Сразу предупреждаю, будет много букв. Пишу в первую очередь для себя. Просто чтобы начать вести отчет и привыкать фиксировать. Созрела.
Начну издалека. Есть такой классный анекдот, который я частенько вспоминаю, когда натыкаюсь снова и снова на то, что пытаюсь "лечить" симптом, а не устранять его причину:
Приходит мужчина к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня болит в буквальном смысле все! Куда не ткну, везде больно!
- Где именно больно? Конкретизируйте! Так не бывает, чтобы болело все! - требует врач.
Мужчина начинает себя тыкать указательным пальцем в разные места на теле и повторяет:
- И здесь больно! И здесь! И здесь!
- Эээээээ, батенька, да у вас палец сломан! - констатирует врач.
Вот, как бы я не пыталась отпетлять, я, похоже, тот самый "мужчина со сломанным пальцем".
В свое время, когда я впервые как пациент попала к психиатру в процессе терапии всплыл вопрос о том, что у меня СДВГ (Синдром дефицита внимания и гиперактивности). Но я его в тот момент предпочла не учитывать. Не захотела усложнять то, что и так было сложно. Мне показалось, что насущней разобраться с депрессией и дикой тревожностью, которые из меня душу вынимали. Мне точно было не до разборок особенностями собственного мозга.
А психиатры они же как, они не будут настаивать на таких вещах. Как с моим режимом дня. Задал вопрос, услышал, что режим сбит, что спать ложусь в 6 утра, но высыпаюсь, просто все сдвинуто. Поставил в известность, что с моими проблемами это плохо, предложил прописать препарат, чтобы я сон нормализовала, я отказалась. Насильно же меня сильным снотворным поить не будешь. Еще раз сказал, что это плохо и больше тему не поднимал, дожидаясь моей готовности работать еще и с этим. Не тот врач, который будет до поры до времени что-то принудительное прописывать. Не имеет смысла. Захочу сама с этим разобраться, скажу, он решит вопрос. Пока я не угрожаю себе и окружающим, они могут только советовать и наблюдать.
Так и с СДВГ. Сказал, я отмахнулась, сказала, что потом когда-нибудь, точно не до этих "детских" болячек, мне и так жизнь не мила. Потом эта тема всплывала еще несколько раз. Я опять же не захотела в это идти, тогда уже в полный рост начались разборки с РПП, потому что я начала ходить по кругу. Важнее было сделать так, чтобы не вернулась депрессия и с ней тревожность. Так оно все и затихло. Потом пандемия. Мой эпичный набор веса до 188 кг. Очень сложный путь в обратную сторону. Бесконечные разборки с РПП, которыми вы тоже являетесь свидетелями. Т в целом, кажется, что я в условной норме, во всяком случае, мне не требуется сейчас никакая терапия в отношении депрессии. РПП я вроде сама научилась контролировать, хотя все, конечно, зыбко. Иногда проваливаюсь. И бесконечный ужас в отношении того, что я сорвусь и снова начну набирать.
По-честному, я пробую все. Нет ни одной теории, которая на меня выскочила из-за угла, а я решила, ее сходу отбросить. Стараюсь все, что приходит из разных источников примерить к себе. Проверить как это у меня.
СДВГ стучится ко мне в двери очень активно уже больше года. Со всех сторон. Невольно стала задумываться и задавать вопросы. Плюс в комментариях всплывают вещи,, на которые я не знаю, что отвечать, сама удивляюсь, когда меня тыкают в эту логическую цепочку носом. Действительно, как так получилось, что такой суетолог, коим являюсь я, умудрился замереть и набрать почти 200 кг.? Что случилось то? Как мне это удалось?
Дальше больше, стали другие вещи случаться, которые я не могла объяснить. Вернее как, они и раньше происходили, я просто на них внимания не обращала, считая их просто своей дурной привычкой, или особенностью.
Потом я начала приключаться с тем хаосом, который вокруг меня происходит. А он на самом деле всегда присутствует в той, или иной степени. Он отсутствует, только когда я практически обездвижена. Хотя, наверное, правильнее сказать, он и тогда никуда не девается, но я просто не в силах с ним что-тог делать, поэтому предпочитаю его не замечать и плыть по течению. В максимальном весе мне точно было не до него.
Как только я отбрыкалась от своих физических ограничений хаос начал прирастать, и прирастает в геометрической прогрессии в тесной связке с убывающим весом. Я за кадром тут уже скоро полягу, чтобы все как-то привести к какому-то порядку. И чем больше делаю, тем больше неразберихи на меня сваливается.
Честно скажу, иногда с сожалением вспоминаю толстые времена, чисто из-за того, что имела свободное время и не считала себя обязанной "бежать". Но стоит мне остановиться, я впадаю в ужас и теряюсь. Достало.
В последнюю неделю случились два контрольных выстрела.
Первый: Подписчица написала в личку телеграма, снова напомнив мне о теме СДВГ. Сравнив собственные ощущения и то, что я пишу.
Второй: Ходила пить кофе с другом психотерапевтом. Не моим врачом, это важно. Они не лечат друзей. Ходила, естественно, со шкурным интересом в том числе, чтобы помучить вопросами. И таки да. Он стал последней "каплей" в бокале.
Просто попросила наговорить мне самую распространенную симптоматику СДВГшников. Чтобы сравнить с собой. Ну, РПП он, конечно мне назвал в первых рядах, как и многое другое, это я уже и сама знала, что есть большая зависимость. Мне нужны были бытовые мелочи, чтобы окончательно для себя решить, насколько я готова в это лезть. Перечислил много, но мне показалось, что такое про любого человека можно накопать. Той самой жирной точкой стала моя манера слушать книги и ролики Ютуб. На скорости 2х.
Просто спросил на какой скорости я слушаю книги и ролики, если они фоном идут. Я призналась, что в два раза быстрее. А что происходит если слушаешь на нормальной скорости? Засыпаю... Если в этот момент чем-то занята кроме, то теряют нить повествования. Не могу следить за сюжетом. Долго не могла понять, как к этому приспособиться, пока случайно не включила себе на какой-то скучной книге скорость чуть больше нормальной. И обалдела. Совсем другие ощущения, и книга, как оказалось не настолько безнадежна.
Сейчас у меня везде выставлены настройки с двойной скоростью. Я даже не переключаюсь, чтобы не слушала. Могу вернуться, что-то переслушать, или пересмотреть, но тоже на высокой скорости.
И до меня, наконец, как до жирафа дошло, что у меня "палец сломан". Я пытаюсь лечить симптомы того, что просто нужно научиться контролировать. Понимать, как оно работает в моем случае, и какие плюсы и минусы я могу с этого получить. Это не болезнь, как депрессия, тревожное расстройство, или РПП, но это то, что может их вызывать, если не держать в уме и не делать поправку на собственную нейроотличность. Т.е. по факту я могла бы всего этого избежать, если бы обратила внимание на поставленный диагноз, когда мне только его объявили. Но я увязала это с детьми, посчитала, что негоже взрослой тетке такой ерундой заниматься и прошла мимо.
В результате имею то, что имею. В том числе и мои 188 кг. полуживого веса.
Что дальше? Пока не вижу какого-то повода идти к врачу. В целом я себя чувствую хорошо, мне не требуется сейчас какая-то помощь. Сначала сама в этом поварюсь и поразбираюсь. Застряну, тогда пойду советоваться. Но это не тот синдром, который требует какой-то лекарственной терапии. Его последствия да, если они в острой фазе. А само СДВГ - врожденная особенность, с которой можно и нужно научиться взаимодействовать. Так что сначала сама ознакомлюсь с тем, что мне, оказывается, выдали при рождении. Теперь уж вынуждена признать его существование, что уж там.
Завела себе миллион "склерозников", все записываю. Натаскиваю себя на то, чтобы если нет возможности писать, включать диктофон. Но даже со "склерозниками" стало в разы легче, и новостей поприбавилось.😁 Изучаю ресурсы тематических коллег.
А я то все думала, почему у меня блог внезапно так сработал результативно? Теперь поняла почему. Сосбвтенно, на этой ноте и пишу эту статью, чтобы самой себе сказать:
Я все вижу, все помню, все фиксирую и знаю куда и как дальше.
А вас всех, кто дочитал мои много букв, обняла! Спасибо, что вы со мной!
А это мое утреннее фото, по дороге из Красного села в Пироговку. За городом зима!
