Девица дома в кругу семьи рассказывает:
- Сегодня в овощном магазине видела замечательные огурцы. Толстые, как палки докторской колбасы и примерно такой же длины.
Родные удивились, а глухая бабушка вдруг отреагировала:
- Главное, внученька, чтобы он потом не обманул и женился на тебе.
---------------------------------------------
Китайцам очень не понравилась традиционная русская закуска к пиву – вяленая рыба. Их можно понять, жареные летучие мыши намного вкуснее!
---------------------------------------------
Любовь - это финал в отношениях партнеров, когда уже нет сил и желания заниматься интимными играми.
---------------------------------------------
Врач больному:
- Вам, дорогой Аарон Абрамович, категорически нельзя пить дорогой коньяк, курить хорошие сигары, дарить подарки красивым женщинам, играть в карты на деньги…
Больной:
- Доктор, признайтесь, моя Циля вам деньгами заплатила или чем-то другим?
---------------------------------------------
Пьяным в бане весело
---------------------------------------------
Кавказ, аптека:
- Кацо, дай мнэ таблэтку скарее. Галава балит.
- Тебе какой таблетка нужен? Назови канкретна.
- Бэлая.
- Вай, у мэня в аптека очен много бэлых таблетка.
- Одну дай...
---------------------------------------------
Нищий стучит в двери, где живет еврейская семья.
- Люди добрые. Ради Христа помогите! Я целый месяц не видел мяса.
Муж стазу реагирует:
- Хая, ты же добрая женщина, таки, покажи ему котлету.
---------------------------------------------
После экзамена по теологии из аудитории выходит утомленный семинарист. Толпа любопытных сокурсников бросается к нему:
- Сдал?
- С божьей помощью.
- А подробнее?
- Игумен задавал вопросы - я испуганно крестился. Я отвечал – испуганно крестится он.
---------------------------------------------
- Слушай, а что, разве наш земляк Изя Абрамович Цукерман еврей?
- Конечно. И уже очень давно.
- Но ведь он по рождению, вроде, Иваном Лукичом Ложкиным был?
- С такой фамилией его в Лондон не пускают.
---------------------------------------------
Я очень болен. Клаустрофобия – страшная штука, это, например, когда ты боишься закрытых пространств. Вот, я сейчас иду в винный магазин и страшно боюсь, что его уже закрыли или, вдруг, там заперли двери и запретили спиртное продавать.
---------------------------------------------
Забавы свингеров. Драка в бане
---------------------------------------------
Хочешь, чтобы всю жизнь собеседники уважительно слушали тебя широко раскрыв рот и затаив дыхание – иди учиться на стоматолога.
---------------------------------------------
– Яша, я прочитала в дорогом журнале, что стройной можно стать, если глотать активированный уголь?
– Софочка, чтобы похудеть, уголь не надо глотать, его надо разгружать лопатой.
---------------------------------------------
Беседа приятелей:
- Может бухнем в компании? Девчонок позовем.
- Каких девчонок?
- Обыкновенных… но, если захочешь, можно и необыкновенных пригласить, только это дороже.
---------------------------------------------
Главврач больницы при обходе в отделении женской гинекологии обнаружил пузатого мужика, лежавшего на кровати.
Очень удивился, спрашивает:
- Мужчина, а вы почему тут, в гинекологическом отделении, лежите? Как вы сюда попали?
- Доктор, вы можете смеяться и не верить, но все началось со стирки белья и мытья посуды…
---------------------------------------------
Самые популярные темы сегодняшних СМИ - политика, шоу-бизнес, телевидение, культура и деньги…
- А евреи?
- Таки, я же вам говорю: политика, шоу-бизнес, телевидение, культура и деньги…
---------------------------------------------
В спальне парень с девушкой. Он:
- Нет, все же, это не любовь, милая Люся. Не надо себя обманывать.
Она:
- Как не любовь? А что же тогда? Ты какие слова мне на ухо шептал?
Он:
- Да я просто флиртовал слегка, чтобы не скучно было. Просто легкий флирт, забава такая, понимаешь?
Она, резко сев на кровать:
- Флирт и забава? Полгода я, забыв о достоинстве, позволяла себя пользовать как попало, в том числе и весьма забавно, думала женишься, а теперь оказывается - это просто флирт? Ну, ты козел...
---------------------------------------------
Теплый мясной салат с вареными яйцами, сыром и помидорами «Приют уставшему» в котором можно хорошо выспаться, упав туда лицом – полезная новинка современной кулинарии.
---------------------------------------------
Очередной звонок в ресторан:
- Алло, я хочу заказать у вас столик на сегодняшний вечер. Заплачу наличными. Это возможно?
Отвечает вахтер, поднявший трубку:
- Я вам в пятый раз повторяю – здесь не мебельный магазин и не столярная мастерская, мы не строгаем, не сколачиваем и не продаем столы…
---------------------------------------------
Как ишак лечил доцента
---------------------------------------------
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, тетя Бэйла, а ваш сын Изя дома?
- Изя занят, он ест курицу. Может, ты тоже хочешь кушать?
- Да, я тоже голодный, тетя Бэйла.
- Мальчик, тогда иди к себе домой и покушай!
---------------------------------------------
Про Васю, Нюру и порнографический журнал
---------------------------------------------
- Друг мой, Роберт, я решил сесть на диету и начать правильно питаться: цельнозерновой хлеб, овощи, вегетарианская кухня.
- Пиво с копченой колбасой будешь?
- Да!
---------------------------------------------
- Отдел кадров?
- Да, это отдел кадров. Кто спрашивает?
-Таки, это неважно. Признайтесь, евреев на работу берете?
- Приходите, берем.
- Подскажите, где вы их берете?
---------------------------------------------
Пациентка на приеме у врача терапевта:
- Доктор, знайте, у меня сегодня голова болит.
- Да я, женщина, пока ни на что и не претендую.
---------------------------------------------
Рахель - мужу:
- Ицхак, таки, не пей уже третью чашку такого горячего компота, у тебя лопнет мочевой пузырь, ты обожжешь себе икры и испортишь новые замшевые башмаки.
---------------------------------------------
- Мама! Наш папа с лестницы грохнулся и, похоже, сильно ушибся!
- Громко кричал, когда упал?
- Еще как!
- А что кричал?
- Матерные слова пропустить?
- Конечно, пропустить, ты же знаешь, что матерится нехорошо.
- Мама, тогда значит он упал молча.
---------------------------------------------
Вороны не дадут блокировать Калининград
---------------------------------------------
Ехал мужик на машине. Вдруг внутренний голос ему вещает:
- Остановись. Копай на обочине!
Мужик остановился, вынул лопаты, выкопал яму и нашел баул с долларами и золотом! Поехал дальше. Снова внутренний голос:
– Теперь брось баул в море.
Мужик решил – послушаюсь, может еще несколько баулов выплывет, разбогатею… Бросил баул в море, но ничего не произошло.
А внутренний голос:
– Слышал, как громко и красиво булькнуло!
---------------------------------------------
Надоели анекдоты, тогда читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...
----------------------------------------
Чёрная утка
Эта невероятная история случилась с человеком, который много лет назад внезапно потерял жену. Охотничья тропа завела его в глухую деревню, где ночь в старой избе может изменить судьбу.
