Всякий, кто испытывал любовь, знает: это состояние сродни лихорадке. Оно ввергает в сумрак разума, провоцирует поступки, за которые позже бывает стыдно, а иногда – отнюдь не бывает. Однако, если рассматривать любовь как лабораторный образец, можно выделить несколько закономерных фаз, через которые проходит всякое чувство, испытывающее на себе натиск времени и обстоятельств.
Фаза 1: Ощущение тюрьмы
Наступает момент, когда близость с партнером начинает вызывать не теплоту, а удушье. Человек ощущает себя пленником обстоятельств, партнерства, порой даже собственного решения быть в этих отношениях.
Вот, скажем, молодая женщина в пылу ссоры собирает чемоданы и грозится вернуться в отчий дом. Или мужчина, не утруждая себя объяснениями, просто исчезает, не отвечая на звонки. Причина столь экспрессивного поведения проста: один из партнеров не был готов к стремительному сближению, но оказался втянут в бурный водоворот событий. Проблема в том, что партнёр, чьи чувства сильнее, начинает сжимать узы, уверенный, что любовь способна удержать того, кто уже стоит одной ногой за порогом.
Ошибка роковая. Попытка пресечь чужую свободу лишь ускоряет его бегство. Куда разумнее – не бросаться в погоню, а чуть разжать объятия. Возможно, тогда исчезнувший вернётся сам.
Фаза 2: Любовные страдания
Здесь все наоборот: один партнер горит в огне страсти, а второй – холоден, как айсберг в Северном море. Чем больше первый старается растопить этот ледник, тем быстрее тот дрейфует в сторону.
Классический пример: молодая особа, уставшая от череды неудач, решает дать шанс человеку, который ей симпатичен, но не более. Он добивается её благосклонности, заботится, окружает вниманием. Логика подсказывает, что это разумный выбор. Однако сердце упрямо молчит. В результате он любит, она терпит, и всё идет к тому, что страдающий влюбленный либо сорвется и устроит драму, либо будет медленно угасать, но неизбежно станет чужим.
Как избежать этой ловушки? Не принуждать. Не требовать. Дарить, но без ожиданий. Ожидания – вот что губит любовь. Любить – значит отдавать, а не выпрашивать.
Фаза 3: Тревога и депрессия
Отношения, подобные парусному судну, болтающемуся на волнах. То ветер подгоняет их вперед, то штиль вводит в тревожное оцепенение. Одного из партнеров к другому то тянет, то отталкивает. Динамика напоминает шахматную партию: шаг вперед, два назад.
Скажем, молодой человек знакомится с девушкой в сети, встречи следуют одна за другой, а вскоре уже звучит предложение съехаться. Однако чувство, не успев окрепнуть, уже загнано в рамки обязательств. Один влюбляется стремительно, второй же – не успевает ощутить глубину привязанности. Отсюда – неуверенность, нерешительность, тревога.
Обычно такие отношения заканчиваются расставанием. Но не всегда. Иногда разлука оборачивается проверкой: если чувство было подлинным, оно пройдет испытание расстоянием. Если нет – так тому и быть.
Итог
Любовь – это не линеарное движение, а лабиринт, в котором немудрено заблудиться. Главное – не путать страсть с зависимостью, не пытаться принуждать к близости и не держать того, кто хочет уйти. Всякая любовь живет на свободе, а потому единственная разумная стратегия – создать условия, в которых она сможет расти и расцветать. Или уйти, и желательно красиво, если цветок завял безвозвратно.
Виктория Готцева, клинический психолог. Запись на консультацию:+79031595777