«Я правда не знаю, почему я до сих пор остаюсь в этих отношениях!»
Когда мы говорим нечто подобное, в наших словах звучит много боли и безысходности. Действительно, в этот момент мы задаём себе вопрос: «А есть ли на самом деле смысл мне здесь оставаться? Ведь возможно то, что мне важно, то, что мне действительно нужно, в этих отношениях удовлетворено так и не будет». И тогда в глубине души нам становится страшно: «А вдруг я так никогда и не почувствую себя здесь настолько значимым/-ой, насколько я хочу? Что, если я никогда не буду уверен/-а в том, что ко мне по-настоящему испытывают привязанность?».
Итак, мы продолжаем говорить о том, как постепенно теряется эмоциональная близость между двумя близкими людьми. И, конечно же, о том, как её возрождать. Да, случается, что возрождать эту близость приходится чуть ли не из пепла.
Сегодня мы вновь будем исследовать эмоции. Но спустимся на ещё большие глубины познания – от базовых, первичных эмоций перейдём наконец к страхам и потребностям привязанности.
Напоминание (плавно переходящее в конкретные примеры): что ж за зверь такой эти базовые эмоции и почему в обыденной жизни мы с ними стараемся не встречаться.
С вторичными эмоциями контактировать нам гораздо легче, поскольку они приносят не такую сильную боль. Точнее сказать, они защищают нас от настоящей боли, которую мы испытываем, когда соприкасаемся с базовыми эмоциями. Наши базовые эмоции – это всегда про страх (привязанности) и про большую уязвимость, большой риск. Нередко это ещё и про беспомощность.
Вторичные эмоции – есть то, на чём базируется весь негативный цикл в паре. То, что побуждает нас действовать реактивно, импульсивно – и на что в итоге мы получаем соответствующую реакцию от партнёра. Секрет работы с конфликтами в паре заключается в постепенном переходе от вторичных эмоций к первичным. В понимании и принятии того факта, что у второй половинки внутри происходят те же болезненные эмоциональные процессы, что и у нас. Ну и, конечно же, в изменении формы коммуникации с реактивной на безопасную. Отмечу, это происходит не сразу, а очень постепенно. В ритме «шаг вперёд, два назад».
Теперь давайте к примерам, в которых я сразу же дам пояснения, какие из эмоций к чему относятся.
«Я очень злюсь на тебя, когда ты не отзываешься (реактивная эмоция) и тогда я начинаю на тебя кричать (реактивное поведение – стратегия «давить»). Но злюсь я потому, что глубоко внутри я очень боюсь потерять тебя (страх привязанности, базовая эмоция). Я боюсь, что я тебе не нужна (страх привязанности)».
Или так: «Когда я злюсь, внутри-то у меня в этот момент боль (мне так страшно) (базовые эмоции, страх привязанности), но выражаю я это тем, что иду к тебе, раздражённо (реактивная эмоция) стучу в дверь и требую, чтобы мы немедленно во всём разобрались (реактивное поведение)».
Как вы понимаете, примеры выше – о преследующих партнёрах.
А теперь на сцену выходит Избегающий: «Когда ты кричишь на меня, мне становится очень дискомфортно. Ты пугаешь меня этим (нарушена потребность в безопасности). Я думаю, что вот ещё немного и наша связь рухнет (страх потери контакта, первичная эмоция) и я не знаю, что делать с этим (чувство беспомощности, первичная эмоция). И тогда я на время ухожу (реактивное поведение). Но я не от тебя ухожу, не потому что ты для меня не имеешь значения. Я ухожу, потому что мне сейчас плохо, что-то такое со мной сейчас происходит, в чём я не отдаю себе отчёт (непризнаваемые эмоции и страхи привязанности)».
Итак, повторюсь, что все базовые эмоции вытекают из наших страхов привязанности (или страхов «про контакт»). То есть мы сейчас не говорим про самые разные жизненные ситуации, в рамках которых у нас может быть множество сложных переживаний. Мы сейчас только про эмоции и страхи, которые возникают в близких отношениях.
Есть два самых больших страха, которые присущи всем нам без исключения (даже если мы не отдаём себе в этом отчёта) – и к которым тянутся ниточки остальных страхов привязанности.
А именно: страх быть отвергнутыми и страх быть покинутыми/оставленными (или страх того, что фигура привязанности будет недоступна для нас).
Большинству из нас (а точнее тем, у кого сформировался тот или иной тип ненадёжной привязанности) – эти страхи знакомы с самого детства. И мы с самого детства освоили те или иные способы, как с ними справляться. Кто-то из нас настойчиво продолжает бороться за связь, продолжает тянуться за ней, постоянно перепроверяет – в доступе ли значимый объект. Ну а кто-то научился быть более независимым, «не досаждающим другим» своими эмоциями, страхами и потребностями – и решил, что лучше справляться со всем самостоятельно, не прося помощи и поддержки. Как бы то ни было, как бы мы себя ни обманывали, но эти страхи универсальны: мы все боимся быть покинутыми и/или отвергнутыми. Даже люди, сросшиеся с паттерном контрзависимости, срослись с ним не просто так. Кто-то решил, что проще вовсе отказаться от надежды на эмоциональную близость, поддержку, понимание – ведь однажды сама надежда и последовавшее за ней разочарование, принесли очень много боли. Для иных непереносимым может быть само ожидание ответа – и это закладывает весьма странный паттерн из категории: «Я говорю тебе, что ты не нужна мне и никогда не была нужна. Я прогоняю тебя. Мне так проще, чем ждать от тебя ответа, нужен ли я тебе».
И заметьте. Мы ведь, опять же, не просто какого-то абстрактного отвержения или покидания боимся. Нет. «Я боюсь быть отверженным тобой. Я боюсь, что ты, мой близкий человек, с которым мы вчера поссорились, а сегодня сидим на кухне, пьём чай и пока что не особо разговариваем – в какой-то момент меня отвергнешь/покинешь. И это очень пугает меня».
Страх отвержения часто присутствует и на сессиях в рамках супружеской терапии. Когда пара потихоньку выходит из реактивности и оба начинают всё больше открывать друг другу свою уязвимость, свои сложные чувства, страхи и потребности – поначалу им бывает очень страшно, что партнёр вдруг отвергнет и не примет эту уязвимость.
Ведь в чём секрет реактивного цикла? Какая от него выгода? Дело в том, что нам не так страшно и не настолько больно быть отвергнутыми, например, в гневе – как быть отвергнутыми в уязвимости.
Поэтому так сложно бывает рисковать. И именно поэтому мы привыкли защищаться. Однако именно через взаимный риск, открывающий доступ к уязвимости, проходит дорога к построению надёжных и безопасных отношений. Оставаясь в реактивном цикле, дорогу эту нам не отыскать.
Вернёмся на минутку к страхам привязанности. Помимо прочего, они ещё и отражают неудовлетворённые потребности привязанности.
Как это выглядит на практике? Если человек по тем или иным причинам регулярно испытывает страх быть оставленным, мы автоматически можем предположить, что у него/неё есть потребность быть ценным, потребность в близости, потребность быть по-настоящему важным/-ой для второй половинки.
Когда мы долгое время живём, ощущая определённые страхи привязанности – у нас, соответственно, копится и чувство неудовлетворённости. В конкретной сфере нашей жизни словно бы есть невидимые, но вполне ощутимые пустоты. Это говорит о том, что одна/несколько потребностей привязанности не удовлетворяются. Возможно, уже длительное время. И это приносит чувство некой пустоты, может быть и изолированности, отчужденности в рамках близких отношений. А также недовольства этими самыми отношениями.
И на фоне всего вышеописанного, на более видимом, более осознаваемом уровне – копится та самая реактивность. Мы оказываемся застрявшими в негативном цикле в рамках наших отношений.
Друзья, чтобы не утяжелять текст данной статьи, я решила разбить материал про страхи и потребности привязанности на две статьи. Так я смогу привести больше примеров, дать вам больше конкретики. У нас для рассмотрения остались ещё целых пять страхов привязанности и семь потребностей. В следующем материале я также опишу, какие из страхов более свойственны преследующим партнёрам, а какие – отстраняющимся.
В завершение напоминаю, что данная серия статей построена на Эмоционально-фокусированной терапии в работе с парами. Уже много полезных материалов по данному направлению вы можете найти на моём канале в папке «Как выстроить надёжные и безопасные отношения в паре».
Ставьте лайки, если было полезно! Подписывайтесь на канал!