Тут в вашем тексте кое-что бросается в глаза. Давайте расскажу, что мне сразу показалось заметным, надеюсь, это поможет и натолкнёт на кое-какие мысли. (Дисклеймер: да, я психолог, профессиональный психолог. Так, с этим разобрались, теперь по делу).
Не очень понятно, вы к психологу ходили только на парную консультацию? Потому что сейчас вам лично нужна не парная, а индивидуальная консультация. И знаете зачем? Чтобы разобраться, кто вы теперь и кем вы стали. На данном этапе своей жизни.
Вот вы пишете: да, была любовь. Да, я верю, что тогда – тогда была настоящая и искренняя любовь и вы действительно друг другом надышаться не могли. А потом что-то случилось. Вероятнее всего, случилась жизнь. Начались бытовые трудности беременности и муж тогда не понял, не осознал.
Знаете, какие-то вещи пересказать невозможно – их можно только на своём опыте ощутить. Вот вы говорили мужу: мне трудно, я устаю! А он раздражался: ну с чего ты можешь устать, стирает стиралка, готовит мультиварка. Потому что у него собственного такого опыта не было.
Читали ведь про всякие подобные истории, когда жена, скажем, ломает ногу или отъезжает в больничку с аппендицитом, а муж остаётся на хозяйстве с детьми? Через неделю отдохнувшая в больнице жена возвращается, считай, к совершенно другому человеку в лице родного мужа – он не просто на словах услышал-понял, он на деле ощутил, насколько это непросто – в быту крутиться с детьми 24х7, даже если он на недельку отпуск на работе взял, чтобы, как жена, "дома посидеть". Вот прям по-другому переживается, когда личный опыт, а не "я ему говорила, как это трудно".
Нет таких слов, которым можно передать свой опыт – только если собственные переживания такого рода были.
Дальше. Его переписки и его любовница. Опять-таки, в современных психологических подходах считается, что поиски третьего в паре (или "третьих", когда любовницы меняются) – это унос эмоций из пары. Кто-то из вас (и он, и вы) были не готовы встретиться со сложными, неприятными эмоциями и вместе их пройти. Вы изолировались в своей обиде, он изолировался в своих поисках эмоциональной опоры – и пошёл искать её на стороне. И ещё, кстати, очень заметно, что вы от него хотите Крупных Поступков, вот прям "по гамбургскому счёту" – а себе вполне разрешаете полумеры. Ну потому что – ну не ломать же налаженную семейную жизнь?
Вы пишете:
Для меня Мужчина поступает так: хорошо, встретил, влюбился, переспал, граница пройдена, далее выбор: либо остаешься в семье и разбираешься, что не так на серьезном уровне, либо уходишь к другой. Лучше бы к ней ушёл, чем и тут и там. Как мужчину не могу его воспринимать. Все так же как будто живу с братом.
То есть, Мужчина для вас – это должен быть Тот, Кто Идёт Навстречу Сложностям. Кто Готов Идти До Конца. Никаких полумер: или – или. Или ты полностью со мной – или бросай меня и иди к ней; мне будет больно, но я переживу.
И тут же вы же пишете: ну а я-то его бросить не готова... Он такой хороший отец, детей не хочу обездоливать....
Ну так а он-то не мог из тех же соображений носить свои эмоциональные сложности к другой женщине? Он-то разве не мог симметрично вам думать: тут у меня дети, не могу их бросить, я их люблю. И жена моя хороший человек, ну не близкая мне давно, у нас просто быт, просто секс, и общая забота о детях. А эмоциональные потребности я удовлетворю на стороне! И вот в такой конструкции он жил несколько лет, и ему норм было (и практика показывает: и ещё проживёт).
Он вам выдаёт зеркалочку от вашего же поведения, только вы не на стороне эмоциональной поддержки ищете, а замыкаетесь в раковинке и сидите в ней, лелеете обиду: ну вот, ты меня не поддержал – ну и так и я буду выдавать тебе только борщ и только секс, и никакой душевной близости!
Я не знаю, кто первый начал, и вот ещё: ЭТО НЕВАЖНО. Вопрос в том, что вы от него требуете, чтобы он Стал Мужчиной и шёл до конца, выбрал вас и только вас. И приносил вам не только зарплату, а ещё и свои чувства и душевность.
А вы ещё на это посмОтрите, выбирать ли его, или недостоин, и просто будешь соседом. Тогда как если он в вас просто соседку и просто мать детей видит – это вам обидно.
При этом, по вашей версии, он-то должен перетерпеть и показать вам, что он Мужчина, тогда вы растаете и выдадите эмоции, надёжно затаённые в вашей раковинке. (Хотя он вам давно показал: ему не особо нужны ваши сокровища, он на стороне эмоций найдёт, и если вы хотите с ним, как с соседом по коммуналке – его и этот вариант устроит, душевное тепло он знает, где взять).
Да, зеркалочка – злая шутка, не так ли?
Что я бы посоветовала: идти в индивидуальное психологическое консультирование. Не в парное – а в индивидуальное, и поразбираться с этой вашей обидой и вашей концепцией, кто чего должен в семье. Нет, я тут не про то, что вы мужчине задолжали – из вашего рассказа видно, что у вас миллион представлений и о том, что должна женщина и мать, и все эти железобетонные ожидания не сделали вашу жизнь лучше и не улучшили коммуникацию в вашей паре. Все эти долженствования держат вас, как стальные вериги, и тянут на дно. Вы задыхаетесь, вам больно и плохо.
А как по-другому жить – вы не знаете. Эти ваши долженствования мучительны, но это ваша единственная опора, и без неё совсем кирдык будет.
Вот в этих ваших установках я бы и стала разбираться как психолог.