Как вы думаете, о чем сложнее всего публично признаваться человеку с расстройством личности? Возможно, об алкогольной или наркотической зависимости, которая медленно отравляет свою и жизни близких? Склонность к абьюзу или физическому насилию, которая изгоняет любую безопасность из собственной реальности? Или пристрастие к азартным играм, из-за которой финансовое состояние постоянно под угрозой?
Я не проводил исследований, но очень много готов был бы поставить на то, что самое постыдное, в чем никогда не будешь до последнего признаваться - это финансовая зависимость от родителей взрослого мужчины. И мне ли это не знать, потому что я прошел этот путь во всем его ужасе и безобразии.
Я много раз говорил, что родился в обеспеченной семье. Бизнес моего отца позволял не просто стабильно иметь хлеб с маслом, но и еще с здоровым слоем красной икры сверху(а на праздники и черной).
Соответственно, мой путь в глазах родителей был достаточно предсказуем. Учеба в топовом вузе города, потом учеба за границей, опыт работы там же, потом триумфальное возвращение на родину. Все это, понятное дело, на их деньги, под перспективы моего будущего сверхуспешного устроения.
Неучтенным фактором в этой схеме оказалось то, что ее центральный элемент вместо того, чтобы быть хорошей шестеренкой и стабильно крутиться в заданном направлении при обильном поливании масла и смазки, был странной, ни на что не похожей деталью.
Хотя в вузе я учился отлично, в немецкой магистратуре мне пришлось тяжело. Мои социальные навыки были на уровне 12-летнего ребенка, а общежитие чужой страны, языка которой я не знал, оказалось первым местом, где я начал жить самостоятельно. Внутреннее я ощущал большой протест против происходящего и хотел вернуться домой. Но любые разговоры на эту темы обрубались фразой, что за все заплачено, значит нужно отрабатывать. Насколько мне нужна была эта сделка, никого не интересовало.
В итоге внутреннего саботажа я хоть и сдал экзамены, но диплом так и не смог защитить с двух попыток. Вместо третьей шла аннуляция визы, что хотя бы позволяло мне жить в той стране, в которой я сам хотел. Но чудовищный шок родителей ощущался на расстоянии тысячи километров. Потраченная на мое проживание за границей сумма, эквивалент которой была квартира в нашем городе, фактически на выходе дала просто условный жизненный опыт и набор впечатлений.
Поэтому еще во время отъезда я начал искать хоть какое-то место в одной из столиц и в итоге согласился на бесплатную московскую стажировку, просто для того, чтобы хоть что-то ответить на вопрос родителей “К чему все это было?”
Простажировавшись какое-то время, я столкнулся с преддепрессивным состоянием. Мне особо не нравилось ни мое место, ни моя работа, а отсутствие дохода (и как следствие, дальнейшее содержание от родителей) порождало уныние и отсутствие хоть какого-либо интереса к жизни. Спустя 2 месяца я ушел со стажировки, породив еще большое разочарование. Никакие мои объяснения не принимались, потому что во мне все больше видели избалованного нахлебника.
Потом последовала череда смены мест и увольнений, потому что моя мотивация оказывалась все прежней: я работал не для того, чтобы устроить свою жизнь или развиваться в любимой сфере, а ради доказывания недоказуемого и получения признания и любви. Появился собственный доход, но он был маленьким, потому что в приличные места меня брать отказывались и содержание продолжалось.
В какой-то момент, подбив бабки, мой отец решил, что если все равно все сводится к этому, то для него оно будет дешевле в родном городе и позвал меня работать в его компанию. Я тут же бросил то единственное место, где у меня начали проклевываться хоть какие-то успехи, чтобы вернуться туда, где я хоты бы перестану быть формальным нахлебником, оставшись им всего лишь по сути. Мне было 27 лет.
Беда оказалась в том, что на новом рабочем месте царила специфическая атмосфера, где человек должен подчиняться и выполнять что ему говорят, иначе следовали аналоги эмоциональных ударов палкой по голове. Но мой статус не позволял такого делать руководителю, а по другому он управлять коллективом не умел. Начался затяжной конфликт, в итоге которого состоялся такой скандал, что я оказался изолирован от всех остальных и делал работу, которая по сути дублировала то, что и так уже делалась другими людьми, но зато позволяла создать видимость того, что я действительно работаю, а не получаю содержание под видом зарплаты.
Неизвестно, что случилось бы дальше, но бизнес отца по другим причинам перестал быть прибыльным. В итоге, к своему тридцатилетию я оказался безработным, в резюме которого было неоконченное западное образование, хаотичное смена мест в Москве по одной специальности и трехлетняя работа на совершенно другой в маленькой региональной компании.
Первое время, пользуясь старыми связями, у меня получалось зарабатывать себе на жизнь путем подработок, но и они постепенно подходили к концу. Последним завершающим жестом мне были оплачены курсы по переобучению на новую специальность, чтобы я мог начать новую трудовую жизнь.
Мне безумно стыдно, но на сегодняшний день я не могу сказать о полной финансовой независимости. Мои родственники подкидывают мне денег, без которых я не сумел бы сводить ежемесячный бюджет, одной из значимой составляющей которого является процент с вклада, который тоже является не мною заработанным. У меня есть как свой пассивный доход, так и были высокие подработки, которые оплачивали мою жизнь на месяцы вперед. Но я не могу выйти к людям и сказать простую, доступную многим другим фразу: “Здравствуйте, мое имя Максим и я сам себя обеспечиваю”
Это получился большой пост, куда бы я хотел включить размышление о природе такой зависимости, но пока ограничусь лишь завершением своей личной истории. Я закончил переобучение и сейчас нахожусь в активном поиске работы, который требует определенного времени. Недавно у меня был разговор с родителями, где мы вместе пришли к выводу о том, что как бы они не хотели мне помогать, это - порочная практика и она должна быть остановлена.
Внутреннее я себя готовлю к тому, чтобы быть готовым подработать хоть курьером, но обходиться только своими деньгами и нести за себя финансовую ответственность. Мне страшно и тревожно, но я верю в то, что в таких вещах по-другому не бывает. Я не знаю, с чем мне предстоит столкнуться, но самое главное случилось - я начал путь в сторону того человека, который будет способен сказать ту самую простую фразу.
Узнавайте о новых постах первыми - подписывайтесь на мой Telegram-канал "Цветы для Элджернона"