Я раньше думал, что в мессенджерах бесит только спам и аудиосообщения длиной в человеческую жизнь. Оказалось, что нет. Один молодой знакомый (человек принципиальный, на Дзене не сидит, но мои статьи читает, если я сам скину) напомнил мне ещё несколько чудесных вещей. Сказал: «Саша, ну ты чего? Тут целая сокровищница раздражающих моментов!» — только высказался менее литературно.
Я сначала не поверил. Потом вспомнил свои переписки — и понял, что всё так. Более того, этими «особенностями общения» регулярно пользуются и мои коллеги, и случайные знакомые, и даже некоторые родственники. Так что делюсь: возможно, вы тоже сталкивались с таким и тоже слегка кипели.
В конце вас ждёт маленький юмористический тест на проверку своего характера. 😄
1. «Привет», «Здравствуйте» — и дальше пустота
О, это классика! Кто-то пишет:
— Привет.
И всё.
В смысле? Это финал сообщения или всё-таки завязка? Человек хотел продолжить, но потерялся? Или, может, это зашифрованный сигнал: «догадайся, что мне надо»?
Ладно, если это близкий друг — тут понятно, что завязка. Но когда такое присылает человек, с которым ты не общался сто лет, или коллега, от которого явно ожидается что-то конкретное… Тут начинается мысленный квест: ты должен вспомнить, кто это, что он мог от тебя хотеть, и не косвенно ли ты подписался на какую-то авантюру, о которой благополучно забыл.
Забавно, что после таких «приветов» человек иногда выходит из сети. То есть он закинул удочку, ушёл пить чай, а ты сиди и думай, что он имел в виду.
Самый идеальный вариант: добавляйте к «привет» сразу причину, зачем написали. Например:
— Привет! Слушай, помнишь, ты говорил про ту книгу? Как она называется?
Другое дело же. Всё чётко, ясно, без ментальных шарад.
2. Завалы фотографий и видео
Некоторые люди живут с философией: если их впечатлило какое-либо событие, надо срочно поделиться со всеми. И начинается…
— Держи, это надо видеть!
— Ну неплохо. А что это?
— Не знаю, но все смотрят…
Все — это кто? Где эти загадочные люди, у которых норма — пересылать друг другу ролики сомнительного качества? На работе таких нет, в семье тоже, среди друзей — ну, может, парочка энтузиастов.
Проблема в том, что такие люди не знают меры. Они могут за день отправить три десятка фото: как они проснулись, как выглядел их завтрак, как выглядел их кот в этот момент, как выглядела чашка с кофе (причём та же самая, но с другого ракурса).
Особенно доставляют ролики типа «Какой чудесный день!» или «Ты должен это посмотреть». Нет, я никому ничего не должен. Тем более тратить время на видео, где человек 30 секунд просто молчит и задумчиво смотрит вдаль под трогательную музыку.
И это ещё не всё. Есть отдельная категория — те, кто отправляют гигантские фотоотчёты. Ты спрашиваешь у друга:
— Как съездил в отпуск?
И в ответ получаешь архив на 500 Мб.
У меня один вопрос: если человек хочет переслать 60 фото, может, проще уже позвонить и рассказать словами? Или хотя бы сделать выборку из трёх снимков вместо кадров с каждого угла пляжа?
Особенно тяжело тем, у кого телефон не с самым большим объёмом памяти. Ты хотел бы сохранить фотографии семьи, но вместо них память забита картинками с тостами за дружбу и гифками с котиками.
3. Официальные люди с неграмотными сообщениями
Интернет освоили все. От младенцев, которые едва держат телефон, до солидных людей, которые проводят совещания, подписывают документы и говорят сложными словами. Но вот парадокс: чем…э-э-э… официальнее должность, тем меньше шансов, что их сообщения можно будет прочитать с первого раза.
Вы когда-нибудь получали от начальника нечто вроде:
— Срочно сделать дкк завтра 15 00 чтоб все было норм срочно я сказал
Ага, понятно. Осталось выяснить, что за «дкк», кому и почему оно срочно, и что именно должно быть «норм».
Если вы думаете, что такие сообщения можно просто уточнить, спешу разочаровать. В ответ приходит что-то вроде:
— Да ё-моё! Ну вы что, не поняли, о чём речь?!
Нет, не поняли. Но теперь поняли одно: работать с телепатией мы не обучены.
Самое смешное, что даже если сообщение длинное, это ещё не значит, что оно осмысленное. Вот вариант покороче, но не менее загадочный:
— Надо сделать как договаривались, но не так, а по-другому, чтобы получилось лучше.
Ладно. Я просто пойду посижу в углу и подумаю над жизнью.
Может быть, пора ввести корпоративный курс по «переписке без загадок»? Да, никто не требует идеальной пунктуации, но хотя бы одну запятую в длинном сообщении поставить можно. Это ведь просто: «Прочитай. Представь, что это тебе написали. Понял? Нет? Перепиши».
4. «Привет, как дела?» — и тишина
Есть люди, которые думают, что если они напишут «Привет, как дела?» и ничего больше, разговор заведётся сам собой.
Нет, не заведётся. Потому что это сообщение — как приглашение в гости, но без адреса и времени.
Особенно это радует в рабочих чатах. Когда человек пишет:
— Привет, как дела?
А ты уже знаешь: дальше будет нечто важное, но человек решил не переходить сразу к делу. Сначала вы ответите, потом вы поболтаете о погоде, обменяетесь смайликами…
А потом выяснится, что у него вообще срочный вопрос.
— Привет, как дела?
— Нормально.
— А можешь срочно проверить договор?
А зачем был этот промежуточный этап?
Я спокойно отношусь к таким вопросам от друзей и близких, хотя и тогда бывают неловкие ситуации. Особенно, когда человек написал «Привет, как дела?», ты ответил — и в ответ молчание. Всё, миссия выполнена, он просто хотел убедиться, что ты ещё жив.
А бывает и другая ситуация:
— Привет, как дела?
— Отлично, а у тебя?
— Да нормально.
И всё. Финал.
Как будто это не разговор, а тест на исправность клавиатуры.
Мораль простая: если пишешь «Как дела?» — будь готов к диалогу, а не просто выполняй план по вежливости.
5. «Ну ок» — одноклеточное общение
Есть люди, которые вроде бы и не против с вами общаться, но делают это так, будто вы им уже задолжали три зарплаты и ещё чашку сахара сверху.
— Ок.
— Ну ладно.
— Угу.
— Лан.
И мой любимый вариант: «)))».
Ты пишешь что-то осмысленное, даже разворачиваешь мысль, а в ответ — «Ок». Или вообще просто эмодзи.
— Слушай, у нас новая встреча в пятницу в 15:00, вот ссылка, вот документ, вот краткое описание.
— Ок.
Это «Ок» мне говорит, что человек:
а) ничего не прочитал,
б) ничего не понял,
в) осознанно решил экономить энергию, чтобы не тратить её на буквы.
Особенно бесит, когда ты напрягся, написал человеку целый развёрнутый текст, в котором постарался выразить свою мысль максимально доходчиво… И в ответ:
— Ну да.
Ну да? Всё, что ты можешь сказать в ответ на мои старания — это «ну да»?! Я тут старался, а ты мне «ну да»?!
А ещё хуже, когда человек отвечает не только односложно, но и с такой ухмылкой на лице (виртуальной, конечно).
— Ты сможешь завтра встретиться в 12?
— Ну даааа…
— В смысле? Да или нет?
— Ну да.
Что «ну да»? Как это расшифровать? Он согласен? Он издевается? Он хочет, чтобы я угадал его настроение, как по шуму волн угадывают погоду?
И если вы думаете, что проблема только в коротких фразах, нет. Ещё есть переписки, где человек настолько ленится, что говорит эмодзи.
— Как твои дела?
— 🤷♂️
— Что делаешь?
— 🍕📺
Расшифровывай как хочешь. То ли он ест пиццу и смотрит телевизор, то ли мне просто надо перестать задавать вопросы.
6. Все в телефонах — даже во время встречи
Наконец-то встречаешься с другом или с родственником. Думаешь, сейчас будет живое общение, разговоры, смех…
А он сидит в телефоне.
Ты ему:
— Ну, как дела?
А он:
— Ага.
Не поднимая глаз от экрана.
Ты:
— Может, закажем кофе?
Он:
— Угу.
И делает движение пальцем, листая ленту.
В такие моменты хочется взять его телефон и торжественно уронить в суп.
Некоторые люди так плотно вросли в свои смартфоны, что даже когда ты с ними говоришь, они рефлекторно проверяют уведомления. Вы сидите, обсуждаете что-то, он кивает, делает задумчивое лицо… и параллельно что-то кому-то пишет.
Ты уже сам не понимаешь, он вообще тебя слышит или просто кивает по инерции.
А иногда бывает хуже. Вы сидите в кафе, а твой друг, который в телефоне, внезапно начинает СМЕЯТЬСЯ.
— Что смешного?
— А, да так… в чате пишут.
В чате пишут. То есть я, живой человек, с которым он договорился встретиться, ему менее интересен, чем какие-то люди в интернете.
Вот этот момент прямо душераздирающий. Ты идёшь на встречу, планируешь поговорить, а в итоге ты конкурируешь за внимание с экраном. И проигрываешь.
Понимаю, бывают ситуации, когда ждёшь важное сообщение. Но это ведь можно сказать:
— Извини, мне тут нужно ответить.
И это уже совсем другая история.
А вот если человек полностью проваливается в телефон, остаётся только сделать вывод: он просто предпочитает виртуальный мир.
Ну что, друзья, узнали себя? Или, может, кого-то из своих знакомых? 😉
Тест на терпение
А теперь пара вопросов, которые помогут определить, насколько вы терпимый человек:
1. Вы терпеливый собеседник или блокируете после третьего «Привет» без продолжения?
А может, у вас есть своя стратегия? Например, отвечать тем же и устраивать состязание по пустым приветствиям?
— Привет.
— Привет.
— Привет.
— Привет.
И так до победного.
2. Какой самый бессмысленный медиафайл вам присылали?
Может, часовой ролик «Как сварить макароны»? Или фотоподборка «50 оттенков моего завтрака»?
3. Какие сообщения в переписке бесят вас больше всего?
— «Ок».
— «Ну да».
— «Ладно».
— «Как дела?» без продолжения.
— «Я тут подумал…» (и молчание).
4. Как вы реагируете, если на встрече человек не вылезает из телефона?
А. Подстраиваюсь и тоже залипаю.
Б. Устраиваю соревнование: кто дольше не посмотрит на экран.
В. Открываю мессенджер и пишу ему: «Ты вообще со мной?»
5. Были ли у вас моменты, когда вас самих могли бы внести в этот список?
Будьте честными! Кто ни разу не присылал друзьям бессмысленные мемы или не зависал в телефоне во время разговора?
Жду ваши комментарии! Делитесь историями, пусть весь интернет узнает, кто в переписках ведёт себя, как человек, а кто — как ходячий смайлик. 😆