобы не портить отношения с подругой, но осадок остается.
Почему диалог приобрёл форму токсичности?
Для многих такие фразы кажутся невинными, но на самом деле они наносят незримый удар по самооценке. Эти «мелочи» имеют свойство копиться и когда настанет критический момент, произойдёт неизбежный сдвиг в самовосприятии, где количество резко переходит в качество, и человек начнёт испытывать чувство собственной неуспешности, несамостоятельности и неудовлетворённости своими способностями.
Татьяна сформулировала послание Ольге, которое транслирует идею о том, что Ольга ничего из себя не представляет, все, что она имеет — это «подарки» обстоятельств, а не результат личных достижений. Личный вклад Ольги, по ее мнению, ничтожный, поскольку Татьяна не хочет признавать за ней никаких существенных способностей.
Вполне вероятно, что для Татьяны крайне важна тема своих личных достижений, но у нее нет таких «прорывов» в данный момент, поэтому она испытывает зависть к своей подруге, обесценивая ее результат. Точнее, она нанесла удар по способу достижения результата, мол, она сжульничала и победа не считается победой в таком случае.
Татьяна решила свою собственную задачу по сохранению своей самооценки за счёт размытия самооценки своей подруги. Однако самооценка Ольги, в тот момент, ее вряд ли волновала.
Что такое токсичные отношения?
Токсичные отношения — это модель поведения, когда один участник контакта систематически нарушает эмоциональное благополучие другого, получая от этого собственную выгоду.
Как правило, людей толкает на токсичные поведение два обстоятельства:
- Зависть к лицу, которое обладает желаемыми для агрессора ресурсами. Этими ресурсами может быть что угодно, от особых интеллектуальных способностей до событий в его жизни.
- Потребность в доминировании, продиктованная чувством собственной неполноценности, уязвимости или дефектности. Я отграничиваю ее от здоровой формы самоактуализации, когда лицо чувствует внутреннюю силу и свой духовный потенциал и ему нет нужды унижать того, кто проявил компетентность или демонстрирует социально востребованные качества.
Остальные причины, которые многие могут назвать, например, «тяжёлое детство» или «детские травмы» по своей сути создают те же благоприятные условия для культивирования зависти у ребенка и его желания доминировать, компенсируя тем самым прожитое в прошлом унижение и тиранию.
5 ключевых признаков, которые выдают токсичность:
- Обесценивание и занижение значимости. Типичные фразы: «Ну, это ведь легко, любой бы справился», «Это каждый может!»
- Эксплуатация чувством вины. Вас заставляют жертвовать своими интересами ради «спасения» другого. Типичные фразы: «Если ты уйдёшь, я не переживу»
- Замаскированная агрессия. Критика и недовольство преподносятся как проявление заботы или претензия выдаётся под маской юмора. Типичные фразы: «Ты такой чувствительный, шуток не понимаешь»
- Газлайтинг. Вам внушают, что вы все чрезмерно преувеличиваете или это плод вашего «больного воображения». Типичные фразы: «Тебе показалось, я такого не говорил».
- Игнорирование ваших потребностей. Ваше право иметь свои потребности и испытывать релевантные эмоции агрессорами отвергаются в принципе. Типичные фразы: «Ты снова придумал какую-то ерунду. Впрочем, как обычно».
Почему же несмотря на столь деструктивное воздействие люди продолжают оставаться в токсичных отношениях, а в некоторых случаях и подпитывать их своим обычным поведением? На этот счёт есть три возможных объяснения:
- Подверженный токсичному воздействию боится сказать об этом агрессору, чтобы не разрушить «особую» связь между ними и не остаться в одиночестве. В токсичных отношениях жертва теряет постепенно чувство собственной значимости, заменяя его сомнениями и комплексами. Ей кажется, что она никому не нужна и ценности ни для кого не представляет. Страх полной изоляции и ощущение невозможности легко вступить в другие отношения заставляют жертву терпеть. Типичным оправданием является фраза: «Лучше быть с кем-то, чем одной».
- Неиссякаемая надежда на изменение. Жертва токсичных отношений помнит времена, когда к ней относились «хорошо» и надеется, что это возможно вернуть. Она может себя успокаивать, что просто стоит потерпеть, ведь агрессор иногда подаёт тонкие сигналы, что он готов быть «добрым» и понимающим. Однако по факту таким благоприятным прогнозам не суждено сбыться. Типичным оправданием является фраза: «Он же хороший внутри, просто сейчас трудный период».
- Между агрессором и жертвой установилась прочная травматическая связь. Как показывают исследования, чем дольше длятся токсичные отношения, тем сложнее их разорвать из-за эффекта «стокгольмского синдрома». Более того, как показывают статистические данные: 60% жертв токсичных отношений признаются, что не уходили сразу, потому что искренне верили в исправление партнера.
Как защитить себя от токсичных отношений. 7 шагов к обретению свободы и уверенности в своих силах.
- Осознайте проблему. Если после общения в вас начинают просыпаться чувства вины, тревоги, опустошения — это красный флаг. Будьте чувствительны к своим ощущениям. Тело имеет свой язык и его следует понимать и принимать в расчёт. Разумом вы не сможете подметить все тонкие нюансы, которыми сопровождаются акты токсичного поведения. Телесные ощущения могут помочь вам в этом.
- Установите четкие границы, принципы и следите за их соблюдением. Если у вас нет границ дозволенного или они слишком размыты, то не стоит ожидать, что другие за вас установят то, что будет входить в ваши личные интересы, а тем более защищать их. Только вы можете сказать, что для вас приемлемо, а что — нет. Отступление от правила порождает прецедент нарушения и в последующем только усугубит общую ситуацию. Будьте последовательны, даже если вам кажется, что реакция на нарушения может быть «неуместной». Помните, молчание может подпитывать к действию агрессоров.
- Избегайте оправданий. Оправдать можно все что угодно, если задаться целью. Однако это никак вас не убережёт от неизбежных повторений токсичного поведения по отношению к вам. Ложь самому себе не делает ситуацию менее болезненной, наоборот, она еще больше ее усугубляет. Правда, хоть и может показаться слишком колючей, однако, обладает целебным терапевтическим эффектом. Перестаньте объяснять поведение агрессора его «тяжёлым детством» или стрессом. Посмотрите на то, что происходит и оцените, вам это удобно или нет. Примите решение, опираясь на свой голос и свое самосознание.
- Отмечайте то, что вас беспокоит. Определите для себя — это единичный выпад в ваш адрес или имело место что-то подобное с этим человеком ранее. Если да, что почему он решил повторить свое токсичное поведение? Ведите наблюдения и реагируйте на систематические токсичные повторения. Замалчивание обстоятельств и не принятие их в расчёт освобождает путь к более жестоким и агрессивным поступкам другой стороне.
- Обратитесь за поддержкой. Способность говорить о своей проблеме с другими людьми делает вас более устойчивым в эмоциональном плане и создает большую уверенность в своих силах. Поддержка и понимание вашей боли помогает преодолеть остатки обиды и почувствовать, что вы не одни перед лицом несправедливого отношения.
- Практикуйте самоподкрепление. Хвалите себя за маленькие победы. Например: «Я молодец, что сегодня не поддалась на провокации». Из маленьких побед (кирпичики) строится большое здание собственной психологической устойчивости, целостности и уверенности в себе.
- Будьте готовы к категоричным действиям. Если человек не меняется или игнорирует ваши просьбы, сократите общение или вообще прекратите контакты. Выход из токсичного взаимодействия — это не акт слабости, это разумный исход ситуации, которая зашла в тупик.
Токсичные отношения — не приговор. От них никто не застрахован. Для сохранения психического благополучия важно понимать, где находятся «красные флаги» и что этим делать. Помните:
- Вы не обязаны терпеть боль ради чужого комфорта.
- Здоровые отношения наполняют энергией, а не отнимают её.
- Ваш внутренний мир — священное пространство. Защищайте его.
Сипягин Дмитрий Вячеславович, психолог-психотерапевт, кандидат психологических наук.