Как простить и принять родителей?

На консультации практически у любого психолога рано или поздно встанет вопрос про детство и отношения с родителями. Ведь «все мы родом из детства» и все наши модели поведения, установки, убеждения и страхи были заложены именно тогда. И тут, психология ставит перед нами сложную, а для кого-то даже непосильную задачу - простить и принять своих родителей. И именно на этом я хочу сделать акцент в этой статье.

Мы обвиняем наших родителей в холодности или наоборот в чрезмерной опеке, в постоянной критике или же наоборот в потворствовании всем нашим желаниям, в нарушении границ, жестокости, отсутствии должного внимания и еще бог знает в чем еще. Главное, что именно они виноваты во всех наших страданиях и трудностях взрослой жизни. При этом мы почему-то не обвиняем их в том, что можем ощущать тепло солнца, чувствовать запах свежесваренного кофе, наслаждаться просмотром любимого сериала, не виним их в радостях и приятных моментах нашей жизни. Когда нам хорошо, то это наша заслуга. Когда мы чего-то добились, то это не благодаря нашим родителям, а только потому что мы сами такие «замечательные» или потому, что шли наперекор их влиянию. Мы обвиняем родителей в их «не идеальности», в том, что они не дали нам того, что нам было нужно, что они вели себя неправильно или жестоко по отношению к нам, что они были не справедливы или просто отсутствовали в нашей жизни

Так что же нам делать? Как простить своих родителей и начать наконец-то жить счастливой, осознанной жизнью?

1. Первый ответ, который принимают для себя большинство людей – НИКАК. Ведь это очень приятно – твердо знать кто во всем виноват. Это очень легко и просто – переложить ответственность за свои трудности и неудачи на других. Это не требует никаких действий или усилий. Можно просто сказать – «Я такой какой есть!», «Меня так воспитали!». И раз это свершившийся факт, то и исправить уже ничего нельзя. Нельзя вернуться в прошлое. Нельзя выбрать других родителей. Нельзя прожить жизнь заново. И это неоспоримые факты. Нас действительно научили думать и поступать так как мы делаем это сейчас, однако наличие разума, говорит о том, что раз мы смогли выучить один порядок мыслей и действий, то вполне сможем освоить и совершенно другой. И что самое удивительное – на это не нужны годы! Но это требует от нас во-первых: признать тот факт, что только мы ответственны за наше настоящее и будущее, во-вторых: приложить усилия для трансформации. А на это способен далеко не каждый!
2. Когда мы живем прошлым, когда лелеем наши обиды - нас нет в настоящем. Мы зациклены на событиях и ситуациях, которые происходили с нами когда-то. При этом ретикулярно-активирующая система нашего мозга фиксирует эту информацию как ВАЖНУЮ. «Важно находиться в стрессе?», «важно обижаться?», «важно подавлять эмоции и желания?» и пр. Значит именно это и будет происходить. У нас развивается тоннельное зрение, которое подсвечивает нам лишь те моменты, которые мы «зафиксировали». Мы видим только то, что подтверждает наши установки, убеждения и паттерны негативного мышления. И не видим 90-95% остального мира. Например: если мы регулярно подвергались критике в детстве, мы и во взрослой жизни будем сталкиваться лишь с критикой – мы будем притягивать людей, которые будут критиковать наши мысли, чувства и поведение, мы будем попадать в ситуации, в которых обязательно будем сталкиваться с критикой, из всей обратной связи, получаемой от других людей, мы услышим лишь критику. Потому что для вас важно оставаться в этом «порочном круге». И в нашу жизнь будут приходить люди, которые будут подсвечивать это, но сможем ли мы это увидеть – зависит лишь от нас.
3. В первом пункте мы говорили о том, что мы мыслим и действуем так как нас научили. Теперь давайте рассмотрим тот факт, что у наших родителей тоже были родители – наши бабушки и дедушки, у которых в свою очередь тоже были родители и так далее. И каждого из них в свое время тоже научили думать и действовать определенным образом. Исходя из этого, наши родители просто не умели действовать по-другому. Их НЕ НАУЧИЛИ быть «идеальными» родителями. Они думали и поступали только так как знали и умели на основе тех знаний, установок и моделей поведения, которые заложили в них их родители.
4. С позиции ребенка мы были не в состоянии увидеть картину целиком. Например: мы можем обвинять родителей в том, что они уделяли нам мало времени и не думать о том, что им приходилось «вкалывать» круглыми сутками, чтобы сводить концы с концами. Мы злимся, что родители наказывали или даже били нас, когда мы выбрасывали еду, не задумываясь о том, что возможно, наши родители голодали или не доедали, чтобы отдать нам этот «кусок хлеба». Мы обвиняем их в тех или иных действиях или поступках, не задумываясь над их причинами. «А почему они поступали именно так, а не иначе?», «Какова причина?», «Каково им было в их ситуации?». Мы не думаем о том, что вполне возможно, наши родители делали все ЧТО могли и, опираясь на третий пункт, КАК могли.
5. Мы часто обижаемся на родителей за их критику, не лестную оценку, сравнения с другими, наказания, навязывание своего мнения, считая при этом, что это доказательство того, что они нас не любят. Что нарушают наши личные границы и что им наплевать на нас. Но давайте представим человека, который вам безразличен, которого вы не любите – например: просто прохожего на улице. Будете ли вы делать ему замечание, что прическа ему не идет, а этом пальто он похож на заморыша, что в мороз он без шапки, что выбранная им профессия не сможет его прокормить, что если он не будет хорошо учиться, то пойдет работать дворником, что ему следует идти в художественную школу, а не на балет. Ответ, скорее всего – нет. А почему? Да потому, что вам ВСЕ РАВНО. Вам все равно что будет с этим человеком, как он выглядит и как сложится его жизнь. Он вам безразличен. Так почему же нас так злит и расстраивает критика родителей и их замечания? Ведь каждое их слово буквально кричит о том, что им не все равно, что мы важны и значимы для них, что наша судьба имеет для них значение. Да, возможно, мы никогда не слышали похвалы или одобрения, но вернитесь к пункту три - скорее всего они просто не умеют их выражать (и скорее всего мы тоже этого не умеем!). И нас никто не принуждает прислушиваться ко всем замечаниям – мы имеем право на свой выбор. Тем не менее - поблагодарите своих родителей за то, насколько сильно им не все равно!
6. Рассмотрим прощение родителей с точки зрения родовой системы. В иерархии рода мы стоим на более низшей ступени по отношению к нашим родителям. Если рассматривать аналогию с деревом, то корни – это наши родители и предки, ветви – это мы, а листья и плоды – наши потомки. Энергия жизни течет от корней к ветвям. Представьте, что одна из ветвей «обиделась» на то, что корни давали ей не такую энергию как ей бы хотелось и не хочет больше взаимодействовать с корнями. Что с ней произойдет? Она засохнет. Возможно не сразу, но она будет увядать, ее листья будут пожухшими, новых побегов практически не будет появляться, как и плодов. У нас НЕТ НИКАКОГО ПРАВА ПРОЩАТЬ или не прощать наших родителей – мы более низшее звено. Они дали нам жизнь. Мы существуем только благодаря им. Только благодаря им мы не только появились на свет, но и стали взрослыми осознанными людьми. И чего им это стоило – известно только им (смотрите пункт 3). Какая бы энергия не поступала от наших родителей – это энергия жизни. И только приняв эту энергию мы сможем «расцвести». В родовой системе позиция «брать» принадлежит детям, а позиция «давать» родителям. Только родители могут давать или не давать благословление и прощение. А дети могут только принимать (с благодарностью) или не принимать эту энергию. Как вы представляете прощение своих родителей за энергию жизни, которую они нам дали?
7. Рассмотрим этот вопрос с духовной стороны. Каждая душа воплощается в мире с определенной целью – пройти определенный опыт, выучить определенные уроки, прожить определенные ситуации. Перед тем как родиться на земле, душа сама выбирает какие испытания ей следует пройти. И души договариваются между собой кто будет родителем, кто будет ребенком, кого еще из «учителей» душа встретит на своем пути, и какие «уроки» ей преподнесут, чтобы она смогла достичь своей цели. Существует даже теория о том, что люди, причинившие нам самую сильную боль в жизни – это наиболее любящие нас души, поскольку именно они ради нас смогли пойти на это. Этот пункт сильно перекликается с пунктом 2, разница лишь в объяснении с психологической и духовной точки зрения. Если мы должны выучить какой-то урок – к нам раз за разом будут приходить учителя, которые будут пытаться донести до нас это знание. И чем больше мы будем сопротивляться, тем более «неприятными» будут уроки. Итак, если весь сценарий был известен заранее, и мы сами принимали участие в его разработке, то возникает вполне закономерный вопрос – «кого и за что мы должны простить?». Вместо обиды мы должны испытывать лишь чувство глубокой благодарности ко всем душам, которые принимали участие в нашем развитии!

Автор: Юлия Токарева
Специалист (психолог)

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru