Анекдоты и шутки для хорошего настроения.

Друзья, читайте новые анекдоты дня, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Читайте и поднимайте себе настроение!

• Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина, а попугай и говорит:

- А чего ты тут ходишь? Ты уже и так о себе всё знаешь!

• Три фразы, вызывающие панику:
  1. Это будет не больно.
  2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
  3. Неверно указан логин или пароль.

• Не нужно говорить мне о моих грехах…
  Я и без ваших претензий вспоминаю их с огромным удовольствием!

• - Сегодня флексили с дноклами в шк, стэнили своих крашей. А сасные хэнцы рядом рофлили, такой кринж.

- Подскажите, а после слова «сегодня» у Вас котик по клавиатуре бегал?

• Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.

• - Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

- На "И".

- Хорошо, пойдёшь в Инваре.

• Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
  Открывает пьяный сосед, на голове каска:
  - Серега! Заходи! Я батут купил!

• - Вставьте пропущенное слово: "… есть - ума не надо". Четыре буквы.
  - Гугл?..

• Граждане родители! Помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

• Сын спрашивает отца:
  – Папа, кто такой массажист?
  – Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

• - Розочка, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и что таки вы будете делать?

- Не знаю.

- Ну как же! Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!

- Ну и времена пошли... Чтоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно
нужно ещё и стрелять!

• Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.
  Охотник спрашивает его:
  - Папа дома?
  - Н-не-ет!
  - Мама дома?
  - Н-не-е-ет!
  Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
  - У-у, зверюга!
  - Бабушка-а-а-а!...

• Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость Интернета.

• Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

• - Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
  - Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

• Секретарша говорит начальнику:

- Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.

- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?

- Ну, я не знаю...

- А что говорят?

- Этот козел ещё на месте?

• Едет мужчина на УАЗике.
  Его останавливает гаишник и говорит:
  - Вы ехали со скоростью 140 км/час.
  Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
  - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

• Две большие панды Ин Ин и Ле Ле из зоопарка Ocean Park в Гонконге впервые спарились после объявления карантина, когда из парка ушли все посетители. До этого панд пытались свести на протяжении 10 лет.
  Всё, что нужно знать будущей тёще.

• Кругом одни проблемы! У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!

• Сообщения о том, что образованные люди переводят мошенникам крупные суммы денег лишний раз напоминают, что образование ума не прибавляет.

Друзья, спасибо, что дочитали до конца.

Делитесь своими любимыми анекдотами в комментариях.

Так же можете почитать