Да, полезно перечитывать. Но, когда вот так сильно отзывается, как сегодня мне эта моя запись периода активного роста еще не обнаруженного рецидива в 2018 году - как-то не по себе становится. Дорогой дневник.
Погрущу сегодня немножечко. Не очень сильно.Но погрущу. ...Написать-выговориться, зафиксировать надо. Ибо ни с кем об этом поговоришь.
Мне грустно. Не из-за погоды, нет, Хотя там дождливо и ветренно и хз как на улицу выходить, чтоб под дождину не попасть и не замерзнуть (я ж медленная, шо пипец, или вообще сижу на лавочке) И не от того, что эти все погодные перепады меня просто изматывают физически. Я всё равно люблю природу во всех ее проявлениях. С любойпогодой и вот этим вот всем. И даже помереть от инсульта в какой-то очередной скачок от прохлады к жаре не так уж и пугает))) А грустно от другого. Последнее время часто просыпаюсь от ощущения першения в горле. От точно такого же, как было когда опухоль активно росла. Или бывают (правда сильно реже) позыва ко рвоте (тоже как т
Ох, непростое это чтиво всё-таки - собственные записки страждущего...
Да, полезно перечитывать. Но, когда вот так сильно отзывается, как сегодня мне эта моя запись периода активного роста еще не обнаруженного рецидива в 2018 году - как-то не по себе становится.
Дорогой дневник.
Погрущу сегодня немножечко. Не очень сильно.Но погрущу. ...Написать-выговориться, зафиксировать надо. Ибо ни с кем об этом поговоришь.
Мне грустно. Не из-за погоды, нет, Хотя там дождливо и ветренно и хз как на улицу выходить, чтоб под дождину не попасть и не замерзнуть (я ж медленная, шо пипец, или вообще сижу на лавочке) И не от того, что эти все погодные перепады меня просто изматывают физически. Я всё равно люблю природу во всех ее проявлениях. С любойпогодой и вот этим вот всем. И даже помереть от инсульта в какой-то очередной скачок от прохлады к жаре не так уж и пугает)))
А грустно от другого. Последнее время часто просыпаюсь от ощущения першения в горле. От точно такого же, как было когда опухоль активно росла. Или бывают (правда сильно реже) позыва ко рвоте (тоже как те самые, что во время роста опухоли были). правда до рвоты дело пока не доходило. А тогда, я помню отчетливо эти ощущения - першение горле достигши апогея переходило в странный кашель со рвотой... Пардон за подробности, я просто должна понять... Я же гребaная паникёршиа и мнительная шо пипец. Правда мнительная только относительно своего состояния. Да и то, как понимаешь, это возникло только вот 6 лет назад и совсем-совсем не на пустом месте, как понимаешь.
Вот утром от харрактерного першения в горле проснулась и до сих пор чувствую его эхо))) Это как вообще, стпросишь? Не знаю, вот так вот)
Короче грустно немножко очень сильно.
Потому, что в такие моменты я отчетливо понимаю, что мои жалкие потуги все вот эти харахорства - смешно просто. Все равно помирать от онко прийдется (блин, лучше бы от жары, но это не точно)
А тут как раз у подружки дочкиной мама умерла. От онко. На днях. Совпадение, конечно. Но задумалась.
Помню Док мне после операции говорил, мол такие опухоли, как у меня дают рецидивы обычно через 5 лет... Я прожила 6.
Меня тогда замечательно полечили. 6 лет - не шутки. Врачи виртуозы, конечно. Операция была уникальнейшая и про этот мой случай ходили легенды в медицинской научной среде. Потом была лучевая тоже какая-то непростая. Прошла тогда штук 5 консилиумов, кажется, прежде чем определена была тактика лечения. Облучили так мастерски, что... мой мозг аж обалдел) И отреагировал тем, что вот сейчас и делает меня, блин... некрозом, короче, он отреагировал. Но это ни в коем случае не про неправильных онкологов-радиологов. Они как раз супер-молодцы и столько лет жизни - во многом именно их заслуга.
Напортачили потом уже неврологи и еще одни ребята. Но не про то грусть-тоска.
Грустно. Я почувствовала то же, что тогда, при росте опухоли. И что не выдержу еще одного такого лечения. Не сдюжу. Сил не в разы, а в десятки раз меньше. А в муках от лечения помирать не хочу. Да и многое я уже знаю, чего не надо знать, идя лечиться. Да и не поможет это как тогда. А прожить еще год-два в больницах и под капельницами - увольте. Предпочту помереть у себя дома. Среди родных.
Да, такой вот эгоизм.
И даже если моё горло першит совсем по другим причинам. Ну типа есть какие- то еще маркеры, по которым нужно сопоставлять факты и оценивать опасность, а совпадает из них не так и много... Даже если сейчас причина совсем в другом... Все равно рано или поздно я вижу именно такой конец. и от этого грустно, шо пипец.
Если это сейчас кто-то читает, прошу без всяких плачущих смайликов и советов попробовать вот этот метод-снадобье. И пугаться не надо. Ибо мы все умрём. Правда меня эта перспектива ни разу не прельщает)
Вообще было бы здорово, чтобы кто-то, если такое всё же случится, взял под "опеку" моих детей. У них, конечно, есть папа, но я про другую опеку, как понимаешь.
А еще мне интересно, как можно было бы избежать сдачи меня в "умиральную яму". Ну в больницу, где уже умирать на последней стадии или хоспис, или инвалидный дом - ну вдруг там я неожиданно загрущу на столько, что перестану самообслуживаться и делать попытки станцевать под дождем. Вот это вот всё. Я почему переживаю. Свекровь у меня большой любитель всех кто немножечко мешает по ее мнению в учреждения сдавать. Пока дети ее были маленькие - то пятедневки, то интернаты, то бабушке отправить на ПМЖ на пару лет... Маму свою сдадла в дом престарелых, естественно против ее желания. Та там так и померла... И поскольку она имеет очень большое влияние на своего сына - моего мужа, я почти уверена, что меня она точно будет пытаться убеждать сдать куда-то.
Вот такие грустные, но но масли и ощущения.
"Еще что-то.
И еще что-то"(с)
Очень сейчас мне эта запись отзывается. И по настроению. И по пониманию, что не сдюжу. Ведь сил сейчас на много меньше, чем тогда, когда писала это летом 2018.
Тогда я, например, вот так могла:
Сейчас я совсем так не могу. Без мужа с лестницы и с крыльца я не спущусь уже, даже если вот так стану на камеру геройствовать.
Вчера с Леонидом как раз разговаривали о том, что обоим страшно - вдруг снова это всё и не известно как на этот раз пойдет...
P.S. Вы лучшие!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Желающие немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715