Я недавно обнаружила в себе постоянное ожидание. Я жду момента, жду улучшения здоровья, жду лета, жду, жду, жду. Последние месяцы проживаю сложный период расставания и просто жду, когда он закончится.
Когда перестанет болеть и ныть в груди. Когда уже наконец то я взгляну на мир счастливыми глазами, а не через призму страданий и без мысли "было бы здорово это с ним обсудить". Даже иногда жду встречи, а вдруг увидимся случайно где-нибудь? Но ничего не происходит. И поэтому я просто жду, когда станет легче.
И я такая не одна. Многие люди живут в режиме ожидания. Кто-то годами ждёт предложения замуж. Кто-то повышения. Кто-то ждёт переезда. Кто-то внуков. Кто-то ждёт отпуск, праздник, отдых. Когда дети вырастут. Беременности. Развода. Ремонта. Да много чего!
А женщины в нашей истории всегда ждали мужчин. С поля, с работы, с командировки, с войны. С войны ждать - самое тяжёлое, конечно. И я думаю, что у многих есть в роду истории, когда не дождались, но в сердце все равно есть место для надежды. Ну вдруг?
А есть истории, когда дождались. И у меня всегда слезы от таких рассказов, потому что дождаться - это будто заново родиться. Умереть в ожидании и родиться вновь.
И можно просто знать, что событие произойдет и ждать как бы в фоновом режиме. И тогда это не ожидание, а скорее надежда. А можно поставить жизнь на паузу и тупо ждать. Просто ждать, отодвинув все интересное на потом, когда событие произойдет.
Это называют синдромом отложенной жизни. Но на мой взгляд, это реакция на стресс в режиме "замри".
Все же знают, что есть 3 вида реакции: бей, беги, замри. Так вот, ожидание - это замри. Замри в ожидании.
Замирание - немножко умирание. Ты как бы и не живёшь вовсе, а так, существуешь. Автопилот. Добивание.
Я себя поймала именно на этом чувстве. Я замерла. И это, знаете ли, так себе ситуация. Я все пытаюсь отмереть, но не выходит. Будто это ожидание выстроило вокруг меня бетонные стены, и я больше ничего не вижу. Засела в тюряжке. Да, ожидание - моя персональная тюремная камера. Меня даже на блатной шансон в последнее время потянуло.
Что ж ты, фраер, сдал назад?
Не по масти я тебе...
Я пока не придумала, как выйти на волю. Пробую разные способы и методы самопомощи. И все работает, но временно. Возможно, надо перестать что-то делать и просто сгнить в тюряжке? Как считаете?
Все периоды даны для чего-то важного. И возможно, замереть после стресса - это просто отдохнуть от боли? Но так уже хочется радоваться жизни.