Сейчас всё большую популярность в СЕТИ набирает ТЕНДЕНЦИЯ организовывать и проводить различного рода ИНТЕРНЕТ-МАРАФОНЫ.
А я-то чем хуже? Надо только с темой хорошенько определиться и МАРАФОНИТЬ себе на здоровье.
Мне, например, как писателю 😆, стало очень ИНТЕРЕСНО, сколько ИСТОРИЙ из жизни можно "впихнуть" под заголовком вышедшей чуть ранее статьи "ЖРИ В КОРЕНЬ".
В этом направлении и будем двигаться, а МАРАФОН назовём "ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ" и сейчас так ЗАМАРАФОНИМ, что "ЁЛКИ-11" ТИМУРА БЕКМАМБЕТОВА далеко позади останутся. Пусть понервничает... Мы начинаем!
Предлагаю сразу с чего-нибудь ВЕСЕЛЕНЬКОГО.
Вам когда-нибудь предлагали насладиться незабываемым вкусом конфет с КЛАДБИЩА?
Да. Да. Вы всё правильно прочитали. Теми самыми ПОМИНАЛЬНЫМИ СЛАДОСТЯМИ, которые по сложившейся ПРАВОСЛАВНОЙ традиции заботливые родственники усопшим на могилки раскладывают.
Нет? Я так и знал.
А вот мне - постоянно! Всё детство.
Двоюрдный брат Леха и предлагал. На ПАСХУ огромный кулёк как насобирает и ЖРЁТ в одну харю.
Почему предлагает?
Да потому, что ТОЧНО знает, что откажусь... А Вы бы взяли?
Я с МОЛОТКОМ матери впитал одну простую человеческую истину:
С КЛАДБИЩА НИЧЕГО С СОБОЙ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ!
А про ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ и очень тщательное мытьё рук после посещения мест ЗАХОРОНЕНИЯ и вообще молчу...
Леха мне родня по отцовской линии.
А по его маминым линиям там ВСЁ семейство долбанутое.
Детям не только разрешается так делать, этому сомнительному промыслу их ВЗРОСЛЫЕ и обучили!
Конфеты ещё и отлежаться толком не успеют, а юная БАНДА-КУЛËЧНИКОВ уже их назад собирает.
Да ещё ПОВКУСНЕЕ, гады, ВЫБИРАЮТ.
Я у брата ни одной "РАКОВОЙ ШЕЙКИ" или простых (с повидлом) не видел. Совпадение? - не думаю!
Как они ещё пасхальных ЗВЕЗДЮЛЕЙ ни от кого не выхватили, для меня тоже остаётся большой загадкой. Не каждому такое СОБИРАТЕЛЬСТВО с могил понравится.
К слову сказать, что сейчас Леха ЗАВЯЗАЛ. Да нет... Не очередной пакет с кладбищенскими сладостями. Не собирает он их больше. И даже не потому, что он его недавно ПОСАДИЛИ за ночную кражу ВЕНКОВ. Шучу, конечно. На первый раз, всего-лишь УСЛОВНЫМ сроком отделался...
Сейчас он взрослый, солидный мужчина, да и ДИАБЕТ у него... Совпадение? Не думаю.
Но если Вы на Пасху увидите, как с могилок собирает конфеты маленькая и давольно прилично одетая девочка, не спешите РУГАТЬСЯ. Это его дочка, Анютка...И в её оправдание могу сказать, что она КРЕЩЕНАЯ! Точно Вам говорю. Сам видел. Я ж её КРЕСТНЫЙ...
Покупайте лучше "РАКОВЫЕ ШЕЙКИ" - она их тоже не ест. Совпадение? Не думаю...
Да и веночки лучше КРАСКОЙ или ЗЕЛЁНКОЙ мазаните пару раз. Целее будут! Леха то не один в детской КЛАДБИЩЕНСКОЙ БАНДЕ состоял. Может, кто из них ещё до сих пор в деле.
Будем повышать градус. Поэтому другая сегодняшняя марафонская ИСТОРИЯ будет о моём самом большом в жизни унижении.
И имя ему УРОЛОГИЧЕСКИЙ МАЗОК!
Проходил комплексное обследование на фактор мужского бесплодия. Этим же ГЕНИЯМ в белых халатах всё равно, что у меня 12-летний сын от первого брака уже с них ростом и как две капли воды точный Я. Такой же веселый ПРИДУРОК, правда, в ПОКЕР чуть лучше играет и в парилке может дольше просидеть, но зато он ПИВНУЮ БУТЫЛКУ только правом глазом открывает, а Я - двумя... Одно слово - СЫНОК!
Иди сдавай и ВСЁ тут (да ещё и платно!). А я даже жене ни разу не изменял.
Хотя, нет - ИЗМЕНЯЛ!
Правда, только своей первой жене и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО со второй...
Но это СЕКРЕТ.
Как они про эту мою ТАЙНУ смогли узнать большая загадка, но ручкой в листе АНАЛИЗОВ было дописано сдать ещё и СЕКРЕТ предстательной железы...
И у этого УНИЖЕНИЯ почётное второе место.
Третье место - УРОЛОГИЧЕСКИЙ МАССАЖ.
Я полностью оплатил десятидневный курс сеансов и тайком от жены прогулял... Шучу. Не было такого. Он меня нашёл и отмассажировал по полной. Сто пудов, по ночам в каком-нибудь БДСМ клубе практикует.
Милые ДЗЕНШИНЫ, если Вы хотите иметь полную и тотальную власть над мужчинами, не надо жить в спортзале и у косметолога, просто поступайте в МЕД!
Там Вас всему научат, а ЛУЧШИЕ РУКИ ещё и трудоустроят.
Мне залезли туда, куда я даже себе и представить не мог...
ПРЯМО В ДУШУ!!!
По ощущениям было похоже на то, что я резко быстро бежал и неожиданно обрезался об самую длинную в мире болотную ОСОКУ (причем оголенным ЧЛЕНОМ!)
Как воспитанный и приличный (но обладающий крайне нестабильной психикой!) человек, Я непроизвольно громко...
ЗАРЫЧАЛ!
Очень громко!!!
Мужики, лови ЛАЙФХАК. Главное после этой страшной процедуры выходить из кабинета в коридор с обсолютно непроницаемым ПОКЕР-ФЕЙСОМ и максимально правдоподобно делать вид, что за дверью РЫЧАЛ именно УРОЛОГ.
Когда я вышел из страшного кабинета пыток с особой жестокостью, то сразу обратил внимание на молодую девушку, которая пыталась спрятать свой смех уткнувшись в плечо своего молодого человека.
Хрен ты ржешь, детка?!
Твой ковбой следущий. Он же сразу за мной занимал. Я это хорошо помню. Сейчас посмотрим, как у него "УРОЛОГ ЗАРЫЧИТ".
Но самое страшное испытание начинается потом и длится около двух дней. Писать без гримасы боли можно было только лёжа в горячей ванне. Но это уже другая история...
Про любовь без измен! Всем добра и верных супругов.
P. s.: От моего канала на днях отписалась жена и категорически отказывается проверять орфографию.
Теперь ЭТО моё САМОЕ БОЛЬШОЕ УНИЖЕНИЕ!!! Жизнь - БОЛЬ!
Она, кстати, тоже МЕД закончила. Совпадение? Не думаю.
Ничего, переживем и эту беременность...