"Когда муж сознался в измене, я стала его расспрашивать, как это было. Где-то видимо я потеряла контроль над собой и требовала все, даже мельчайшие подробности. Он все рассказал и даже показал мне "все" фото."
"Мне казалось, что это для меня очень нужно и важно. Но потом мне стало настолько нестерпимо больно, что хотелось выть и бросаться на стены.
Мы с ним решили сохранить отношения, но эти картины теперь постоянно всплывают перед глазами. Я вспоминаю и начинаю дергать его, зачем он это сделал, и что я никогда ему этого не забуду.
Как мне теперь это развидеть."
Друзья, перед вами жестокий пример фразы: «Во многих знаниях - много печали». Почему такое происходит? В случае столкновения с ситуацией, которая причиняет боль, первое, что начинается, это поиск логического объяснения «почему так произошло». Второе - поиск оправдания, почему так получилось, это нормальная реакция для человеческой психики. Чтобы конструктивно «переварить случившееся» необходимо понимание ситуации.
Мозгу всегда мало подробностей.
Еще одна нормальная особенность психики: «мозгу всегда мало». То есть, если мы получили эмоцию, нам каждый раз хочется получить эмоцию еще ярче. И все бы хорошо, только нашему мозгу абсолютно все равно, негативная или позитивная эмоция получена. Ему важна именно яркость. Будете ли вы при этом счастливы или напротив глубоко несчастны, мозгу абсолютно все равно. С этим явлением связаны многие зависимые состояния и поведенческие стратегии.
Вы многое видели сами.
Не волнуйтесь, это не про ваши любимые обвинения жертвы. Я говорю про то, что в жизни вы видели, когда люди сталкиваются с изменами партнеров, часто выбирается крайняя линия поведения. Это может быть стратегия «предпочитаю не видеть», а может быть и напротив «хочу посекундный разбор двухгодичной измены».
Скрытый смысл глубокого поиска.
Почему вы раз за разом пытаетесь расспросить своих супругов во всех подробностях как было дело? Неосознанно вы пытаетесь найти оправдание для него и для себя. К примеру, девушки часто находят удобное оправдание для мужа: «он пьян». Это удобно. К упившемуся до состояния комы подлетает некая фея и, как вампир, высасывает его. Муж при этом практически мученик, жертва феи или вампира, не важно. И почти герой.
Если копнуть глубже, муж мученик и герой — это очень хорошо и удобно. На подсознательном уровне для вас это может значить: раз я выбрала героя, я молодец, мой выбор идеальный, я хорошая девочка, а хорошие девочки попадают в рай. И здесь вы тоже можете примерить на себя маску мученицы и великой страдалицы.
Видите, как это работает. Оправдание найдено, и можно преспокойно сделать вид, что ничего не было. Одна поведенческая схема перетекает в другую. Девушки. Открою вам страшную секретную из секретных секретов тайну. У мужиков в состоянии комы эта штука не реагирует на происки вампиров. Никак. А если реагирует, то это не состояние комы, и он все прекрасно соображает.
Психологические защиты.
Такие схемы поведения называются психологическими защитами. Они предназначены, что бы предохранять нашу личность от негативных и других влияний внешнего мира. Психологическая защита работает таким образом, что создает некую адаптивную более мягкую реальность или, другими словами, иллюзию. На самом деле, такие иллюзии могут и значительно отличаться от реальности, а в отдельных ситуациях превращаться в архетип- глубоко укоренившуюся схему убеждений и вытекающего из них поведения. Образно, это можно представить, как хорошая девочка внутри вас говорит; «давай сохраним брак», а плохая: «да нафиг он нам нужен. В пекло его».
Эмоциональное стрессовое расщепление.
Ситуацию, когда внутри вас спорят две девочки можно назвать и эмоциональным стрессовым расщеплением. Смотрите в чем дело. Хорошая девочка уже примирилась с ситуацией, нашла себе оправдание, зачем сохранять брак. А плохая девочка ( это условный образ. Модель) продолжает искать оправдания для схемы, которая приведет к разводу. Помните, в начале статьи я говорил о том, что негативные эмоции тоже имеют смысл для мозга. Они яркие, поэтому мозг их охотно поддерживает.
Плохая девочка — это схема поведения. Или тоже своего рода психологическая защита. Она начинает выигрывать и строит иллюзию о сто процентной необходимости развода. Поэтому она копает до состояния «как мне развидеть» и дальше. И все эти копания мозг поддерживает энергией.
Как развидеть
Как развидеть? Психологические защиты ваши, и вы можете ими управлять. Не напрямую, так как большей частью они находятся в области неосознанного. Опосредованно. Например, уйти в паузу с раздельным от мужа проживанием. Конечно, будет хотеться его расспросить по телефону, но с таких состояний легче соскочить с помощью переключения и специальных упражнений. Поставить себе задачу увидеть ситуацию не через искажающие очки хорошей или плохой девочки, а так, как она есть. Понять, делает что-то супруг для вас и компенсации своего проступка или нет. И уже на основании этих знаний принимать дальнейшие решения.
Больше о преодолении боли измены я рассказываю в своем телеграм канале, отвечаю на ваши вопросы и провожу прямые эфиры.
О самостоятельной работе пишу здесь.
Добра Вам