С начала пандемии я много ездила по стране, но не выезжала за ее границы. Ситуация знакомая многим: сначала закрытые границы, потом открытые, но нет денег.
За эти 5 лет моя жизнь изменилась кардинально. Я вернулась в Москву после двухлетнего проживания в Астане по работе супруга.
Развелась.
Прожила тотальное внутреннее умирание себя и своего тела.
Вновь ожила.
Переехала на Балтийское побережье с собакой и 3х летней дочерью.
У меня не было никакого заработка на момент расставания, весь период замужества и материнства я не работала и официально не была в декрете. Не повод для гордости, больше сожаление. Сейчас понимаю, что этот опыт помог мне обнаружить разрушающий для меня сценарий.
Первый год после развода отец дочки поддерживал меня финансово. Мы расстались по обоюдному желанию, остались друзьями и иногда продолжаем созваниваться. Честно говоря, считаю это личным достижением и мотивацией для других. Потому что разойтись по-взрослому – это прорабатывать свои травмы вместо обвинений и обид, это быть гибкой, уметь слышать другого и договариваться. Взрослые люди могут расходиться, но у них навсегда остается общий проект — ребёнок. И этот «проект» требует от обоих «директоров» одинаковых вложений — осознанности, мудрости, заботы и любви. При этом «одинаково» - это не про идентичное - «10 тысяч я, 10 тысяч ты», это про равноценные своим сильным сторонам вложения (один силен в финансовом вопросе, другой силен в воспитательном и эмоциональном). Это как в бизнесе, когда каждый партнер отвечает за свою равноценную часть – кто-то за финансы, кто-то за стратегию развития.
После развода я погрузилась в психологию с целью разобраться в себе. А потом вспомнила, что еще в школе хотела стать психологом, поэтому раскопки себя превратились в профессию. Так родилась моя глобальная цель: помогать сильным женщинам находить контакт с собой, создавать гармоничные отношения и мурчать от удовольствия. К этой цели я двигаюсь ежедневно, продолжая изучать себя и повышая квалификацию.
В очередном изучении себя, в конце 2024 года, у меня случилось осознание: ревность и зависть — всегда были моими верными спутниками, которые сильно ограничивали мои возможности. Поэтому я решила разобраться с ними.
К моему удивлению, эти два неразрывно связанных понятия оказались тесно переплетены со страхом измены.
Рассказываю на пальцах.
Измена от слова изменение, перемены. Когда человек ревнует, он боится, что партнер ему изменит с кем—то другим/другой. То есть возникает страх, что один решит поменять/заменить партнера (мужчину или женщину). А это значит, что тот другой/другая будет чем—то лучше — и вот появляется зависть.
Зависть всегда про конкуренцию и желание обладать чем—то, что есть у другого и чего на текущий момент нет у самого человека. Это может быть как объект (машина, сумочка, квартира), так и качество (женственность, сексуальность, харизма) или возможности (чувствовать себя свободно, любимым, не работать, путешествовать, вести себя определенным образом).
Это всё присутствовало в моей жизни в разных отношениях и проявлениях (и часто очень скрыто и неочевидно) — с друзьями, подругами, женщинами, мужчинами. И множество раз именно из—за этого разрушались и заканчивались мои отношениях. Но я не понимала причин и продолжала наблюдать за повторяющимися сценариями в моей жизни.
С запросом проработать этот «запутанный клубок» я пошла к своему психологу, а потом решила подкрепить результат третьим курсом массажа ложкой (кстати, редкий вид, но очень эффективный). Нет, не кухонной, которой обычно суп едят. Деревянной. Говоря современным языком, это ударно-волновая терапия - простукивание всего тела деревянной ложкой в течении часа и 10 дней подряд. Это способствует глубокому расслаблению мышц и, как результат, тело отпускает спазмы в теле, которые сформировались на фоне каких—то страхов когда—то в жизни. Расслабляется тело = расслабляется психика. Таким образом получается мягкая и глубокая трансформация.
Через 2 сеанса я поняла связь зависти и ревности со страхом измены.
И что страх измены на самом деле про желание изменить партнера и про бессознательное мотивирование его на фактическую измену. Я начала «раскладывать по полочкам» эмоции, ситуации, ощущения, следствия.
И поняла, что страх измены — это про непринятие партнера, потому что нет принятия себя.
Когда человек знает себя и принимает себя в любых состояниях, он также способен принимать другого — с его негативными сторонами, страхами, желаниями.
Принятие другого — это не про тотальное согласие и прощение всего. Это про знание себя, своих границ и честность с собой «мне окей, когда рядом со мной человек вот такой и проявляет себя таким образом?» Кому окей, отношения продолжаются. А кому не окей, тогда отношения честно завершаются, но чувства могут остаться и никто в этих отношениях не становится плохим или хорошим. Просто у двух взрослых людей разные ценности и мировоззрение. Такое бывает, ценности и мировоззрение меняются с жизненным опытом человека.
Одно из правил здоровых отношений – выбирать себя, а не становиться удобным для другого.
Измена — это про перемены. Перемену места жительства, условий и образа жизни, партнера, круга друзей….
Перемены — это что—то новое, ещё неопределенное, незнакомое и от этого пугающее. Благодаря новому опыту наши нейронные связи развиваются и размножаются. Новый опыт расширяет мировоззрение и укрепляет иммунитет, потому что, чем больше нового, тем меньше незнакомого, а значит меньше стресса. Наверняка вы слышали и, возможно даже пробовали, что если делать привычные вещи по — новому (например, идти на работу новой дорогой или замечать везде какой—нибудь один цвет), то можно получить удовольствие и зарядиться, а это способствует расслаблению мозга, потому что он получает новую информацию. Мозг питается информацией, без неё он умирает.
Примечание:
Мозгу нужен новый опыт и новая информация, чтобы жить и быть расслабленным. Нейронным связям нужен новый опыт, чтобы размножаться. Чем больше нейронных связей, тем здоровее и активнее мозг. Страх измены, как страх перемен и нового опыта, разрушает, создает напряжение, убивает мозг и тело.
В моем случае, страх измены оказался генетическим. То есть не моим приобретенным, а памятью моих родственников. И только потом подкрепленным моим жизненным опытом.
Спустя 3 сеанса массажа вдруг моя 88 летняя бабушка рассказала мне историю, как мама моего деда ревновала своего второго мужа и подозревала его в измене (потому что во время войны первый муж ушел к другой женщине). На этом фоне у нее случилась паранойя и последние годы жизни она провела в псих.больнице. И вдруг я узнала очень много семейных тайн про измены. И поняла, что благодаря этому страху я научилась ценить семью и обрела смелость идти в новый опыт.
Каждые 2—3 года я переезжала в другой город или страну, если не страну, то как минимум в другую квартиру. Я меняла место работы и профессию каждые 2 года, как только бессознательно чувствовала, что меня засасывает обыденность. Я жила в Барселоне и на Средиземноморском побережье, в Панаме, в Казахстане, много ездила по России и Украине.
Благодаря этому генетическому страху я обрела смелость и расширила своё мировоззрение. Но одновременно с этим, я научилась не сближаться с людьми, оставаться на дистанции и быть самой по себе. Потому что при очередных переменах близость с кем— то может тормозить и, следовательно, причинять боль от расставания.
В моей картине мира были самодостаточность, независимость и свобода. Там не было близких отношений ни с кем, даже с родителями.
И вот уже 5 сеанс массажа. Я поняла, что идёт 3 год моей жизни на Балтике. Мне здесь хорошо и комфортно. Мое окружение начало активно меняться. Кто ещё недавно был мне близок, вдруг стал совершенно чужим. Я вновь сама по себе. Идёт время новых перемен. И сейчас зависит от меня — понять, чего я хочу и хочу ли идти куда— то с кем—то.
В этот момент я также поняла, точнее ощутила, что готова к близости. Я готова сближаться с людьми. Хочу получить этот опыт. Не точечный и одноразовый, который случался в моей жизни — это когда ты чувствуешь единство с другим, даже не прикасаясь друг к другу телесно, просто открывая свою уязвимость и принимая его слабости. Теперь я хотела продолжительной близости. Быть в близком контакте с человеком даже на расстоянии. Уметь доверять и доверяться. Уметь быть настоящей и живой, не из показной привычной смелости, а из искренних чувств. Я понятия не имела, как это — быть близкими всегда, возможно ли это и нужно ли мне это. Но стало очень интересно попробовать, хоть и страшно.
«Я хочу обнять слона» - неожиданно возникло в голове.
Тогда я ещё не осознавала до конца почему именно слона и откуда такая мечта. Просто поймала мысль в голове, почувствовала отклик тела и озвучила себе.
На глаза накатывали слёзы от радости, произнося в слух «хочу обнять слона», потому что ощущала это почему-то очень важным для меня, реальным и как будто уже произошедшим.
Позже я начала ловить глубокий смысл этой мечты (но не весь). Что слон — это дикое и большое животное. Обнять его — это пойти на близость с дикой природой, когда ты не можешь даже предугадать, как оно пойдет. Сблизиться с дикой природой, чтобы преодолеть страх сближаться с людьми. Вот такое придумал мой креативный мозг.
Освобождение от страха измены привело меня к желанию сближаться, дословно «делать себя ближе к другим» (доверять, чувствовать, слышать, вдыхать, любить).
Я написала какому—то тур агенту в тот же день и купила ближайший тур на Шри—Ланку. Всё складывалось очень гладко – дни, билеты, даты, стоимость поездки.
Во мне бушевали радость и страх. Очень много страхов. Это было самое рискованное событие в моей жизни. Потому что для густоты и яркости своих переживаний я решила взять с собой 7 летнюю дочь. Никогда не хотела посетить Азию, особенно Индию, из — за своей брезгливости к грязи и хаосу.
Мечта обнять слона быстро стала моей целью.
Мы летим на Шри— Ланку обнимать слона!
В следующих сериях расскажу о наших приключениях и с чем мы вернулись домой.
Спойлер: что—то пошло не по плану….