Ты когда-нибудь замечал, что люди иногда держатся за дерьмовые отношения с той же силой, с какой ребёнок держится за упавшую конфету? Она в какой-то грязи, волосах. Говорят выброси, а он всё равно тянет в рот, сопротивляется. Вот примерно так же и некоторые взрослые ведут себя в отношениях.
— Ну я же его (её) люблю! — Ну у нас же бывают хорошие моменты! — Ну не всегда же он(а) такой(ая)!
Так вот. Это всё называется одной фразой: "Мне страшно уходить".
Страшно оказаться одному. Страшно признать, что годы вложены не в то место. Страшно, что вдруг "а кто меня вообще полюбит". И в какой-то момент ты не живёшь, а волочишь чемодан чужих проблем.
Признаки, что ты попал
Если ты смотришь на отношения и тебе чаще хочется лечь и не двигаться, чем прыгать и радоваться жизни — это знак.
Сначала такие пары выглядят, как типичная сцена из мелодрам. Но потом замечаешь: один нервничает, его слова будто проходят через мысленный металлодетектор: «не слишком ли грубо?», «не слишком ли мягко?», «а вдруг сейчас опять будет скандал?». Второй сидит расслабленно — знает, что вся власть у него, можно даже не напрягаться.
Есть вещь, которую нельзя игнорировать — раны от привязанности. В нормальных отношениях такие моменты бывают раз-два за десятилетия. В токсичных — раз в месяц. Ну, или чаще, если абьюзер работает без выходных.
Знаешь, как люди проверяют, нормальная ли у них температура? Берут градусник. Вот тебе градусник для отношений:
- Ты постоянно чувствуешь себя виноватым, даже в том, в чём не участвовал. Тебе постоянно стыдно. Просто за сам факт своего существования.
- Ты не понимаешь, что происходит, но как-то тебе всё время не так. Словно живёшь в странном фильме, где сценарист — очень любит драму.
- Ты сомневаешься в себе. Во всём. От своего вкуса в одежде до того, можно ли тебе иметь своё мнение.
- Тебе страшно. Не потому что тебя бьют (хотя и такое бывает), а потому что ты не знаешь, чего ожидать.
- Ты боишься рассказывать о ваших отношениях друзьям, потому что, если описать всё честно, то прозвучит как выпуск «Пусть говорят».
- Тебя регулярно «раскачивают». То есть человек бросает, но тут же подбирает обратно. Чтобы ты не забывал, кто здесь главный.
Если хотя бы три пункта совпали — поздравляю, вас успешно готовят на роль фонового персонажа в чужой истории. Вам тут не жить, вам тут страдать.
А вдруг я просто придираюсь?
Вдруг ты просто слишком эмоциональна, слишком ранимая, слишком много хочешь? Ну... представь, что твой друг приходит к тебе и говорит:
— Слушай, моя девушка каждый день называет меня никчемным идиотом, сливает мои зарплаты на маркетплейсах и постоянно терроризирует мой телефон. Но, в целом, она хороший человек!
Что бы ты ему сказала? Именно. А теперь верни этот совет себе.
"А что если я всё же хочу попытаться всё исправить?"
Ладно, давай так. Если ты хочешь "поработать над отношениями" (термин, который часто переводится как "я ещё не готова признать, что они мертвы"), задай себе три вопроса:
1. Партнёр хочет работать над собой?
2. Он(а) признаёт, что делает тебе больно?
3. Он(а) хотя бы не орёт "ЭТО ВСЁ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ!"?
Если на все три — "да", то шанс есть. Маленький, как шанс встретить в метро Иисуса, но есть.
Если хотя бы на один "нет" — закрываем лавочку, забираем чемоданчик достоинства и уходим.
Как уйти, если страшно?
Во-первых, давай честно: страшно будет. Как и переезжать в другую страну или покидать родительский дом.
Но если ты понимаешь, что оставаться хуже, чем уйти, начинаем действовать.
1. Верни доверие себе. Тебе навешали кучу фигни о том, что "ты не так чувствуешь"? Вали эту фигню в мусорное ведро. Ты не обязана быть железным человеком, который терпит.
2. Общайся с нормальными людьми. Разговаривай с друзьями, семьёй, коллегами, бабушками в очереди за хлебом. Любой человек, кто не абьюзер, подойдёт. Тебе надо понять через других людей, что все в порядке с тобой.
3. Постепенно выстраивай план ухода. Это может занять время. Главное — у тебя должен быть выход.
4. Обратись за помощью. Психолог, коуч, тот самый друг, который скажет "Подруга, ты в беде, собирай манатки" — кто угодно, кто поможет тебе осознать, что жить можно и без токсичной любви.
Последнее слово
Если ты дочитал(а) до этого момента, значит, что-то внутри уже знает: "так жить нельзя". Так что вот тебе простая мантра:
Ты не обязан(а) страдать, чтобы заслужить любовь. Ты не "слишком чувствительный(ая)" — ты просто человек. Ты не сломаешься от разрыва — ты начнёшь новую главу.
И если твой партнёр когда-нибудь скажет: "Ты без меня пропадёшь!" — просто вспомни, что люди как-то справляются без воды в пустыне, без кислорода на Эвересте и без любви живут, тем более, которая только ломает.
А теперь иди и делай первый шаг. Я в тебя верю.