Конфликты, ссоры и споры в отношениях – неизбежная часть жизни, и обойтись без них невозможно. Но секрет хороших отношений заключается не в том, как часто пара конфликтует и ссорится, а в том – как именно она это делает.
Эта статья о том, как не нужно вести себя при разногласиях, спорах и ссорах. Но прежде хочу обсудить один момент – со временем неэффективный, а иногда и вредоносный стиль общения или выяснения отношений становится привычным. Поведение закрепляется, и можно ездить по одним и тем же рельсам долго, возможно до самого конца этих отношений.
Поэтому, чтобы что-то изменить в лучшую сторону, нужна мотивация. Прислушайтесь к себе? Она у вас есть? Зачем вам что-то менять? Чего вы хотите от жизни? От отношений?
Если вы хотите доказать свою правоту, поставить человека на место, выплеснуть свои эмоции – то изменить стиль общения будет крайне сложно. Если вы хотите разобраться и улучшить отношения, «прокачать» свои навыки коммуникации и самообладание (а оно очень нужно, когда затапливает эмоциями), тогда начинайте общаться по-другому, раз старые способы работают не на пользу вашей паре.
Итак, какое поведение в конфликтах разрушает ваши отношения?
№ 1. КРИТИКА
Когда люди близки и хорошо знают друг друга, объединены совместными занятиями, бытом, обязательствами – повод для недовольства может найтись всегда.
Поскольку с критикой мы встречаемся часто, то привычно может включиться критикующий стиль общения. Вместо акцента на конкретном событии или поступке, который не устраивает, происходит переход на личность. Вместо претензии по существу дела выражается критика.
Но между претензией и критикой есть большая разница.
Претензия нейтральна и касается конкретных действий или поступков: «Сегодня ты забыл заехать за продуктами, хотя мы об этом договаривались».
Критика предвзята, токсична и бьёт прямо по личности: «Как можно было забыть купить еду? Теперь нам нечего есть! Опять твоя беспечность подвела нас. Ни в чем нельзя на тебя надеяться!»
Критика подливает масла в огонь. Она превращает отдельное событие или недостаток в глобальное обвинение. Например, фразы «Ты никогда не...» или «Ты всегда...» — это верный способ раскрутить конфликт до уровня катастрофы.
Вот несколько примеров разницы между претензией и критикой:
Претензия: «Мы давно не проводили время вдвоем, хотя и договаривались. Давай выберем день, когда сможем отдохнуть вместе.»
Критика: «Ты никогда не хочешь проводить время со мной! Всё время занят своими делами, и тебе на меня наплевать!»
___________________________________
Претензия: «Пожалуйста, помоги убрать кухню после ужина. Мы ведь договорились поддерживать порядок вместе»
Критика: «Ты вообще не хочешь поддерживать чистоту, хотя мы и договорились об этом! Как будто это только моя обязанность!»
___________________________________
Претензия: «Детям нужна помощь с уроками, а я не успеваю. Можешь сегодня позаниматься с ними?»
Критика: «Ты вечно занята! Всегда перекладываешь эту ответственность на меня!»
___________________________________
Претензия: «Нам нужно пересмотреть наши расходы. Давай обсудим бюджет на следующий месяц»
Критика: «Ты сама тратишь деньги направо и налево! Из-за тебя мы никак не можем накопить!»
____________________________________
Обычно критика начинается с местоимения "Ты". Ты - плохой/плохая, с тобой что-то не в порядке. Не с поступком, не с действием, а с тобой как с человеком, личностью!
№ 2. ПРЕЗРЕНИЕ
Презрение - чувство полного пренебрежения, крайнего неуважения. Оно возникает в ответ на поведение или черты другого человека, которые считаются нежелательными, морально неправильными, низкими или недостойными. Возникает вопрос: если вы и правда презираете своего партнера, зачем вы с ним живете?
Вербально презрение выглядит как сарказм и цинизм, оскорбления, троллинг, стёб, насмешки и злой юмор. Невербально – закатывание глаз, вздохи, ухмылки, взгляды, полные насмешки и неуважения.
Презрение - самый губительный для отношений фактор, потому что цель его - унизить. Презрение создает атмосферу недоверия и враждебности, делая общение токсичным и трудным для обеих сторон. Если в общении много презрения, то диагноз у таких отношений может быть неутешительным...
Вот несколько примеров презрительных ответов на претензии:
Претензия: «Мы давно не проводили время вдвоем, хотя и договаривались. Давай выберем день, когда сможем отдохнуть вместе.»
Презрение: «Конечно, давай проведем чудесный вечер вдвоем... а может ты лучше вспомнишь, что у тебя есть куча дел поважнее!»
_________________________________
Претензия: «Детям нужна помощь с уроками, а я не успеваю. Можешь сегодня позаниматься с ними?»
Презрение: «Ой, ну конечно, я же просто сижу без дела весь день! Детям помощь нужна, а мне – нет, верно?»
__________________________________
Претензия: «Нам нужно пересмотреть наши расходы. Давай обсудим бюджет на следующий месяц.»
Презрение: «Кто бы говорил! Давай лучше обсудим, как ты умудрилась столько потратить в этом месяце!»
__________________________________
Претензия: «Давай начнем вести более здоровый образ жизни. Как насчёт утренних пробежек?»
Презрение: «Ну разумеется, ведь ты такой эксперт по здоровому образу жизни!Может для начала пиво по пятницам отменишь?»
___________________________________
Негативные последствия критики и презрения:
- тяжело выдерживать спокойно, возникает желание защищаться или нападать в ответ. Это делает конфликты практически неразрешимыми, затяжными и разрушительными, и глобальная катастрофа отношений может случиться даже из-за мелочей, если в общении звучит неуважение
- снижают мотивацию к совместной деятельности и развитию отношений, так как любые усилия воспринимаются как бессмысленные
- негативно влияют на детей. Дети растут в атмосфере неуважения и недоверия, что отражается на их восприятии мира и взаимодействии с окружающими и может создать большие проблемы с отношениями в будущем. Так же добавляют стресс в их жизнь
- подрывают самооценку, выбивают почву из-под ног. Постоянные нападки заставляют партнера чувствовать себя ущербным, бесполезным и ненужным, а иногда и униженным. Это больно, ведь тебя как будто постоянно толкают, пока ты не потеряешь равновесие
- охлаждают отношения, убивают эмоциональную близость. Партнеры начинают отгораживаться друг от друга, возводят невидимую стену, и вскоре даже простое общение становится невозможным
- разрушают доверие. Как можно доверять человеку, который постоянно тебя критикует или унижает? Доверие – очень хрупкая вещь, его легко потерять, но трудно вернуть. А отношения без доверия вряд ли можно назвать хорошими, близкими
- приводят к эмоциональному выгоранию. Накопившиеся негативные эмоции истощают обоих партнеров. Злость, чувство вины, стыд, постоянные обвинения со временем лишают интереса к этим отношениям
Изменить привычный стиль общения бывает трудно, особенно изнутри отношений, когда ты – непосредственный участник.
Поэтому семейное, парное консультирование и взгляд специалиста на проблемы ваших отношений, а так же обучение эффективной коммуникации и решению конфликтов принесет большую пользу вашим отношениям.
С уважением, Психолог, семейный психолог, ДПДГ-терапевт
Елена Шевченко
Автор: Елена Шевченко
Психолог, Семейный психолог ДПДГ-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru