Блокировка-почему?

Как просто стало решать проблемы в отношениях в период цифровых технологий. Можно не разговаривать, не объяснять, не выстраивать контакт, а просто заблокировать. Заблокировать и сбежать, думая, что проблема решена. Но хочу заметить, что этот побег происходит всю жизнь.

Так мы бегаем не только из отношений с партнером, бегаем из конфликтов, бегаем из близости, бегаем из развития и роста, бегаем от себя.

И как в песне « И все бегут, бегут…»

Цифровые технологии помогают, облегчают нам побег из коммуникации. Выдерживание напряжения конфликта, выстраивание коммуникации в живую не легко, это приложение усилий.

Мы забыли, что живая коммуникация — это необходимо для развития эмоционального, социального интеллекта, это дает почву для возможности вариантов, которые можно пробывать-меняя, выбирая новые, лучшие для себя.

Технологии упростили естественный биологический процесс, тяжело, сложно- просто нажимаешь на кнопку, блокируешь без объяснений и вот оно решение проблем. Круто, нет кризиса, нет ситуации, которую надо решать- нет места развития и роста, нет места выбора и получения нового опыта.

В последнее время очень часто бывает так, что люди встречаются, переписываются, общаются, и все идет вроде хорошо. Потом в какой-то момент кто-то из них принимает решение блокировать другого в своих мессенджерах. Человек остается в недоумении, в растерянности, в беспомощности, с недосказанностью. Это ранит, это больно.

Интересно, почему так происходит?

Ведь когда мы вступаем в отношения, то стремимся к близости, хотим тепла, принятия и безопасности. Бессознательно мы стремимся к тому, что нам важно и ценно, порой даже не осознаем этого.

Но вот стала формироваться теплота, близость и тут-блокировка, включение в черный список.

Глядя на чат возникает один вопрос, который будет звучать в голове : «Почему?».

Чего бояться люди?

Привязанности! Это базовая биологическая потребность человека во взаимодействии со значимым для него человеком (определений привязанности много, выбираю эту).

Формирование привязанности происходит в первые годы жизни ребенка. Стоит отметить, что привязанность, которая была в семье до рождения ребенка с его появление на свет не меняется.

Изменение возможно только при осознавании выстраивания отношений.

Можно сделать вывод что, если в первые годы жизни отношения между ребенком и матерью были наполнены разлукой, избеганием, игнорированием, отсутствием заботы все это ляжет в основу формирования привязанности. Ну а далее это мы понесем и будем проявлять это основу в любых видах отношений от профессиональных до сексуальных.

Но как это рулит нами во взрослом возрасте?

Мы вступаем в отношения, заходя туда из социальной маски (маска помогает нам скрывать свои раны, уязвленность и соответствовать ролям, занимаемым в обществе).

Дальше идет общение- интерес к человеку, чувства, переживания, которые возникают в контакте. И тут наступает такой момент, когда маску держать сложно и выходит то, что мы прячем.

Бессознательно мы повторяем опыт первой привязанности- кто претензиями, кто страхами, кто тревогой, а кто просто убегает.

Нам становится трудно и повторное проживание утраты привязанности может сделать больно, ранить опять- самое безопасное, это прервать контакт.

Да мы взрослые, но опыт привязанности живет в нас.

Как же быть?

Можно ли это изменить?

Да, можно! Потребуется терпение и желание изменений.

Самостоятельно тут не справится.

Тут поможет групповая или личная терапия, больше увы пока методов, способов нет.

Если это вам не подходит, то можно продолжать бегать, страдая от того, что невозможно прикинуться к близости.

Помните!

Человек уходит не от вас, человек уходит от себя.

Догонять, того кто бежит от себя — это борьба с ветряными мельницами.

Автор: Протас Диана Сергеевна
Психолог, Консультант

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru