Если у подростка уже проявляются проблемы с поведением, неважно в виртуальном мире или реальном. Если динамика стремительно ухудшается, и взрослые пока что не видят результатов.
То, как мы уже говорили, в первую очередь нужно снять любое давление, создающее психо-эмоциональное напряжение.
Изменение стиля общение взрослых это одно из важных направлений к улучшению. Чаще всего мы слышим рекомендации, но выйти из привычного состояния бывает очень сложно. Психологи называют это гомеостаз семейной системы. Когда годами сложилась привычная модель, и менять ее – это серьезная внутриличностная работа.
Не предъявляйте завышенных требований!
Намного проще все проблемы свалить на взрослеющих детей, которые и так переживают гормональную перестройку. Сами нуждаются в профессиональной психологической помощи. Их мозг пропускает огромные потоки информации очень низкого качества, отсюда клиповое мышление. Когда ты уже адаптировался, не концентрируешься, а просто «свайпишь ленту».
И смотрите, как происходит.
Мы видим проблемы, и начинаем своих детей в этом бесконечно обвинять. «Много играешь!», «Тебе кроме телефона что в жизни интересно?», «Учителя опять жалуются!», «Как я уже от этого всего устал(а)!».
Очень много семей, где к ребенку предъявляют завышенные требования. Психические функции развиваются у всех по-разному.
Внимание, память, мышление, аналитические способности – мы все уникальные. Кто-то легко усваивает программу, а кто-то буксует. Но это не значит, что школьник плохой, просто уровень интеллектуального развития у всех разный. И ориентироваться нужно в первую очередь на психическое здоровье, эмоциональную стабильность, а не результаты любой ценой.
Даже траты денег на онлайн игры не являются индикатором зависимости. Это просто увлечение, которое есть у большинства современных детей. Игрушки у них сейчас такие.
А вот, если этот интерес максимально блокируется, то все внимание направляется в эту сторону по принципу запретного плода. Так мы получаем зону того, что подросток старается прятать от взрослых, потому что его не понимают. Был случай, когда мама боролась как могла с тратами своего сына в онлайн играх, но результата не было.
На работе она обнаружила транзакцию на крупную сумму со своей карты, пришла домой, устроила очередной нагоняй. В результате школьник покончил жизнь самоубийством. Все эти проблемы мы обсуждаем в книге «Как оторвать подростка от онлайн игры».
Комплекс неудачника
Семейная ситуация аддиктов имеет дисфункции. Это гиперопека и гиперконтроль, предьявление завышенных требований к ребенку, нарушение взаимоотношений между родственниками.
И формирование комплекса неудачника.
То есть, смотрите.
Подростки часто виноваты по умолчанию за тотальное вовлечение в интернет и отсутствие мотивации к обучению. Но, если у вас на данном этапе именно такая ситуация, то задача просто посмотреть правде в глаза. А не спускать свое недовольство, надеясь на изменения. Просто признаться в том, как сейчас. "Да, учиться особо не хочу, днями и ночами тусуюсь с друзьями, чтобы убежать от этих проблем". Все просто. Но мы давим и обвиняем.
Так школьник со временем все больше и больше убеждается, что он «никакой», что жизнь у него полный отстой.
Раньше миром ребенка были родители, близкие. А сейчас это компания, группа. Теперь ориентир и пример для подражания – это сверстники.
Взрослые уже остались как бы на периферии сознания, потому что главная потребность – найти достойное место в группе, проявить себя. В том числе и в интернете.
А мы же часто в этот момент замечаем, что ребенок «вышел из-под контроля», и совсем распоясался. И на этой почве запускается очередная спираль эскалации. В результате чего дети часто делают выводы: «Ах я плохой! Значит плохим и буду!»
То есть по умолчанию любая онлайн игра или социальная сеть устроена с целью максимального вовлечения. Эти воронки создаются лучшими клиническими психологами мира. И еще развивающийся мозг просто не в силах этому противостоять. Они как бы «приклеиваются» вниманием.
Но чем больше вы пристыживаете и виноватите, тем больше тревожность.
Тебе уже в реальном мире не интересно. Потому что в жизни ты «вечный неудачник», а в социальной сети или онлайн игре ощущаешь свою значимость, успешность, всесильность.
Можно ли сказать, что подобные причины и последствия есть в моей семье? На сколько трудно в этом признаться?
Пока мы думаем, что наш ребенок вовлекается, и его сознание перекраивается под влиянием потребляемого контента, происходит еще одна интересная история.
Поняв которую, будет легче выходить из спорных ситуаций.
Когда нам объявляют: «Не лезьте ко мне, я вырос!», - это значит произошел скачок в развитии мышления. И дальнейшие поступки будут зависеть лишь одного – какой социальный опыт был получен к этому моменту.
Обычно это происходит к 16 годам.
Подросток теперь способен сопоставлять факты реальности с мыслями и суждениями об этой реальности.
Проще говоря, картина мира, которую старательно передавали взрослые может очень серьезно не совпадать с тем, что по факту происходит.
Самый простой пример, когда мама всю училась, получила образование, в результате еле сводит концы с концами. А школьнику запрещает играть, заставляя поступать в институт.
Абсурдная ситуация, но это правда жизни.
И, пропуская через уже активно функционирующее критическое мышление, наши дети просто в шоке.
И чем дальше, тем хуже. Родители же продолжают развивать «комплекс неудачника», на что получают еще больше двуличия и вранья.
То есть «правда жизни», которую мы так старательно пытаемся рисовать очень сильно отличается от фактической реальности. И, если спорить бесполезно, то происходит постепенное вовлечение в виртуальный мир.
Вранье
Дети хотят быть хорошими. Они хотят нас радовать. Но, если знают, что их поступок не одобрят, то говорить об этом не будут. Так появляется сначала недосказанность, потом двуличие, а потом вранье.
Так цифровые активности максимально скрываются от взрослых, которые их запрещают. И происходит злокачествненный рост виртуальных идентичностей, которые не рефлексируются самим подростком.
То есть референтная группа полностью захватывает внимание и волю, а собственное «Я» уже не в силах этому противостоять.
При этом ты вынужден врать родителям и учителям, потому что они вообще не в теме, что с тобой творится.
Область притворства разрастается, поведение и успеваемость ухудшаются. Так из года в год ребенок подтверждает свой статус неудачника. Его самооценка снижается, а мотивации к реальной жизни просто нет.
Шаткий фундамент жизни
Сопоставляя факты и картину мира, которую транслируют родители, сознание взрослеющего человека видит еще одну несостыковку.
Мы делаем что-то, чтобы понравится, а не потому что испытываем искреннюю симпатию. Говорим то, что нужно, а не то, что думаем. И, что самое болезненное – живем не так, как самим бы хотелось и как учим своих детей. Делаем сами не то, что требуем от других.
Подросток прекрасно считывает эту двойственность. И часто дети начинают видеть это лицемерие во всем. Он уже усомнился в правильности мира взрослых, и чем более «шаткий фундамент» у вашей собственной жизни, тем больше наши слова воспринимаются как «двойная мораль». А наши поступки расцениваются, как «двойное дно».
Если сформулировать это простыми словами, то мы врем сами себе, и детей этому учим. Вот отсюда причина – когда идеальная картина мира очень сильно расходится с тем, что есть.
И следствие – разочарование во всем – в семье, в перспективе собственной жизни. А дальше вопрос времени, в какой референтной группе такой тинейджер увидит перспективу собственного счастья.
Понятна эта тема?
Как часто я пытаюсь навязать то, что красиво звучит, но далеко от реальности?
Если я ловлю на вранье, как я обычно реагирую? Этот способ эффективен или разрушителен?
Как часто я требую то, что сам выполнять не стремлюсь?
___________________________________
"Интернет-друзья подростка. Свобода от плохой компании". Скоро на сайте.
http://uspehrebenka.tilda.ws