или как быть тем, кто осознает, что травмирует своих детей.
Когда я писала эту статью, я много думала о тех людях, которые узнают в себе родителя, наносящего травму своему ребёнку. И что делать им, прочитав мой текст или аналогичный.
Осознание, что твои действия, ты сам, какой есть, могут причинять твоему ребёнку боль – одно из самых тяжёлых осознаний. И, тем не менее, травмируют своих детей все родители. И все, не желая этого.
Травмы могут быть глубокими, искажающими личность, как те, которые я описала в статье «Не лишайте детей детства». А могут быть вызваны просто невниманием к переживаниям ребёнка, эмоциональной холодностью, хронической усталостью, неудовлетворенностью родителей и т.п. Это тоже депривация, и так тоже травмируется личность ребёнка. Это даже более сложная травма, т.к. формируется она длительно без явных негативных факторов. И потому человек может даже не знать, что именно так повлияло на него, ведь в детстве вроде все было нормально.
Одним словом, мы, родители, не можем уберечь детей от травмы потому, что мы не идеальны и жизнь не идеальна.
Для того, чтобы узнать себя в том, кто травмирует, нужно большое мужество. Я считаю, и я знаю это как психолог, который работает с мамами, что НИКТО не причиняет своим детям боль намеренно. Никакой родитель не хочет навредить своему ребёнку.
Почему же мы тогда все равно травмируем наших детей?
Можно называть это травмой поколений, когда человек в своей взрослости повторяет то, от чего пострадал когда-то сам ребёнком. Здесь хочется сопереживать и поддерживать, сочувствовать и жалеть того ребёнка (а сейчас взрослого), которому когда-то пришлось пережить травму. Но, к сожалению именно на этом взрослом лежит уже ответственность за передачу этой травмы следующим поколениям.
Хотя не только ответственность, но и ВОЗМОЖНОСТЬ ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ, чтобы не нести боль дальше - своим детям.
Что же делать, если вы осознали, что какие-то из ваших действий являются травмирующими для вашего ребёнка.
❗️Первое, что нужно - постараться их прекратить (например: родителям перестать выяснять отношения в присутствии ребёнка, перестать критиковать близких ему людей когда он рядом и т.п.).
❗️Второе – нужно подумать, как помочь КОМПЕНСИРОВАТЬ ребёнку то, что произошло.
Травма – как рана, которая болит. Её можно не замечать, просто замотать повязкой и делать вид, что её нет. Но тогда рана не заживёт, она начнёт воспаляться и будет болеть все сильнее и сильнее. Рану нужно размотать, осмотреть, промыть и положить в неё лекарство. А потом нужно время, чтобы лекарство подействовало. Нужен уход и забота о больном месте. И тогда рана пройдет, она перестанет болеть, хотя рубец, след от нее все равно останется.
Компенсировать травму – этот как положить лекарство в рану. Каким может быть это лекарство? Иногда нужно извиниться перед ребёнком, признать себя неправым, дать ему выплакать свою обиду, страх, разочарование. Признать за ребёнком право испытывать эти чувства. Если это уместно, говорить о том, что произошло, не замалчивать,. Дать ребёнку выговориться. Нужно говорить, что это не норма, и вы сожалеете о случившимся.
Компенсировать возможно! Исправить возможно! В любом возрасте, даже, когда родители уже глубокие старики, а дети обзавелись своими семьями. Дать выплеснуться тому, что осталось без ответа, испугало, повисло вопросом в детской душе. Ребёнок, даже становясь взрослым, очень ждет это лекарство. И тогда это, как бальзам, который лечит и помогает травме перерасти в опыт.
И, наконец, нужно позаботиться о себе, о своем внутреннем ребёнке, который тоже пережил то, что не должно случаться с детьми. Дать возможность плакать ему и сожалеть о том, что было. Найти смелость посмотреть на свою рану и найти лекарство для неё.
Работа с мамами, которые готовы работать с собой, своими травмами, чтобы не передавать их по наследству своим детям, для меня сейчас очень важный, ценный и любимый вид работы. Мне бесконечно дорого поддерживать их на этом пути. И самой идти по нему. И, на мой взгляд, только эта внутренняя работа помогает изменить травмирующие семейные сценарии.
Не следование модным педагогическим методикам (Монтессори, Вальдорф, Естественное родительство, что там еще?), не выполнение рекомендаций психолога, не активное слушание ребёнка, а кропотливая, трудная работа души. Только она, в итоге, помогает слышать и чувствовать ребёнка без преград и любить его всею силой родительской любви.
Зиновьева Екатерина
Больше полезной и интересной информации в онлайн - журнале «Лучшее из психологии»
