Любовь она очень разная и у каждого своя, а для кого-то что-то не существующее, из области сказок. Она развивается от инфантильной, эгоистичной, когда мы любим за то, что получаем от Другого, до глубоко трогающей душу переживания близости и ценности Другого, единения с ним.
О любви писали и пишут поэты, художники, музыканты. Написаны серьезные исследовательские труды психологов, психоаналитиков. Здесь я опишу некоторые моменты, когда мы прикасаемся к ней.
Одним из таких моментов является способность нашей психики обнаружить, что значимому для нас человеку мы нанесли какую-то эмоциональную боль и испытать от этого сострадание и боль самому. После чего хочется восстановить причиненный ущерб, исцелить нанесенную рану.
Например, ранили, случайно рассказав при близком человеке истории, которые содержат закамуфлированный упрек, намекают, что человек в чем-то не очень, заставляют вспомнить провалы или потери, возбуждают ревность, сталкивают с болевыми точками (а у кого их нет). Я имею в виду близких людей, которых мы думаем, что любим.
Не заметили, потому что «ничего такого» вроде бы не говорили. И вообще, право имею, а если тебя что-то задевает – твоя проблема, работай с самооценкой (тогда это нелюбовь). А, возможно, просто не подумали, как это может быть воспринято именно этим человеком.
Например, приходит девушка домой и радостно рассказывает мужу как здорово она зашла в гости к подружке, как неординарно шутил её муж, какое классное у него чувство юмора. Не заметила она, что это может его уколоть, потому что в его комплекс по поводу его чувства юмора попадает. А, возможно, и вообще содержит скрытый упрек мужу, что он не так весел-прекрасен в сравнении с подружкиным. А заметила, только когда увидела на лице мужа тучку. И кольнуло в груди, ну зачем я так. Ведь у нас столько ценного, счастливого. Кольнуло, что больно любимому сделала, обняла, и, как бы невзначай вспомнила историю из их совместной жизни, где они очень радовались, и, которая стала такой благодаря ее мужу. Захотелось быть бережней – прикосновение любви.
Или, например, другая дама. Когда-то были у нее трудные времена после развода, а сейчас жить научилась, на ноги встала и даже очень хорошо. И вот в те трудные времена, мама критиковала, зачем развелась, как жить будешь без мужа, женщина без мужа никуда. И поддержку дамочка та в те времена получала от подруг, которые отогрели. Обидно ей было, что мама родная вместо поддержки критику. И вот через несколько лет сошлись как-то на празднике и подруги, и мама, которая сама безопасно себя умела чувствовать только замужем, и очень испугалась, когда дочь развелась, а сейчас и гордится дочкой, и старается радовать, чем умеет, и с внуками помогает, и заботу дочкину ценит. И говорит дама в порыве теплых чувств подругам тост: «Дорогие мои, я Вам очень благодарна, в трудные времена Вы мне очень помогли, заменили мне семью». И кольнуло у нее в груди, ибо она почувствовала, что маме может больно от этих слов стать. Ведь их можно как скрытый упрек воспринять «ты то мне семьей тогда не была». Кольнуло, ведь давно уже поняла, как мама тогда напугана была. Да если даже и справедливый был в чем-то упрек, любви больше, давно уже перестало хотеться обвинять. Прикосновение к любви. Поберечь.
«Мамочка, как же дорого чувствовать твое тепло, заботу, гордость мной и радость за меня. Что это все есть, что освободилось от шелухи прошлых непониманий. Моих непониманий тебя, моих требований, какой ты должна была быть, не видя того, какая ты» – переживала дамочка про себя и счастливо улыбалась, потому что она сказала этот тост по-другому. А поняла она, что этим может задеть маму, на сессии, когда рассказывала о предстоящем празднике мне.
Психиатр, психоаналитик Отто Кернберг пишет, что в зрелой любви присутствует и любовь, и агрессивные чувства. Однако, любви больше. Любовь помогает смягчать агрессию, беречь объект любви. Это, в том числе, про то, что не уколем побольнее, даже если сами уколоты, смягчим, помня, что любим и любимы. Помним об этом даже в периоды острых конфликтов и обид. Болевые точки человека стараемся не задеть, бережем. А там, где есть конфликтные темы, подбираем слова, чтобы решить проблемы, а не обвинить.
Время от времени трогательные прикосновения к любви случаются на семейных сессиях. Когда создается безопасное пространство и управляемое взаимодействие, в котором можно не только выразить свои чувства, и быть услышанным в них, но и, в том числе благодаря этому, постепенно начать видеть более целостно, более реалистично Другого человека. Возникают моменты, когда человек внезапно понимает, как, например, чрезмерное обвинение (которое ранее считал полностью справедливым) переживается Другим, видит какого это. И если психика достаточна сильная и не убегает от этого, то возникает острое переживание вины за причиненную боль, сострадание, желание возместить причиненный эмоциональный ущерб. И когда другая сторона это принимает (что не всегда возможно, иногда требует большой работы души), то возникает совместное переживание восстановления связи, примирения, любви.
Выдающийся психоаналитик 20 века Мелани Кляйн сформулировала достижение определенной способности в психике ребенка, когда он понимает, что он злился, как-то навредил тому, кто хороший. А не кому-то плохому, заслуженно, за то, что плохой. И возникает вина и желание возместить причиненный ущерб, сделать пострадавшему хорошо (как умеет, ну например погладить по голове). Можно сказать, что так зарождается способность сострадать и любить.
Бывает, что долгое время, любовь не может появиться, потому что не принята агрессия, ненависть, боль. А иногда и не осознана, не распознана, выражена только через симптомы. Даме из примера потребовалось много места для агрессии и боли, прежде чем она смогла видеть маму реальной, когда в душе отпустило. Долгое время, она воспринимала, что видеть и понимать чувства мамы, это отрицать свои чувства, свою травму. Или один прав и принят, или другой - это действие защитного механизма «один хороший, другой плохой». Однажды дама поняла, что не все так, а еще однажды обнаружила, что уже не нуждается, что в своем сердце уже есть любовь, и для себя, и для других, и для мамы есть. И с уходом обвинений оказалось, что и у мамы для дочки есть любовь.
Бывает, что бриллиант любви лежит на дне сердца, а сверху завален и реальными травмами, и психологическими защитами, возникшими в результате, искажающими восприятие, не учитывающими реальность и возможности свои и другого человека. А бывает бриллиант еще не созрел, не выкристаллизовался.
Драгоценные прикосновения любви, желаю Вам к ним прикоснуться!
Автор: Елена Борисовна Рубцова (Попкова)
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru