Знаете, какая фраза должна быть выгравирована на табличке у каждого психолога? "Он молчит – значит, игнорит, не любит, ему на вас плевать." Ах, если бы всё было так просто. Люди жаждут объяснений, и желательно таких, где их партнер – конченный засранец.
Я вас понимаю. Искренне. Вы раскрываетесь, душу выворачиваете, наизнанку себя вытягиваете, а в ответ – гробовая тишина. Как будто эмоции ушли в режим энергосбережения. И вот вы стоите перед этим экспонатом Музея Холодности и думаете: "Ну и какого черта?!"
Но давайте на секунду предположим: а если он молчит не потому, что он душевный пень? А если он молчит, потому что… просто не умеет иначе?
Где учат становиться "непрошибаемым"?
Если человек отмалчивается в момент, когда ты требуешь реакцию, это не потому, что он решил сегодня поиграть в эмоциального призрака. Всё проще. Его когда-то этому научили. Где? В родном, любимом детстве.
Вспомним типичные родительские перлы:
Ребёнок: Мама, мне страшно!
Мама: Будешь ныть – я тебя за шкирку выставлю, вот тогда будет страшно!
Ребёнок: Мне грустно…
Папа: Да хватит себя жалеть, иди делом займись!
Ребёнок: Мне больно…
Бабушка: Ты вон у дяди Васи ногу видел? Он с больными коленями, но картошку копает!
Всё, механизм заложен. Молчи, терпи, не вздумай показывать эмоции – это слабость! Что, хочется поговорить? Да кому ты нужен со своими переживаниями? Так и вырастают человеки-статуи, неспособные к диалогу, но мастера в искусстве нервного молчания.
Почему не идут к психологу?
Очень просто. Они же и так справляются. Как? Они просто держат всё в себе! Гениально, правда? А если кто-то и предложит обратиться к специалисту, стандартный ответ: "Я нормальный, не псих."
Дорогой мой, ты не псих, ты просто эмоционально сжат, как старый матрас в хрущёвке! Но попробуй объясни это человеку, который последние двадцать лет считал, что разговаривать о чувствах – это для слабаков.
"Это не мой выбор!"
И вот тут ключевая штука: молчание – это не стратегия "А давай-ка я просто помучаю своего партнёра!" Это автоматическая защита. Люди не выбирают молчать осознанно. Они просто не знают, что можно иначе.
Но тут мы сталкиваемся с жёстким реализмом: не каждый готов учиться говорить. Потому что это значит признать, что ты 20+ лет жил как эмоционально кастрированный енот. А кому хочется такое про себя услышать?
Что делать, если рядом с вами "каменный глыб"?
Допустим, вы любите этого молчуна. Или по крайней мере, пока не готовы послать его в путешествие к своим скрытым чувствам. Тогда что делать?
Перестать стучать в запертую дверь. Если человек 30 лет жил, молча переваривая все обиды, ваши попытки "ПОГОВОРИ СО МНОЙ, С.. ТАКАЯ" вызовут только глубочайшее желание спрятаться в шкафу. Дайте пространство. Дайте понять, что с вами безопасно.
Говорите о себе. Вместо "Ты опять молчишь, как истукан!", попробуйте: "Слушай, мне тяжело, когда я не понимаю, что ты чувствуешь". Это не волшебная фраза, после которой он запоёт соловьём, но это честный шаг.
Пробуйте терапию. Не пугайте человека словами "психолог" (он же сразу решит, что это для чокнутых). Скажите: "Давай попробуем разобраться вместе, вдруг станет легче".
Терпение. Огромное. Запаситесь этим, как люди запасались гречкой в 2020 году.
А если ему реально плевать?
Тут всё проще. Если ваш партнёр понимает, что вам плохо, и его это не трогает – поздравляю, вы встретили человека-бревно!
И вот тут важно одно: пока ты бьёшься в закрытую дверь, ты упускаешь того, кто открыл бы её сам. Это сложно, вас тоже можно понять.
А теперь скажите честно: вы сталкивались с молчанием в отношениях? Вам удалось разбудить свою каменную глыбу – или пришлось искать того, кто сразу умеет говорить? Делитесь в комментариях, мне реально интересно!