Вы когда-нибудь встречали человека, который исчезает быстрее, чем вы успеваете сказать «мы должны поговорить»? Или того, кто реагирует на попытки сближения так, будто ему предлагают пожить в комнате с диким тигром? Поздравляем! Вы столкнулись с человеком, обладающим избегающим типом привязанности.
И если вы думаете, что это просто желание побыть одному, спешу вас разочаровать (или обрадовать, если вам нравится копаться в психологии): за этим поведением стоит целая система защитных механизмов, выстроенных ещё в детстве. Сегодня разберём, как живут, любят (или делают вид, что не любят) и убегают эти загадочные существа.
Научный взгляд: Почему избегающие такие... избегающие?
Прежде чем разбираться, как именно человек с избегающим типом привязанности ведёт себя в отношениях, немного науки. Теория привязанности была предложена Джоном Боулби (Bowlby, 1969), а его коллега Мэри Эйнсворт (Ainsworth, 1978) подтвердила, что наш стиль привязанности формируется в раннем детстве в зависимости от того, как с нами обращались значимые взрослые.
Если родители постоянно были холодными, недоступными или слишком требовательными, ребёнок учился: «На людей полагаться нельзя, лучше я сам как-нибудь». Этот урок закрепляется в психике, и вот уже взрослый человек старается держаться подальше от эмоциональных привязанностей, предпочитая кота, Netflix и мысли о переезде в лес вместо тёплых объятий.
Как вести себя, если близость для вас – страшный зверь
- Вы – мастер дистанции. Вам комфортно, когда в отношениях есть пространство. Если партнёр начинает говорить о чувствах, вы внезапно вспоминаете, что вам срочно нужно починить кран, помыть машину или уехать в командировку.
- Вы считаете, что «самостоятельность – это круто». Ваша мантра: «Я ни в ком не нуждаюсь, и мне никто не нужен». Правда, в три часа ночи, когда сломался телефон и вы остались наедине с мыслями, вдруг становится немного грустно.
- Эмоции? Что это? Люди с избегающим типом привязанности не только убегают от чужих чувств, но и со своими особо не дружат. Если эмоции накрывают, проще сделать вид, что их не существует. Ну или пойти в зал, поднимать штангу до состояния просветления.
- Вы любите сложных партнёров. Причём неосознанно. Влюбиться в человека, который постоянно требует подтверждений любви? Легко. Вас же учили в детстве, что чувства = нагрузка. Так что привет, тревожный тип привязанности, давай устроим карусель из эмоциональных американских горок.
Как выглядит избегающий в отношениях
Представьте себе среднестатистического избегающего человека в отношениях. Это как кот: вроде бы хочет, чтобы его гладили, но только если вы не смотрите на него, не зовёте его и делаете вид, что вам абсолютно безразлично, что он в комнате.
Как выжить, если вы – или ваш партнёр – обладатель избегающего типа привязанности
Если вы узнали себя, не паникуйте. Избегающий тип привязанности не приговор, а повод работать над собой. Вот несколько лайфхаков:
- Учитесь выражать эмоции. Да, это как ходить в спортзал для души. Сначала тяжело, но потом мозг перестаёт сопротивляться, и вы начинаете чувствовать себя лучше.
- Осознайте, что уязвимость – это не слабость. Люди сближаются через эмоции, а не через бесконечные рассказы о погоде.
- Если ваш партнёр избегающий, не давите. Напоминаем, что избегающий человек – это кот: дайте ему пространство, и он сам подойдёт.
- Терапия – это не страшно. Наоборот, это полезно и поможет разобраться, почему сближение вызывает у вас желание построить бетонную стену.
Что делать дальше?
Если вы дочитали до этого момента, поздравляю! Значит, либо вы сами избегающий, либо живёте с таким человеком. В любом случае, надеюсь, вы получили не только знания, но и немного хорошего настроения.
Понравилась статья? Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, пишите в комментариях, узнавали ли вы себя (или «друга»), и записывайтесь на консультацию, если хотите разобраться со своей привязанностью. А если вдруг захотите исчезнуть после прочитанного – мы знаем, почему.