Лучшие анекдоты дня.

Лучшие анекдоты – это те, которые заставляют нас задуматься и улыбнуться одновременно. Они напоминают нам о том, что жизнь – это не только проблемы и трудности, но и множество забавных моментов, которые делают ее более яркой и насыщенной.

• - Вовочка, сколько будет трижды три?
  - Десять, Марья Ивановна.
  - А не девять?
  - Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец, вообще, запретил спорить с женщинами.

• Маленькие хитрости: вы будете надежнее вставать на работу по будильнику вовремя, если на будильник положите мышеловку.

• - Мама, сегодня такое в садике было!
  - Что было?
  - Нам прививки ставили!
  - Ты хоть не плакала?
  - Нет!
  - А почему?
  - Они меня не догнали!

• - Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.

- Конечно, мама, оставайся.

- А зять, почему молчит?

- Да это он, мама, слов от радости не находит.

• Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

• Жена вечером смотрит телевизор и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
  - Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
  - Угу. Это - пятый.

• Зять тёще:

- Мама, а Вы в шахматы играть умеете?

- Если бы умела, то не отдала бы королеву за пешку.

• Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится ее муж, и я просто жду, когда они разведутся.
  Больше этот вопрос не поднимался.

• Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

• Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
  - Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
  - Хорошо. Жена Каца рожает...
  - Но я же просил - не о Каце!
  - А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

• - Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие?
  - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

• Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

• - Мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал… Что же делать?!
  - Если нет Мазая, сама греби, зая.

• Моя девушка утверждала, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошёл год, а деньги она так и не нашла.

• - Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
  - Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

• Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом.» Конечно, с моста оно - наверняка…

• Решил не смотреть новый фильм про Пушкина. Потому что рассчитывать на хеппи-энд не приходится…

• Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

• Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!

• - У меня все деньги уходят на психолога.

- Да что же у тебя такое произошло?!

- Я на ней женился…

Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!

Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.

Читай также