Самая страшная из всех пыток —
это жить в страхе, что тебя не будут любить
"Унесенные ветром", Маргарет Митчелл:
Вам знаком этот страх? Глупый вопрос, конечно, он знаком каждому — он заложен в нас! И это абсолютно нормально. Мы хотим быть частью общества, мы нуждаемся в принятии, одобрении и любви.
Страх отверждения или получения отказа часто на корню обрывает стремление сделать что-то. Как посмотрят, если я что-то сделаю? Что подумают? А если я расскажу этой девушке о своей любви, она засмеет и это будет конец! Отношения с начальником будут испорчены, если я откажусь работать в выходной! Вдруг я сейчас выложу эту статью, а вы решите, что это какая-то ерунда?
Этот страх может вас настигнуть в любой сфере жизни: любви, карьере, взаимоотношениях с близкими и коллегами. И даже в интернете. Мы все время находимся в интернете – в любую секунду мы можем получить неприятное сообщение, получить неприятный комментарий в соцсетях. Этот страх словно стал неотъемлемой частью каждого нашего дня, даже если мы не всегда его чувствуем.
Почему мы боимся быть отвергнутыми?
Мы так сложились эволюционно – если ты вне своей группы, то ты не сможешь выжить в этом мире. А выжить очень бы хотелось. В такой ситуации вряд ли захочется подвергать отношения опасности, а отказ часто сопровождается ощущением, что мы потеряем отношения. Это подтверждают эволюционные исследования. Например, Гилберт утверждает, что страх отвержения связан со страхом понижения социального статуса. В древних сообществах такие события могли привести к изоляции и снижению доступа к ресурсам. А это, в свою очередь, угрожало выживанию.
Наш мозг тоже знатно подготовился к тому, чтобы мы ценили социальные связи. Когда мы получаем отказ, то наши фразы «душевная рана», «мне больно» не случайны. Так, исследования Ларри Эйзенберга доказали, что при социальном отвержении у нас задействуются те же участки мозга, что и при физической боли. Это объясняет, почему отвержение ощущается как реальная боль.
Однако ведь у всех по-разному, правда? Кто-то вот может отказывать, а для кого-то – это целая трагедия, страх и ужас. Исходя из этого, нельзя все свалить на эволюцию – на нас также откладывает отпечаток и особенности нашей личности.
Как наш опыт влияет на силу страха отвержения?
Представьте двух школьников. Они оба опоздали на урок, и учитель в злости поставил их перед всем классом и отчитала. Один из них быстро отошел от этого события, а вскоре вообще забыл об этом неприятном инциденте. У другого же ребенка все совсем иначе – это событие он вспоминает и во взрослом возрасте с пометкой «травмирующее». Все дело в личности.
Яркий пример того, как важно учитывать личные особенности в этом вопросе, можно найти в эксперименте Харлоу с макаками. Детеныши макак находились с искусственными матерями, которые физически отталкивали их. Но малыши всё равно возвращались. Для них было безмерно важно любой ценой сохранить отношения. Пусть травмирующие, болезненные, но они все равно удовлетворяли глубокую эмоциональную потребность в привязанности и близости - малышу без мамы не выжить.
Эксперимент был очень жестоким, и последствия для участников стали глубокими: малыши выросли тревожными, социально замкнутыми, с трудностями в установлении социальных связей и решении конфликтов. Однако потребность в эмоциональной близости у них никуда не делась, они стремились к ней. Инстинктивно мы всегда стремимся к близости и связи, даже если это приносит боль. Странно, но это объясняет, почему многие люди продолжают возвращаться в отношения, где их отвергают или обижают. В человеческих отношениях это часто проявляется в том, что даже жертвы абьюза, несмотря на все страдания, продолжают искать близости с партнерами, которые их ранят.
Не только отношения с мамой могут привести к страху отвержения: непринятие в группе сверстников, неудачный опыт отношения. События, которые привели к формированию низкой самооценки, тревожности.
Что произойдет, если страх одержит вверх над вашей жизнью?
Чрезмерный страх отвержения может значительно ограничить вашу жизнь. С ним человек избегает новых знакомств, боится пробовать себя в новых делах и старается не слишком уж проявляться в мире. Вместо собственных желаний и ценностей ставятся чужие ожидания, формируя зависимость от мнения других.
Как я уже писала, такие люди чаще оказываются в разрушающих отношениях, держась за них любой ценой, лишь бы не столкнуться с отвержением. Но парадокс в том, что, пытаясь избежать одиночества, они наоборот отдаляются от людей и со временем всё равно оказываются в изоляции.
А ещё страх отвержения часто ведет к страху ошибок. Человек откладывает дела, стремится к идеалу. Но совершенство недостижимо, и в итоге это лишь сильнее затягивает в прокрастинацию.
Что делать?
- Обнаружить. Все изменения в нашей психике начинаются с осознания. И обнаружить у себя такую особенность – уже ого-го какой шаг!
- Самоподдержка. У вас есть тот, кто всегда рядом с вами – Вы. Будьте внимательны к себе, постарайтесь принять ваши мысли и чувства.
- Цена ошибки. Это классное упражнение и его можно применять во многих ситуациях жизни. Цена ошибки – это что будет, если все пойдет не так, как хотелось бы. Какова реальная цена, что вам откажут? Какова цена тому, что вы откажете начальнику? И немаловажно: реальна ли та цена, которую вы называете или она увеличивается ввиду вашего страха? Очень важно разделять реальный риск от гипотетического.
- Действуйте постепенно. Вместо того чтобы избегать действия вообще, попробуйте маленькие шаги. Это поможет вам снизить напряжение и увидеть, что даже ошибки — это не конец света.
- Начните с малого. Пробуйте выходить из зоны комфорта постепенно. Начните с маленьких шагов: скажите «нет» по просьбе коллеги или выразите свое мнение в группе. Это поможет вам научиться не бояться отказов и отвержений.
- Говорите о чувствах близким. Разговор о своих переживаниях и страхах с теми, кому вы доверяете, может быть очень полезным. Чувство, что вас понимают и поддерживают, помогает уменьшить страх отвержения.
Страх отвержения — как тень, преследующая нас, но важно помнить: она исчезает, стоит только сделать шаг навстречу свету. Преодолев этот страх, мы открываем двери в мир, где есть место и для ошибок, и для роста. И для близости с другими людьми.
Автор: Алиса Муллагалиева
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru