Избегание конфликтов: почему мы так делаем и как с этим работать
Конфликты – это неприятно. Кажется, что проще промолчать, чем спорить. Проще согласиться, чем объяснять. Но почему тогда после этого остаётся осадок? Почему копится раздражение? Почему потом в голове крутятся мысли: "Надо было сказать вот так", "Почему я опять промолчал?", "Почему меня не слышат?"
Люди, избегающие конфликтов, не слабые, не "тряпки" и не бесхарактерные. Чаще всего за этим стоят страхи, негативный опыт, привычные автоматические реакции. Я работаю в когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), и эта тема часто поднимается в терапии.
В своем телеграм-канале "Психика хомячка" я рассказываю, как справляться с тревогой, работать с самокритикой и не бояться отстаивать границы. А сейчас разберём, что делать, если избегание конфликтов мешает жить.
Почему мы избегаем конфликтов?
Логика проста: если конфликт = стресс, то избегание = спокойствие. Но это не работает в долгосрочной перспективе.
Чаще всего избегание связано с:
🔹 Страхом чужой реакции – "А вдруг он разозлится?", "А вдруг меня осудят?"
🔹 Негативным опытом – если в детстве или раньше за любое несогласие критиковали, сейчас мозг автоматически сигналит: "Опасность!"
🔹 Непониманием, как вести себя в конфликте – нет навыка отстаивания границ, есть только два полюса: "молчать" или "орать".
🔹 Желанием сохранить отношения – кажется, что несогласие = разрушение связи.
🔹 Привычкой – если избегал споров всегда, мозг автоматически продолжает делать так же.
Что происходит, если избегать конфликтов постоянно?
❌ Тревога никуда не уходит – ты просто запихиваешь её внутрь.
❌ Границы размываются – если не говорить, что не ок, другие продолжают так делать.
❌ Отношения не укрепляются, а наоборот – страдают – копится пассивная агрессия, недовольство, разочарование.
Как перестать избегать конфликтов?
Обычно человек боится не самого конфликта, а его последствий.
❌ "Если я скажу, что мне не нравится, на меня обидятся"
❌ "Если я откажусь, обо мне подумают плохо"
❌ "Если я скажу начальнику, что не справляюсь, меня уволят"
Перепроверь страхи:
✔ Какие есть доказательства, что это правда?
✔ Бывало ли так раньше? Чем заканчивалось?
✔ Что самое страшное может случиться?
✔ Что самое вероятное?
Часто оказывается, что страх надутый. Например, если ты один раз сказал "нет", и ничего ужасного не произошло – это уже опыт, что отказ не ведёт к катастрофе.
Частые вопросы про избегание конфликтов
"А что, если человек правда обидится?"
Человек может обидеться. Но это не значит, что ты сделал что-то плохое.
Обидчивость – это ответственность другого человека, а не твоя.
Ты имеешь право говорить о своих границах. Обидеться – это выбор человека. Если он обижается даже на конструктивное общение, вопрос не к тебе, а к нему.
"Как отличить конфликт от агрессии?"
Многие боятся конфликтов, потому что в голове = это крик, ругань, оскорбления. Но конфликт ≠ скандал.
Конфликт – это несогласие, обсуждение, поиск решений.
Агрессия – это нападки, обвинения, унижение.
Можно не участвовать в агрессии, но участвовать в конфликтах. Например:
❌ Агрессивный ответ: "Ты всегда так делаешь, ты ужасный человек!"
✅ Ассертивный ответ: "Мне неприятно, когда так происходит. Давай обсудим, как сделать по-другому?"
"Но если я буду говорить прямо, меня сочтут грубым!"
Грубость – это "Ты ужасный!"
Ассертивность – это "Мне это не подходит".
Говорить о своих чувствах ≠ быть резким или жестоким.
"Что, если я не умею вести споры?"
Споры – это навык. Можно научиться говорить спокойно и уверенно. В КПТ есть инструменты:
✔ "Я-высказывания" – вместо "Ты меня бесишь" → "Мне неприятно, когда ты так говоришь".
✔ Открытые вопросы – не "Почему ты такой?" (защитная реакция), а "Как нам это решить?"
✔ Контроль эмоций – не отвечать сгоряча, делать паузы.
"А если человек начинает давить?"
Есть техника "заезженной пластинки" – повторять свою позицию, не вовлекаясь в спор.
🔹 "Я понимаю, что тебе это неудобно, но я не могу помочь".
🔹 "Я слышу, что ты расстроен, но мне важно объяснить свою позицию".
🔹 "Мне жаль, что ты так это воспринимаешь, но для меня важно это озвучить".
Главное – не оправдываться. Оправдания дают другому человеку ощущение, что тебя можно "додавить".
Как КПТ помогает перестать избегать конфликтов?
Когнитивно-поведенческая терапия помогает:
✅ Разобраться с автоматическими мыслями – какие страхи мешают участвовать в конфликте?
✅ Провести экспозицию к сложным разговорам – постепенно "приучать" мозг, что конфликты не смертельны.
✅ Развить навык ассертивного общения – говорить прямо, но спокойно.
✅ Снизить тревогу перед спорами – учиться не накручивать себя заранее.
Как понять, что ты перестал избегать конфликтов?
🔹 Ты можешь сказать "нет" без чувства вины.
🔹 Ты не избегаешь неудобных разговоров, а решаешь их.
🔹 Ты не накручиваешь себя по 100 раз после спора.
🔹 Ты не боишься чужих эмоций.
Конфликты – это не угроза. Это возможность донести свою позицию и выстроить здоровые отношения.
Если тебе хочется научиться спокойно отстаивать границы, не бояться чужой реакции и не застревать в тревоге после споров – это можно проработать.
Я работаю в подходе КПТ, и мы можем разобрать именно твои страхи и реакции. А если пока хочется просто больше инструментов – подписывайся на мой телеграм-канал "Психика хомячка". Там много полезного про тревогу, избегание и границы.
Лена Лисина, психолог КПТ, АСТ, опыт работы 10 лет. Записаться на консультацию: ТГ https://t.me/mind_hamster Мой ТГК: https://t.me/mind_hamsters