Я развелся с женой и вынужден был съехать. В моей новой квартире творилось что-то неладное...
Согласитесь, часто можно услышать мнение, что. развод — это словно маленькая трагедия. Хотя у кого-то, может, она вовсе и не маленькая, а вполне себе конкретная практически мировых масштабов. Но, как по мне, так это просто крайне утомительное дело. Пока пробъешься сквозь все эти необходимые формальности — окончательно измучаешься. В итоге я мечтал лишь об одном — сбежать от всех на необитаемый остров.
— Никитос, а ты поживи в моей берлоге, пока не арендуешь квартиру, — предложил друг Костя. Он у меня занимается художественной керамикой и имеет небольшую собственную мастерскую, которую ласково называет берлогой. Я с радостью согласился. Но отдохнуть в Костиной берлоге мне не довелось ни разу и не потому, что диван там был напрочь продавлен — просто все его друзья и знакомые воспринимают это помещение исключительно как место для творческих дискуссий под выпивку и закуску.
Когда я наконец нашел квартиру и перевез туда свой немногочисленные пожитки, то первым делом рухнул прямо в одежде на кровать:
Теперь я парень холостой и могу себе позволить всё что угодно.
Думал, что просплю не меньше двух-трех суток. Однако не тут-то было... Ночью я неожиданно проснулся от каких-то странных шорохов и глухого постукивания.
— Кто здесь? — спросил я, замирая от страха. Постукивание и шорох прекратились. Странно: дом ведь достаточно новый, рядом нет никаких оживленных трасс, должно быть тихо. Я проверил дверь — она была заперта. Выглянул в окно — там тоже никого. Может, это мыши? Но какие могут быть мыши на такой высоте?!
Весь следующий день я разгребал беспорядок, вытирал пыль, доставал все свои вещи из коробок и ящиков и раскладывал по полкам. Однако странные ночные звуки никак не выходили у меня из головы. Пойти, что ли, к соседям, спросить?
На моем этаже никого не было, пришлось спуститься ниже.
— Мыши?! Какие еще мыши? -все соседи на меня посмотрели с плохо скрываемым изумлением. — Никаких мышей у нас здесь нет и никогда не было...
— Может, у вас есть домашние питомцы? — продолжал я допрос. — Кошки там, собаки, хомячки?
— Нет, не держим, — ответили мне
и закрыли перед носом дверь.
Ну вот, зарекомендовал себя, называется! Теперь они наверняка будут сторониться такого мнительного соседа...
Однако получалось, что списать эти странные ночные шорохи и стуки на соседские козни нельзя. Неужели это были просто слуховые галлюцинации?
Всю следующую ночь я спал очень тревожно, мне снились какие-то психиатры со зловещими выражениями лиц и огромными шприцами в руках. Просыпаясь, я вновь слышал странный шорох и как будто едва слышные шаги. А когда опять заснул, мне приснились какие-то здоровенные накачанные : мужики, которые плотным кольцом обступили меня и хотят схватить, чтобы потом скрутить. Проснулся я в холодном поту... Что означают эти сны? Предупреждение? Тогда уж лучше уж отдаться психиатрам... Утром я с облегчением отправился на работу и постарался просидеть там как можно дольше. Но не оставаться же мне в офисе ночевать!
Вечером вернулся домой, и... за
стыл прямо на пороге: посреди комнаты на полу расположилась здоровая черепаха!
— Ты откуда взялась? — спросил я. Черепаха, понятное дело, отвечать отказалась.
У меня от неожиданности и удивления чуть крыша не поехала. Откуда она взялась и как?! Двенадцатый этаж, соседей практически нет. Пряталась? Но где? Я ошалел до такой степени, что продолжал разговаривать с черепахой и задавать ей вопросы.
— Скажи мне, чья ты? И что здесь у меня делаешь?
Черепаха вытягивала шею и продолжала упорно молчать. А потом вообще ушла в себя, то есть
спряталась в панцирь.
Я легонько постучал по нему:
— Эй, животное!
Черепаха слегка высунула голову, медленно развернулась ко мне задом и потопала в сторону шкафа.
Только тогда я спохватился:
- Да ты же, наверное, голодная!
Скажи, ты есть хочешь? Ладно, можешь не отвечать...
Я уже успокоился и сообразил, что
эта рептилия меня боялась и сидела где-то под кроватью, а выползла именно потому, что проголодалась.
Пришлось идти в круглосуточный
супермаркет за листьями салата: не мог же я позволить бедному животному
погибнуть!
На следующий день я позвонил хозяину квартиры и рассказал ему про неожиданно и неизвестно откуда появившуюся в квартире черепаху.
— Какая еще черепаха?! — воскликликнул он. — Там даже тараканов ни, когда не было!
Я продолжал осторожно расспрашивать, но добился лишь того, что мужик в неуклюжей попытке пошутить посоветовал мне сварить из этой черепахи суп, и я отключился, совершенно возмущенный. Потом я пригласил в гости Костю, показал черепаху ему — чтобы проверить, видит ли он ее тоже или это всё-таки галлюцинация. — Ух ты! Не знал, что ты увлекаешься живностью, — отреагировал Костя.
— Какая милая! Кис-кискис! Или как там их подзывают? Слушай, а у нее потомство будет? Тогда я первый на очереди! Я уже свыкся с мыслью, что черепаха пришла из ниоткуда. Может, она вообще инопланетянка? Хотел было назвать ее Тортилла, но однажды вечером в дверь позвонили. Мысленно посылая всех агентов по продажам услуг и товаров подальше, я всё же открыл. — Дяденька, здрасьте, — на пороге стоял соседский мальчишка лет примерно десяти.
— Скажите, а вы Чучундру не обижаете? — А кто такая Чучундра? — спросил я, слегка опешив.
— Это черепаха. Понимаете, моему другу, когда он отсюда с родителями съезжал, мама не разрешила ее с собой взять, и я Кольке пообещал, что обязательно узнаю, как к ней новый хозяин относится... — А-а, теперь понятно. Жива-здорова твоя Чучундра. Мы с ней уже успели подружиться.