Письмо на форуме.
Здравствуйте. Моя проблема в том что я не умею говорить что меня беспокоит, если спрашивают что случилось отвечаю что всё хорошо, но на самом деле нет и многое другое. Из за этого люди которые меня окружают страдают, потому что я становлюсь более агрессивной срываюсь на всех - становлюсь невыносимой. В отношениях хуже из за того что не умею говорить всё копится и это всё выходит и потом чувствую себя виноватой
Обычное дело. Когда в детстве нас учат говорить что "все хорошо". Что не надо рассказывать что у тебя на душе. Нельзя говорить что тебе что-то не нравится. Запрещают отреагировать свое недовольство. Раздражение. Т.е. фактически учат лицемерию. Учат лгать. И это ужасно.
Но положение на самом деле еще хуже. То что мы лжем когда говорим что у нас все хорошо хотя на самом деле у нас на душе кошки скребут конечно плохо. Но много хуже, что не отреагированная злость, недовольство, раздражение, досада - копятся у нас внутри. И тут две опасности. Первое: накопление не отреагированных негативных эмоций буквально отравляет сам наш организм. Гормоны злости - это яды. И в результате повышается вероятность что мы можем просто заболеть какой-то серьезной болезнью. Есть и вторая опасность. Накопленная злость рано или поздно превысив какой-то порог выплескивается наружу вся сразу. И неизвестно в какой ситуации это случиться. Не известно насколько бурной будет наша активность. Наша реакция. И к каким последствиям это все приведет. Потому что выплескивается накопившееся уже в неуправляемом режиме.
Есть хорошее наблюдение: "Бойтесь сдержанных людей. Они тихие и сдержанные до поры. Когда эта пора придет, они сжигают не мосты, а города". По моему очень верно сказано.
Так что правильно автор письма просит научить ее как все таки говорить о том что внутри. И как же этому научиться спросите вы? Конечно это не просто. Но путем постоянных тренировок это можно сделать. Даже скажу так. Сложность не в самих тренировках. Они простые. А в том, что это надо делать последовательно и довольно долго. Здесь коротко опишу саму идею.
Надо взять одну повторяющуюся ситуацию. Когда вы чем-то недовольны. Но не высказываете свое недовольство. Дальше в своем воображении проигрываете эту ситуацию, но с небольшими изменениями. Которые с одной стороны будут делать ваше поведение более выразительным. А с другой изменения должны быть настолько настолько малые, чтобы для вас это вполне выполнимо.
Пример. Вас спрашивают: Как дела? И обычно вы говорите: "Да все в порядке". Обычно. Но вам на самом деле хочется сказать что "Все плохо!". Вроде поменять два слова. Но дистанция огромная! И еще вам хочется рассказать как у вас на самом деле дела. Но вы стесняетесь занять время этого человека.
Попробуйте в воображаемом диалоге добавить одно слово: почти. - Как дела? - Да все в порядке. Почти. Небольшая добавка уже сменит контекст. И после этого разговор уже может пойти в более откровенную сторону. Но самое главное: вы теперь ЛУЧШЕ выразили свои чувства. Не совсем еще откровенно. Не совсем то что вам бы хотелось сказать. Но вы уже изменили свой ответ! И это главное.
Проиграйте его в вашем воображении несколько раз. И когда такая ситуация наступит добавьте это слово: почти. И почувствуйте внутри свою победу: вы - уже изменились!
И вот так раз за разом, понемногу меняйте свою коммуникацию в различных ситуациях. Думаю в принципе путь понятен. Ну а хотите быстрее и сильнее - приходите в работу.
Автор: Чудочкин Алексей Александрович
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru