Сегодня работал в зале.
С первой гостьей сегодня повезло - ослепительно красивая вегетарианка Эльвина, о которой необходимо знать две вещи:
а) не любит (или говорит, что не любит) жирную еду;
б) принципиально не признаёт лифчики в любое время года.
- Клянусь: знакомы пять лет - ни разу её в лифчике не видел.
Взяла гречневую кашу на воде с овощным салатом. И капучино на миндальном молоке.
Позже к ней присоединилась такая же красивая мясоедка Лейсан, о которой необходимо знать три вещи:
а) также предпочитает не тратить деньги на лишний предмет одежд;
б) очень любит насыщенные животные жиры;
в) Водолей, а все мои знакомые Водолеи - общительные интроверты.
Заказала омлет и крабовое мясо к нему.
У неё был день рождения не так давно, а у меня дни рождения самых важных и дорогих гостей записаны в личном календаре.
— Не понимаю, — удивился Малыш, — как у тебя может быть день рождения сегодня, восьмого июня? Я же помню, что у тебя день рождения в апреле.
— Точно, был, — подтвердил Карлсон. — Но почему день рождения должен у меня быть всегда в один и тот же день, когда есть столько других прекрасных дней. Восьмого июня, например, — вполне прекрасный день, почему же мне его не выбрать для дня рождения.
Поэтому поздравил устно и пожелал, чтоб каждый потраченный рубль вернулся десятикратной прибылью.
Американо водянистый, сказали гости за 3-м столом. Изобразил лицом сочувствие, даже скорбь, убрал состоящий на 90% из воды водянистый американо. Теряться - это не по-официантски: переделали на двойном шоте эспрессо - всё, это их устроило, вопрос был закрыт.
В какой-то момент, значит, иду это я по залу, тарелки собираю, тоси-боси. Смотрю - гостья наклонилась и стол целует. Или лижет, там непонятно было, длинные волосы падали и перекрывали обзор.
Я не поверил глазам и подумал: может, молится?
Потом подумал: может, лоб у неё болит, и она его остудить таким образом пытается?
Потом я уже не знал, что думать: может, она, допустим, скажем, например, перепутала двери и готовится в ресторане к сеансу массажа? Но её же должно было смутить, что в столе нет дырки/овала/отверстия, какие бывают у массажных столов?
С другой стороны, уважаемых в городе людей и девушек, добившихся успеха на своём поприще, почти ничего не смущает, почти как в стихотворении советского поэта:
Эти споры о красном смещенье,
Возле них создаваемый шум
Не приводят в смущенье
Твой ум.
Оказалось. У неё на столе лежит смартик, и она в него наговаривает голосовое. Поленившись поднести к говорительному своему аппарату.
Это напомнило мне, как однажды я вот так же шёл по залу, тарелки собирал, тоси-боси. Смотрю - а у девушки лицо вот-вот сдетонирует: то ли смехом, то ли плачем, то ли чихом. Очень сильное лицо было.
Другая гостья спросила, только она затрудняется вот это всё прочитать или же это у всех такая проблема?
По моему мнению, это действительно выглядит так, словно мы специально создаём гостям дополнительное препятствие для заказа. Но это только по моему мнению; менеджмент считает, что написано вполне читабельно.
- Они же знают, что там написано. Следовательно, и другие знают. В чём проблема.
Ну и, наверное, стоит добавить, что самой этой лепёшки (да-да, первое слово - это «лепёшка») у нас уже нет давно.
- Поэтому меню гостям по-прежнему подаём, сами понимаете. Целесообразно.
Так что, возможно, имеет смысл заново прописать все напитки?
Вы подумайте.
