Спросили: «Я в отношениях с мужчиной, который много лет в браке, но уже некоторое время не живет с женой, уехал в другой город. Мы знакомы давно, вместе полгода, но он не дает конкретики о разводе, говорит, что привязан к жене и хочет общаться с ней. Меня любит. Мне больно и сложно, я не чувствую себя важной. Как быть?» (я удалил некоторые подробности; человек свой вопрос узнает, а остальным такие детали ни к чему)
Сразу скажу, что я не видел никогда научных исследований таких ситуаций, поэтому на этот раз отвечу чисто из опыта.
В моей практике (а это уже двадцать с лишним лет) такие ситуации обычно означают, что у супругов кризис, который они разрешить пока не могут, но в целом хотят.
В нашем случае, мужчина хоть и переехал, но — насколько я могу судить — в принципе идею о нормализации отношений в браке не отмёл.
В таких случаях романы на стороне длятся примерно год. Первые полгода всё прекрасно, потом начинаются вопросы: «Когда же развод? Сколько можно ждать? Ты собираешься определяться?».
Какое-то время эти вопросы удаётся перетерпеть, а потом начинаются ссоры и скандалы. Отношения заканчиваются.
Девушка, задавшая вопрос, попала в плохую ситуацию. Это не ваша вина, ни в коем случае. Вы не могли всего этого предвидеть, разумеется.
Как тут быть? Боюсь, мой ответ не понравится. Если цель — быть именно с этим мужчиной несмотря на боль и трудности, то нужно сжать зубы, терпеть и быть самой милой на свете. Чтобы всякие упрёки шли с другой стороны. Это оттолкнёт мужчину и побудит его к разводу. Возможно.
Но даже если и выгорит, мясорубка будет чудовищной. Я даже боюсь представить, как вы всё это переживёте.
Здесь надо сразу подчеркнуть — я прекрасно понимаю, что очень многие возмутятся такой рекомендации. Я разделяю ваше возмущение, я согласен с вами. Вы всё правильно думаете — моя рекомендация очень плохая, ведь я предлагаю страдать и мучаться в очень слабенькой надежде на позитивный исход.
Я знаю, что такое поведение может быть очень вредным для человека, я в курсе.
Моя задача — быть честным и говорить как есть, без утайки.
Другой вариант — жить как живётся, переживая те эмоции и чувства, которые есть. Будет больно и трудно, вы по-прежнему не будете чувствовать себя важной, но примерно через полгода всё закончится. Вы устанете ждать, плюнете и уйдёте прочь.
Вряд ли это побудит этого мужчину всё-таки подать на развод, но вам хотя бы станет легче. Ну и шанс на новые отношения появится.
Можно ли всё бросить одним днём и уйти? Можно. Тоже будет больно, но не так долго, как в предыдущем решении.
Какой из этих трёх путей выбрать? Я не знаю. Это ваш жизнь, решать вам. Я могу лишь показать пути и сказать, что вы там встретите.
Ещё раз подчеркну. Вы попали в плохую ситуацию, в ней нет хороших выходов. Вы в этом не виноваты, просто вам не повезло. Так бывает, увы.
И ещё момент — если бы аналогичный вопрос задал мужчина, в моём ответе не изменилось бы ничего, кроме рода имён существительных.
Последнее (для читателей). Я не хуже вас понимаю этическую неоднозначность ситуации. Как психолог, я в подобных ситуациях всегда иду по лезвию бритвы. Дать простую оценку ситуации и чёткую рекомендацию (например, «бросай его!») я не могу. Оставить человека с его болью — тоже, у меня тут помогающая профессия вообще-то. Поэтому приходится искать какие-то варианты, чтобы вписаться в профессиональную этику.
Ставьте 👍, если считаете, что в целом вписаться в профессиональную этику на этот раз у меня получилось.
В продолжение рекомендую мою статью: