"Хочу любви, но не так близко!"
Вы когда-нибудь чувствовали, что хотите быть в отношениях, но как только кто-то начинает приближаться слишком сильно, вам срочно нужно в горы, в космос или хотя бы в другой конец квартиры? Поздравляем, возможно, у вас тревожно-избегающий тип привязанности!
Это тот самый случай, когда человек одновременно жаждет эмоциональной близости, но при этом страшно боится её. "Любите меня, но не приближайтесь!" — как будто кричит его внутренний мир. Сегодня разберёмся, откуда берётся эта особенность, как она мешает (и помогает!) в жизни и что с этим делать.
Что такое тревожно-избегающий тип привязанности?
Теория привязанности Джона Боулби и Мэри Эйнсворт (Bowlby, 1969; Ainsworth, 1978) дала нам понимание, что стиль привязанности формируется в детстве и влияет на всю взрослую жизнь. Среди них есть тревожно-избегающий тип (или дезорганизованный), который сочетает в себе две противоположные стратегии: тревожность (страх быть покинутым) и избегание (страх быть поглощённым другим человеком).
Такие люди обычно:
- Боятся близости, но при этом страдают от одиночества;
- Ищут отношений, но бессознательно отталкивают партнёра;
- Чувствуют тревогу при разлуке, но и стресс при сближении;
- Часто вступают в токсичные отношения или выбирают эмоционально недоступных партнёров.
Как писал Стивен Джозеф: "Тревожно-избегающий человек мечтает о любви, но каждый раз, когда она становится реальной, он панически ищет выход."
Как формируется тревожно-избегающий стиль привязанности?
Детство — это тот самый период, где закладываются наши модели поведения. Если родители были непоследовательными, то тёплыми и заботливыми, то холодными и равнодушными, ребёнок запоминает: "Люди — это источник как радости, так и боли".
Исследования Мэри Мэйн (Main et al., 1985) показывают, что дети с дезорганизованной привязанностью чаще всего воспитывались в условиях хаотичных и непредсказуемых родительских реакций. Например, мать могла быть заботливой, но в моменты стресса резко становилась эмоционально недоступной. Взрослый с таким опытом затем переносит этот сценарий на романтические отношения.
Как это проявляется в отношениях?
Вы когда-нибудь встречали человека, который говорит: "Мне нужно пространство!" на второй день после признания в любви? Или того, кто избегает конфликтов, потому что "не хочется выяснять отношения"? Это классические проявления тревожно-избегающего стиля.
Такие люди часто:
- Исчезают, когда становится "слишком хорошо";
- Проявляют независимость до фанатизма;
- Чувствуют вину за проявление эмоций;
- Входят в циклы "притяжение-отталкивание" с партнёрами.
Харвилл Хендрикс, автор книги "Бессознательная любовь", писал: "Избегание близости — это не страх перед другим, а страх перед тем, что произойдёт, если другой станет слишком важным".
Что делать, если у вас тревожно-избегающий тип привязанности?
Хорошая новость: ваш стиль привязанности — это не приговор. Он поддаётся трансформации! Вот несколько шагов к осознанным и здоровым отношениям:
- Понимание своих паттернов: замечайте, когда включается механизм "беги" и спросите себя: "Чего я на самом деле боюсь?".
- Работа с границами: учитесь выстраивать комфортную дистанцию, не убегая совсем.
- Эмоциональная открытость: практикуйте выражение эмоций и потребностей без страха быть отвергнутым.
- Психотерапия: работа с психологом помогает переписать детские сценарии и создать новую модель привязанности.
Выход есть!
Тревожно-избегающий стиль — это всего лишь защитный механизм, который можно осознать и проработать. Главное, перестать воспринимать отношения как поле битвы и увидеть в партнёре союзника, а не угрозу.
Если вам знакомы такие сценарии, пишите в комментариях — обсудим! Подписывайтесь на канал, ставьте лайки и помните: любовь — это не смертельная опасность, а возможность быть собой рядом с другим человеком. Ну, если не слишком близко, конечно.