В деревню нас привёз отец (отчима я всегда называла и считаю отцом), который так и остался сидеть в машине, а мы все вместе (мама, я, дочка и брат) отправились к кладбищу пешком. Мне тогда было 35 лет. Это уже был другой человек, не обиженная девочка, а взрослая женщина.
Подойдя к самому входу на кладбище мы на миг остановились, не понимая, куда идти. Мама сориентировалась быстро, показав сторону, где могут находится все родственники по линии моего биологического отца.
Место очень спокойное, тихое. Берёзы вокруг, они защищают от ветра, позволяя спокойно расхаживать. Могилки все прибранные, ухоженные, нет заброшенных.
Он был недалеко от входа. Я уже подходила к могиле, когда подняла голову к небу. Там летало несколько птиц, это были ястребы. Несколько из них кружили вместе, словно бы занятые в своём собственном танце, а вот одна птица летела в мою сторону, расправив крылья.
Я поняла, он меня ждал.
Мой родной отец похоронен вместе со всеми своими родственниками. Справа, отдельно, лежал его отец, так как он умер рано и самым первым. Слева была бабушка с двумя сыновьями. Я никого из них при жизни никогда не видела.
Нет, вернее видела, может быть. Мама иногда показывала на каких-то не знакомых мне людей, говоря, что это какая-нибудь тётя Люба, такая-то и такая-то, но я их не рассматривала. У меня не было к ним тяги.
Обида
Расскажу вам понимание этого слова и свои ощущения. В предыдущей части мне написали вполне ожидаемую фразу: "Обида разрушает". Я тоже читала множество книг психологов в своё время, где написана вот эта выученная нами фраза.
Принято считать, что обида разрушает, надо её проработать, запретить себе обижаться. Слова "надо" и "запретить" - вот, что мне не нравится в этом суждении. Почему-то эмоции человека принято делить на хорошие и плохие. Вот радоваться - хорошо, а плакать и обижаться - плохо.
Не склонна я к таким суждениям, все эмоции и проявления чувств - всё хорошо. Первое, что я позволила себе - чувствовать то, что реально есть. Если я обижена - мне можно, если мне радостно - мне можно, если у меня плохое настроение и хочется плакать - тоже можно.
Я против запретов в этом плане. Я за то, что все эмоции - это не плохо и не хорошо, их можно принять, как то, что есть, без осуждения. А вот, если сказать себе, что обида - это плохо, важно срочно её отпустить, нельзя такое испытывать, то что делать станете?
Да хоть сто раз скажите себе, что вы её отпустили, да и к психологу можно сходить, упражнения поделать, ничерта не получится, так как говорить - это одно, а вот реально переделать себя - это другое.
У меня лично есть другой путь - всё себе разрешить. Можно обижаться, плакать, смеяться, завидовать, ненавидеть, любить, тосковать, злиться, переживать. Мне можно всё это испытывать, имею право. Я человек! Я живая!
И дальше, по поводу обиды, про которую рассказала в прошлой части. Она и правда была, я описывала всё так, как есть. Примерно к 35-ти годам не сразу, не в один день, а постепенно, пришло осознание, что все взрослые из моего детства имели право жить так, как хотели.
Это не прощение, немного иное ощущение. Все люди разные, все поступают по-разному. Я, как и те самые взрослые, тоже имею право поступать по-своему. Вот это осознание позволило прекратить на кого-то обижаться.
Позволение себе быть собой - вот, что мне помогло перестать кого-то винить. Собственно, у меня и не было каких-то тяжёлых детских травм, поскольку я росла в полной семье, а биологический отец имел право не приходить.
Не знаю, что было в его голове, вполне возможно, он был уверен, что так лучше. Имел он на это право, так же, как и я имела право на него за это обижаться.
Пусть покоится с миром.