Мы все носители некой обделённости. Тепло, комфортно, уютно и абсолютно безопасно нам было единожды в жизни -в материнской утробе. Да и то потому, что мы не знали, что бывает иначе. Ну и, если вы имеете возможность сейчас читать эти строки, вы по-прежнему не представляете, как бывает иначе в материнской утробе.
Когда перинатальный период заканчивается, беззащитность возрастает в сотни раз. Этот переход немного сглаживается материнскими объятиями, её голосом и знакомым стуком сердца. Успокоение в первые недели жизни наступает рефлекторно по знакомым сигналам, исходящим от матери.
Однако бывает так, что успокоение мать не даёт. По разным причинам, которых в рамках данной статьи я приводить не буду. Огромный уровень беззащитности со страхом и другими эмоциями, которые невозможно выразить, остаются в психике неизгладимым отпечатком. Этот отпечаток со временем принимает в психике более очерченные формы и даже свой собственный голос. Он говорит: «Не надо было меня рожать!».
В дальнейшем с приобретением новых знаний о себе человек делает выбор(!), с чем связать эту неполноценность. Разумеется, всё зависит от многих других факторов: как относились к его полу, к его поступкам, к учёбе, внешним данным и так далее. Но личность способна сама связывать знания о себе с суждением о своей полноценности (или не делать этого). Выбор основания для суждения о своей полноценности имеет свои причины, но в то же время он мог бы быть другой.
И важно, чтобы вы понимали, мои дорогие читатели:
- «Почему мир такой, какой есть?» — это послание к матери.
«Почему я не мог родиться в другой стране?» «Почему в нашем мире не бывает нормальных отношений?» «Почему все мужчины или женщины [такие]?» «Почему я не мог(ла) родиться с красивым лицом?» «Почему у меня ничего не получается?» Это всё вопросы одного порядка и все они к матери.
Если выражаться точнее, к фигуре «большого родителя». Иногда человек может связывать свою мнимую неполноценность с образом отца или другой фигуры из детства. Но, к сожалению, и это правда так, вопрос к матери от этого не снимается.
Люди могут рассуждать о том, что им не хватает ЖИЗНИ в жизни. И им может не хватать СМЫСЛА в жизни. Беда в том, что, если в вашей жизни нет первого компонента, вам будет тяжелодоступен и второй. Это как по пирамиде Маслоу. Вы не можете закрывать себе вопросы самореализации, если ваши первичные потребности в безопасности, любви и уважении не закрыты. Некоторые утверждают, что могут. Но будем честны, тогда они занимаются подменой понятий. Чаще всего они как раз через самореализацию и хотят добиться безопасности. А так не бывает.
Навязчивый или болезненный вопрос «стоит ли жить, если не получилось родить ребенка\построить счастливые отношения\зарабатывать большие деньги» это СИМПТОМ некоего расстройства. Ни ребенок, ни деньги, ни отношения не закроют глубокий страх «не надо было меня рожать». Может, притупят, но на время.
Лишь сначала решив, что ваша жизнь СТОИТ того, вы ценны сами по себе и так далее, можно добиться самореализации, а не наоборот. И вот, казалось бы, все с этим согласны, но на деле, как я писала в статье, зачастую бывает с точностью до наоборот.
Так что, когда вам в вашей жизни отчаянно не хватает смысла…, на самом деле, вам всё ещё не хватает в ней любви. К себе, естественно. Вы тоскуете по тому родителю, которого у вас не было. Или, как вариант, вы не смирились с утратой того родителя, кто вам все это давал.
Даже когда вам 40 лет, вы выходите из деструктивных отношений и озадачены вопросом «есть ли нормальные мужчины», это, скорее всего, зов к фигуре матери. Если во взрослости вам не нравится ваш социальный статус и зарабатываемые деньги — это зов к матери.
Высокая функция матери будет заключаться в её возможности контейнировать отчаяние своего ребёнка. Она его будет обнимать и гладить по голове. И возможно она НЕ будет ему внушать, что всё будет хорошо. Но она ему скажет, что он справится, что он достоин всего самого лучшего, что она в него верит. Это не слова, это ЧУВСТВА, которые переходят из одного человека в другого. Фигура матери питает ребенка ощущением, что он ценен вне зависимости от чего бы то ни было. Это и есть первичный нарциссизм.
С точки зрения некоторых взрослых сейчас это кажется наивным и ненужным. Однако вы вспомните себя в детском или раннем подростковом возрасте: как хотелось услышать эти слова тогда. Подобные паттерны поведения, эти диалоги между матерью и ребёнком должны быть отработаны ЕЩЁ ТОГДА в детстве. Отрабатывать их во взрослом возрасте значительно сложнее, потому что голос «тогда не надо было меня рожать» уже орёт во всю мощь.
Таким образом, беззащитность и безнадёга во взрослом возрасте — это некая ментальная ЛОВУШКА, в которую должен пойматься образ «матери» (в кавычках, потому что имеется в виду не реальная мать, а метафизическая, ресурсная). Как я писала в своей статье про мазохизм, смысл соединяться с матерью через неполноценность - возможность иметь связь намного более прочную, чем та, которая была. Это как будто крючок, на который мама не может не попасться.
Невыполнимое желание, отчаяние и желание переписать свое прошлое в данном контексте будут как ЗОВ того маленького человека, которому не успели или не смогли сконтейнировать его невыносимые эмоции. Это зов ментальный, чувственный и чем дольше он звучит, тем становится агрессивнее и безапелляционнее.
Если вы лелеете свою тоску и сожаление более десяти лет, то вы будете как подросток, которого забрали из детдома, когда ему «уже ничего не надо». На самом деле всё ещё надо… Но он уже вряд ли кого-то подпустит к себе. И если так случится, что его всё ж таки возьмут, он будет показывать свой норов по полной, мстя новым родителям за грехи биологических мамы и папы.
Так и у взрослых людей. Где-то в глубине души нам НУЖНА безусловная любовь к себе. Но именно потому, что нам было в ней отказало, мы ее неожиданно и болезненно для себя потеряли (а над потребностями некоторых ещё и поиздевались), мы не просто делаем вид, что нам не надо… Мы можем отрицать эту потребность как таковую. Стыдить людей, которые всё ещё сохранили ее. Завидовать и обесценивать тех, кому её удовлетворили. И что самое болезненное: морально убивать тех, кто нам хочет её попытаться удовлетворить спустя столько лет.
Также есть люди, которые, отринув родительский образ, ищут взамен ему партнера и обречены в результате на бесконечный цикл идеализации-обесценивания. А идеализация — это как раз то, что приносит предвкушение слияния с чем-то большим, чем ты сам. Однако при этом идеализация создаёт подтекст невыполнимого желания, что подогревает наше страдание. Которое, впрочем, мы не собираемся отпускать, потому что связь через страдание намного прочнее, чем связь через любовь (во взрослой жизни).
Вы не тоскуете по своей жизни. На самом деле вы всё ещё тоскуете по той маме (метафизической), которая не случилась. Хотя, что бы это вам ни говорило, подобная мать у вас БЫЛА. У вас было несколько месяцев в животе у матери, когда ваши желания исполнялись, вам было тепло и по возможности надежно. Вы не знали, что вас можно не кормить, что вам может быть холодно, что вас могут ударить или лишить чего-то… Организм матери делал ВСЁ, чтобы ребёнку было более-менее хорошо. Кстати, пассивным участником событий вы тоже не были, потому что вы активно забирали из организма матери то, что нужно вам. Ну а он, организм, давал.
Важно понимать, что исцеляющее слияние возможно только в утробе матери. И вам повезло, если оно у вас было в течение первых нескольких лет жизни. Во взрослой жизни его невозможно иметь. В погоне на ним мы теряем свою взрослую жизнь.
То, как было, уже не будет. Но оно было. Даже пускай эти недолгие 9 месяцев. Отказываясь от того, что было, человек не дает себе и тени чувства принятия и защищенности.
Это было объяснение, почему страдание – ловушка для образа матери. В следующей статье мы подробнее поговорим о механизме, как человек расставляет по жизни эти ловушки, и том, какие бывают ловушки на практике.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)