Последнее время на публикации сподвигают ( уж простите за такое не совсем литературно правильное слово) случаи из практики как наиболее яркие примеры острых и распространённых проблем.
Сегодня хочу поговорить о жизни, если можно это существование так назвать, с человеком, страдающим злоупотреблением алкоголем или другой зависимостью. Можно ли, выйти из таких отношений. Нужно ли...Возможно, рискую навлечь на себя гнев некоторых. Но в статье хочу показать психологические последствия созависимых отношений.
Главный вопрос в таких случаях- бороться за человека или сберечь свою жизнь и жизнь детей. Предательство, чувство вины- "Я предаю, я не всё наверное сделала"-такие чувства возникают у людей, находящихся в созависимых отношениях. Тратятся годы, прикладываются огромные усилия .. Успешное окончание такой борьбы - исключения скорее, чем правило..
Итак, что же происходит. Сначала не верим, что это может быть с любимым человеком- отрицание. Затем самообман, закрываем глаза на очевидные факты ежедневного употребления алкоголя. Устал, понервничал, ему трудно. Забываем о том, что человек вырос в семье, где отец алкоголик, и вся семья страдала от этого . И, тем не менее надеемся, что "он таким не будет, видел же , как маме было плохо, и самому жилось не очень хорошо."...Проходит год, второй, третий. Ничего не меняется в лучшую сторону. Ведёмся на то, что нам говорят "Я не алкоголик. Могу бросить в любой момент". И.... опять ничего не происходит. А потом?... А потом один начинает оправдывать другого-"Он же вот неделю не пил. Это его компания виновата. Да там на работе все такие. "- это самый яркий показатель развившейся созависимости. Второй- надежда на то, что всё когда-нибудь все-таки изменится: "Он же видит, как нам плохо, дети страдают" , несмотря на то, что уже безуспешно пройдено кодирование, нарушены обещания, клятвы. А еще родственники : "Он без тебя пропадет". А то что она пропадает, их мало интересует..
В моей практике были разные стажи созависимых отношений. Самый долгий 15 лет. В этом случае женщина сама приняла решение уйти до обращения за консультацией. Ушла. С двумя детьми. Мы работали с эмоциональным выгоранием, проработкой чувства вины, возвращения уверенности в себе.
Другие такие отношения длились 5 лет. Женщина ушла, потому что поняла, что ребенок не должен расти в таких условиях. Это случилось в процессе проработки созависимых отношений. Сейчас работаем с созависимыми отношениями длиной в 11 лет. И она тоже боится уйти. Родила второго ребенка в надежде, что он одумается.. Очень распространённый ошибочный путь..
Боится осуждения. Боится остаться одна, хотя деньги в семье зарабатывает она, а он всё пытается устроиться на работу или найти себе занятие. И.. она его оправдывает, надеется, после кодирования, обещаний.. Не отдыхала 7!!! лет.
Что общего в таких случаях созависимых отношений? Женщины забывают о себе, тащат на себе весь груз таких семейных отношений, "пашут , как 2 лошади". Эмоциональное выгорание- да! На лицах нет улыбки, забыла, когда радовалась в последний раз. А еще страх. За себя и за ребенка, потому что в изменённом состоянии сознания человек себя не контролирует. В одном случае чуть не закончилось всё печально для ребенка 2 лет.
Я повторю - это не те случаи, когда ушли сразу, не стали бороться.. Было предпринято много усилий, способов и средств, давались неоднократно "последние шансы", обращения за специализированной помощью. Это если про "надо бороться " за человека. В любом случае, и это скажет любой нарколог, пьющий человек- и это надо понимать, это уже не тот человек, которого знали ранее. Здесь речь уже о том, чтобы сохранить ресурсы того, кто находится в созависимых отношениях. Знаете, мне одна клиентка после недели спокойной жизни сказала "Мне как-то странно живётся. Тишина, нет ора. Так непривычно..". А пришла ко мне- её аж потряхивало, похудела на 7 кг.... Работали с тревогой, страхами, уверенностью в себе, вспомнили с простыми упражнениями "Кто я" и "10 желаний", что она в первую очередь ЧЕЛОВЕК!! И радостно было увидеть потом в кресле женщину, уверенно смотрящую на тебя. Она знала- что ей всё по силам, что она не одна. И оказалось, что рядом оказывается есть человек, который давно обращает на неё внимание. Вполне достойный человек.
Страх остаться одной с детьми. Одна из причин такого долготерпения. Спрашиваю
"А разве вы сейчас не одна? Чего не станет в вашей жизни, если вы уйдете? Что изменится?". Ответ после недолгих раздумий: "Не станет страха, тревоги. нервотрепок. Будем жить спокойно. Так хочу отдохнуть..."
Но не могу не привести еще один случай из практики. Запрос "Тревога, тревожность". Работаем, КПТ и АСТ нам в помощь. А у мамы есть ребенок , которого, как оказалось "Я не люблю. Я к нему ничего не чувствую. Помогите наладить с ним отношения". Ребенку 9 лет. А далее: "Я пью уже 5 с половиной лет. Каждый вечер. Сначала 2 бокала вина, потом бутылка шампанского. И муж тоже." Обеспеченная семья. С очень хорошим достатком. Работа с такими случаями- это отдельная история. И не только моя.
Конечно, я здесь рассуждаю о кардинальном решении- разорвать отношения и уйти. Но что делать, если...А сколько примеров, когда такая вот спасающая женщина сама, по мере спасания мужчины становится зависимой. Хотя что это я .. Я знаю и случаи наоборот. Когда мужчины, спасая своих женщин , становятся зависимыми. Пьют вместе . И не только. Моей практике с предупреждением зависимого поведения, и подростков в том числе , более 20 лет.
Что делать?? Признать наличие созависимости. Оценить личностные ресурсы- на что готовы. Помнить о том, что есть собственная жизнь. И каждый делает свой выбор. Знаете, бывает, вот такие заявления "Уйду! Живи сам, как хочешь" срабатывают как холодный отрезвляющий душ. И человек начинает лечиться. А в таких случаях нужна именно помощь медиков. И параллельно работа психолога с созависимыми членами семьи. В другом направлении.
Надо выключить в себе роль Спасателя, мамочки, жертвы. Ответственность за жизнь зависимого лежит на нем самом. Постараться "выключить" себя эмоционально. Знаю, это ооочень непросто. Выстроить свои личные границы. Заниматься своими делами. Тем, что интересно и важно, в том числе и для детей. Следует не прикрывать поступки зависимого. Пусть сам отвечает за них, испытывает стыд перед родственниками, детьми, друзьями.
Но это тогда, когда есть, что спасать. Когда еще не утрачена самокритика. А если нечего?... А если уже 100 раз "пуганный" уходами? Чувство вины - это наша оценка самих себя- "я не могу быть плохим в своих глазах". Значит надо посмотреть на свои ценности- жизненные, семейные. И.. принять решение.
Я всем желаю гармоничных и счастливых отношений!!
Светлана Лавренова
Автор: Светлана Лавренова
Специалист
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru