Самые смешные анекдоты про свадьбу.

Свадьба – это один из самых важных и запоминающихся дней в жизни каждого человека. Это день, когда два любящих сердца соединяются в одно целое и начинают новый этап своей жизни.

Но я предлагаю вам немного посмеяться и почитать анекдоты про свадьбу.

• - Вчера признался невесте во всех своих грехах!
  - Ну и что?
  - Не помогло, свадьба через три недели.

• - Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… А какой срок указывать?
  - Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

• Накануне серебряной свадьбы.

- Как отметим этот день, милый?

- Лучше всего - минутой молчания.

• Одесса. Мама говорит дочери:
  - Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
  - Зачем, мамочка?
  - Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

• Марш Мендельсона, обмен кольцами, и вот свежеиспечённый муж выносит на руках из загса свою законную половину и ласково шепчет ей на ушко:
  - Дорогая, я так тебя люблю! Я хочу, чтобы ты зарабатывала много денег, и всё время была рядом со мной! Неужели это так трудно?
  Новобрачная разочарованно восклицает:
  - Бли-и-и-ин! Опередил!

• - Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.

- Зачем?

- Больно рожа радостная...

• Совет для молодоженам⁠⁠.
  Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

• - Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
  - Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

• Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

• Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
  - Сколько я вам должен?
  - Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
  - А сколько?
  - Ну, соответственно красоте вашей невесты.
  Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
  Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
  - Сдачу возьмите.

• Разговор двух друзей:

- Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.

- Поссорились?

- Не хочу её перебивать.

• Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
  - Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

• Мать расхваливает дочь ее жениху:
  - Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
  - Это ничего, - успокаивает ее жених, - мы будем ходить обедать в столовую.

• Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне. Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её на хрен эту свадьбу!

• Один из двух свидетелей на свадьбе моей упился до беспамятства, скотина.
  И потому хотелось разузнать бы - а вдруг моя жена нелегитимна?

• Поймала машину, села на заднее сидение, а там мальчик, смотрит на меня серьёзно и говорит:

- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться!

• - Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
  нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
  кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
  - А ты сколько зарабатываешь?
  - Три миллиона долларов в месяц.
  - Не, она у тебя не дура.

• Парня с синяком под глазом спрашивают, где такую красоту заработал.:
  - На свадьбе гулял. Такая скука! Ну я напился и стал над всеми глумиться. А потом напились они…

• Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: "Тёща слева".

• Перед свадьбой:
  
  ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
  ОНА: Может мне уйти?
  ОН: Нет, даже не думай об этом!
  ОНА: Ты меня любишь?
  ОН: Конечно!
  ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
  ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
  ОНА: Будешь меня целовать?
  ОН: Буду!
  ОНА: Будешь меня бить?
  ОН: Ни в коем случае!
  ОНА: Могу тебе верить?
  
  После свадьбы - читать снизу вверх.

Вот такая получилась подборка.

Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!

Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.

Читай также