Я, как любой родитель, контролировала сына в детстве. Это нормально, ведь ребёнок на определённом этапе своего развития не имеет опыта и жизненных навыков. Тепло ли оделся? Сделал уроки? Во сколько вернёшься с прогулки? Но со временем мой контроль не ослабевал, а набирал силу: "меня стало много". Я не могла остановиться и грань между разумным и тотальным контролем не различала. Думала, если контролирую - значит забочусь. Продолжала свою миссию ответственной мамы нести дальше с гордо поднятой головой. Сын ещё в детстве понял это и стал манипулировать, изворачиваться, врать. Это ж какая игра забавная: повесить маме лапшу на уши. И она же верит...
В итоге мой контроль привёл к тому, что со временем сын перестал отвечать за свои поступки и во всех неудачах винил меня. Как удобно! Переложить ответственность на чужие плечи. Сын "косячит" - а мама виновата. Я, наверное, сама в себе сформировала чувство вины перед сыном. Брала на себя решение его проблем. Отвечала за его действия. Ругала себя и всё равно по-другому не могла. Так и стала созависимой.
Первые месяцы нахождения сына в центре давались мне особо тяжело в эмоциональном плане. Я уже не могла контролировать процесс реабилитации. И это вызывало во мне чувство тревоги и недоверия центру. Все советы консультанта "заботиться о себе, не думать о сыне, учиться жить по-новому" плохо удерживались в моей голове. Это как? Сыну там нелегко, а я "отрываюсь по-полной"? Мне же совесть не позволит!..
Постепенно стала понимать, что мой контроль отбирал у сына ответственность за свои поступки. Это приводило к бездействию с его стороны. И я же не смогу спасать его всю жизнь.
На группах для созависимых учусь тому, как строить отношения с сыном в будущем. Не проверять карманы, зрачки, не говорить "ДыхнИ!", не подслушивать, о чём говорит по телефону, не читать морали. А просто доверять. Перестать контролировать! Не знаю, как это у меня получится... Много каши в голове. Всё равно хочется оградить от беды, бросаться спасать, как делала это много лет. Про возможный его срыв после реабилитации боюсь думать! Как себя тогда поведу? Остаться в стороне и наблюдать за происходящим или опять протянуть руку помощи? Если попросит, конечно, протяну. А если - нет?
Вот видите, я пытаюсь опередить время, бегу впереди паровоза. А жить надо здесь и сейчас. Поэтому советы "займитесь собой" для меня очень кстати. Стараюсь радовать себя мелочами. Учусь себя любить. Оглядываюсь назад - волосы дыбом встают от того, как я позволяла собой манипулировать, терпела оскорбления, проглатывала обиды. Появляется небольшой опыт, приходит осознание и желание меняться. Понимаю, что сын должен видеть перед собой другую маму. Если мы вернёмся к прежним отношениям, вся реабилитация может пойти "коту под хвост" (простите меня за мой французский!). И пока есть время, учусь управлять своими эмоциями, и контролем в том числе.