Он материализовался прямо посреди кухни в час пик — высокий, в идеально выглаженном костюме из антиматерии, с чемоданчиком, который менял цвет в зависимости от уровня нарушений.
— Инспектор Паралакс, Бюро Межпространственной Безопасности, — представился он, доставая планшет, на экране которого извивались живые параграфы. — У нас поступил сигнал о несанкционированном использовании парадоксальных ингредиентов.
Шеф побледнел. Еще бы, ведь вчера мы действительно немного увлеклись, добавив в фирменный соус щепотку кристаллизованного дежавю.
— Для начала проверим лицензию на использование временных петель при жарке, — объявил инспектор, доставая монокль, через который были видны сразу все одиннадцать измерений.
В этот момент из духовки донёсся подозрительный звук — там как раз готовился экспериментальный пирог, способный исполнять желания (но только самые нелепые). Инспектор приподнял бровь, а его чемоданчик сменил цвет на тревожно-пурпурный.
— А это что? — он указал на аквариум с квантовыми огурцами, которые одновременно существовали в маринованном и свежем состоянии — пока на них не посмотрит посетитель.
— Это... эээ... новая система хранения овощей! — нервно улыбнулся шеф.
— И почему ваш салат-бар нарушает принцип неопределённости Гейзенберга?
Не успел шеф ответить, как в зал вплыла стая светящихся медуз, неся поднос с фирменным "Бургером Хаоса". Чемоданчик инспектора начал переливаться всеми цветами радуги.
— Так, всё ясно, — вздохнул Паралакс. — Готовьтесь к штрафу за...
Но договорить он не успел. Аромат бургера достиг его обонятельных рецепторов. Инспектор замер, его глаза расширились, а монокль выпал и раскатился на отдельные измерения.
— Это... это невероятно, — прошептал он. — Я чувствую нотки вечности, послевкусие недосказанности и… неужели это привкус квантовой неопределённости?
— Попробуйте с нашим фирменным соусом, — предложил шеф, хитро подмигнув в мою сторону.
Через полчаса инспектор Паралакс уже делился с нами историями из своей практики, размахивая недоеденным бургером. Его чемоданчик сменил цвет на умиротворённый голубой и тихонько мурлыкал.
— Знаете, — сказал он, промокая губы салфеткой из спрессованного времени, — я, пожалуй, изменю категорию вашего заведения. Теперь вы официально классифицируетесь как "Пространственно-Временной Феномен Гастрономического Значения" (ПРОВРЕФЕГАЗ). Это даёт право на использование парадоксов в кулинарных целях... в разумных пределах, конечно.
С тех пор инспектор Паралакс заходит к нам каждую пятницу (иногда даже из прошлого или будущего). А его легендарный чемоданчик... что ж, после третьего визита инспектор торжественно вручил его ресторану — "в качестве постоянного представителя Бюро и хранителя новообретённого статуса заведения", как он выразился. Теперь этот удивительный артефакт проводит дни в увлекательных беседах с нашим говорящим тостером — вместе они обсуждают квантовую механику и, кажется, замышляют что-то интересное.
P.S. Правда, пришлось убрать из меню "Суп Шрёдингера" — слишком много посетителей жаловались, что он одновременно существует и не существует в их тарелках.
Подписывайтесь на канал
Оставляйте комментарии