Год во Вьетнаме пролетел, как мопед на красный сигнал светофора — быстро, шумно, с легким запахом специй для супа "Фо". Я, русская женщина 50 с лишним лет, теперь точно знаю, что можно привыкнуть ко всему: к жаре +39, к вьетнамским певцам в караоке (которые, кажется, работают в три смены), и даже к тому, что зонтик — это защита не от дождя, а от солнца.
Многие мои друзья и знакомые думают, что это как отпуск: пляжи, фрукты, коктейли с зонтиками. Ну да, пляжи есть. Фрукты тоже. А коктейли — это когда культурный шок смешивается с бытовыми неожиданностями...
За этот год я научилась не подпрыгивать от страха, когда рядом внезапно проезжает мопед с шестью пассажирами на борту, из них с тремя детьми и собакой. Я полюбила пить кофе, который до этого ел зверёк, и перестала краснеть, когда мне задают вопросы типа: "А почему у тебя такие белые руки?"
И вот, прожив здесь целый год, я поняла одну простую истину: во Вьетнаме ты либо адаптируешься, либо все равно адаптируешься. Второго не дано. Ах, я наивная, думала, что привычки местных — это что-то экзотическое, с чем нужно бороться (спойлер: нет). Теперь воспринимаю их как часть квеста под названием «Угадай, почему так делают?»
Некоторые из этих привычек вызывают лёгкое недоумение, потом — раздражение, а потом ты ловишь себя на мысли, что уже сама делаешь так же.
Сейчас вам будет смешно, местами странно и, возможно, даже немного полезно. А если нет — ну хоть повеселитесь. И это тоже результат. В общем, давайте разберемся, какие вьетнамские привычки могут вывести иностранца из себя, какие ввести в ступор, а какие научат смотреть на мир с иной точки зрения.
1. Громкое общение
Вьетнамцы разговаривают так, будто соревнуются, кто из них перекричит мопед на полной скорости. Особенно это заметно на рынках, магазинах, на улицах, в кафе и в транспорте. Словом, везде. А теперь представьте: зазвонил телефон. Что бы сделали вы? Ушли в сторонку, постарались говорить тише. Но не во Вьетнаме! Здесь это сигнал для всех участников звукового фестиваля: "Громче, друзья, давайте громче!"
Тот, кто отвечает на звонок, выкручивает громкость голоса на максимум, а окружающие в ответ тоже прибавляют децибел, стараясь не отстать. В какой-то момент появляется ощущение, что ты попал на репетицию хора, где у каждого своё соло.
Как они при этом что-то слышат — загадка, достойная Нобелевской премии. У меня в такие моменты обычно есть два варианта: либо притвориться, что я внезапно оглохла, либо смириться и воспринимать это как бесплатный звуковой перформанс.
Для нас, привыкших к более сдержанному общению, это может показаться невоспитанностью и пренебрежением к окружающим. Но на самом деле — это просто вьетнамская версия "разговора по душам", где чем громче, тем душевнее.
2. Навязчивый интерес к личной жизни
Во Вьетнаме small talk — это не про погоду. Здесь сразу идут в атаку тяжёлой артиллерией: "Сколько тебе лет?", "Ты замужем?", "Сколько зарабатываешь?" И это ещё цветочки. Вишенка на торте — искренние, как рассвет над Ханоем, комментарии: "Ой, что-то ты растолстела!", "У тебя прыщ на носу вскочил!", или мой любимый хит — "Какая ты большая!" (и это не всегда про рост, если вы понимаете, о чём я).
Для них это просто способ завязать разговор. Как бы сказать: "Привет, я тебя заметил, давай обсудим все, что у тебя на лице и в жизни!" Тут никто не думает, что это невежливо. Скорее наоборот — проявление искреннего интереса и участия.
А для нас, людей с культовым уважением к личным границам, это звучит как социальный прыжок… без парашюта. Сначала хочется спрятаться за кактусом (если повезло оказаться рядом с кактусом), но потом начинаешь относиться к этому философски: "Ну да, у меня прыщ. Знакомьтесь, его зовут Борис.
Со временем привыкаешь и уже даже не моргаешь, когда кто-то заявляет: "Ты постарела." — "Спасибо, дорогие, я работаю над этим!"
А вопрос про возраст — это вообще отдельная песня. Это не про любопытство, а про важный социальный ориентир. Во Вьетнаме от возраста зависит, как к тебе будут обращаться: в уважительной форме или более неформальной. Нужно правильно выбрать, кто ты — chị (старшая), em (младшая), или вообще bác (уважаемый взрослый). Представьте, что вы — 50-летняя женщина, и вас вдруг называют em, как будто вам 20. Неловко же.
Так что, когда кто-то интересуется вашим возрастом, это не чтобы посчитать, сколько вам осталось до пенсии, а чтобы не ляпнуть что-то неуместное. Вот такая культурная забота, замаскированная под прямой вопрос.
3.Пренебрежение правилами дорожного движения
Правила дорожного движения во Вьетнаме — нет, не слышали. Здесь полное отсутствие ПДД как таковых. Правила — это необязательные рекомендации для слабаков. Пешеходные переходы? Ах да, эти красивые белые полоски на асфальте, которые местные воспринимают как чисто декоративный элемент городского дизайна и переходят улицу поперек движения там, где им приспичило.
Переход улицы для туриста — это квест уровня "Эксперт". Сначала ты стоишь на обочине, как вкопанный, пытаясь высчитать, когда же появится та самая «щель в потоке». Спойлер: её не будет. Потом ты вспоминаешь все свои молитвы, делаешь глубокий вдох и шагаешь вперёд с лицом человека, который больше не надеется ни на что.
Главное правило — идти медленно и уверенно, не останавливаясь и не дёргаясь, потому что мопеды, как водная стихия, обтекают тебя с грацией дельфинов, с целыми семьями на борту, мешками риса по бокам, цветущим деревом персика на багажном месте и, возможно, живой курицей под мышкой.
Но есть хорошая новость: скорость движения обычно небольшая, велосипедисты спокойно обгоняют машины. Это не бешеный мегаполис с гонками «Формулы-1», а скорее черепашьи бега. Если ты разогнался до 40 км в час, — ну ты вааще Шумахер. А попросишь водителя на трассе чуть прибавить газу, он прибавит и поедет 45 км/ч по скоростной дороге (!)
Поворотники? Ах, да, они мигают. Просто мигают. Это не сигнал о том, что водитель собирается повернуть. Скорее всего, они просто включены… ну, потому что они же есть. Иногда поворотник может мигать с мая прошлого года, а водитель едет прямо и даже не запаривается. А зачем вам вообще знать, куда он собирается ехать?
Клаксон — это как священный барабан. Здесь сигналят не потому, что кто-то кого-то подрезал, и не в целях предупреждая в случае крайней опасности. Нет. Здесь сигналят, чтобы сказать: "Привет, я еду!", "Я всё ещё еду!", "Смотри, я еду и даже не думаю тормозить!" Это как дружеский гудок-подмигивание, только громко. И постоянно.
Светофоры? Они есть. Иногда даже работают. Иногда — наполовину работают, только в одну сторону. А иногда они работают, но всем плевать. Потому что зачем останавливаться на красный, если тебе ехать надо?
Первое время я чувствовала себя бешеной белкой на оживлённой трассе. Теперь же я перешла на уровень "мастер дзен": иду прямо, не оглядываясь, с соответствующим дзену выражением лица, словно я бессмертна.
На первый раз хватит!
Ну что, на сегодня, пожалуй, достаточно. Я чувствую, как у вас уже начинает легонько плавиться мозг, а у меня снова задергался глаз от всего описанного.
Поэтому давайте сделаем паузу. Дам вам время, чтобы это переварить и, возможно, даже примерить на себя эти забавные ситуации.
Но не расслабляйтесь слишком сильно! Я обязательно продолжу этот список в скором времени, потому что, поверьте, это далеко не все странные привычки, которые мне удалось заметить.
А пока напишите, с какой из этих привычек вам было бы труднее всего смириться? Что бы вас выбило из колеи? Жду ваших ответов и до скорой встречи в следующей серии моего вьетнамского ситкома!