15 анекдотов про евреев.
1. Рабинович приходит к раввину:
— Ребе, скажите, как правильно? "Шабат шалом" или "Шалом шабат"?
— Сын мой, правильно "не работай в субботу".
2. На заседании кнесета:
— Господа, экономика Израиля должна стать более прозрачной!
— Отличная идея! Начнем с зарплат депутатов!
— Кто за?
…тишина…
3. — Сара, ты же говорила, что твой муж – скала!
— Да, он лежит целыми днями и не двигается.
4. — Моня, как ты относишься к людям?
— Как к родственникам.
— В каком смысле?
— Одних терплю, других избегаю.
5. Мойше устраивается на работу.
— У вас есть опыт?
— Конечно!
— А рекомендация?
— Очень вам рекомендую мне поверить!
6. Дедушка учит внука:
— Главное – держись за свое.
— А если его нет?
— Тогда держись за чужое, но так, чтобы подумали, что это твое!
7. — Рабинович, как вы относитесь к богатым?
— С завистью.
— А к бедным?
— С осторожностью.
8. В Одессе:
— Рабинович, а шо у вас за прекрасный перстень?
— Это семейная реликвия.
— Достался вам от дедушки?
— Нет, от соседа.
9. Моня продает рыбу на базаре.
Подходит покупатель:
— Она свежая?
— Обижаете! Она еще вчера плавала!
— Где?
— В рассоле.
10. В одесском ресторане:
— Официант, у вас рыба свежая?
— Конечно!
— А можно понюхать?
— Вы шо, ей не верите?!
11. — Изя, ты слышал, доллар подорожал?
— И шо? Я держу свои сбережения в гречке.
12. Еврей приходит к доктору:
— Доктор, мне всё время кажется, что у меня не хватает денег.
— Это не болезнь, это реальность.
13. — Рабинович, вы что-то грустный!
— Ой, не спрашивайте! Я купил доллары по 37, а теперь они по 36…
— Так продайте!
— Шо, и зафиксировать убыток?!
14. — Моня, ты почему так быстро спишь?
— Чтобы не тратить время, которое можно провести в бодрствовании и зарабатывании денег.
15. Рабинович звонит в турагентство:
— Скажите, а у вас есть туры «Всё включено»?
— Конечно!
— А можно только «Включено», но без «Всё»?