Рано или поздно твой ребенок последует твоему примеру,
а не твоим советам.
Воспитание как процесс воздействия одного человека на другого с целью оказать на него влияние так, чтобы он поступал выгодно для воздействующего, сродни манипуляции. И именно так часто и выглядит воспитание детей в большинстве семей. Нельзя сказать, что это однозначно плохо, ведь родители, так или иначе, обязаны привить детям свои и общечеловеческие ценности, чтобы дети в последующей жизни могли вписаться в социум и стать личностями с набором своих ориентиров. Однако не все так просто, и воспитание – это процесс, гораздо более сложный, чем просто воздействие время от времени родителя на ребенка, это непрерывное взаимодействие людей – родителей и детей, в котором каждый из участников, так или иначе, изменяется, в идеале, в лучшую сторону.
Если говорить о том, что воспитание – это во многом манипуляция, то здесь надо понимать, что речь идет о воздействии с целью получения выгоды. К примеру, ребенка приучают не выражать открыто своего недовольства, молчать, вести себя прилично при других людях. Это делается во многом для того, чтобы родителям было удобно с ребенком и не пришлось за него краснеть, если вдруг возникнет соответствующая ситуация. С одной стороны, это, конечно, оправдано, ведь правила и нормы поведения в обществе ребенок должен знать и соблюдать, но с другой - ведь ситуации бывают разные, и постоянно гасить в себе гнев или обиду тоже неправильно, и это впоследствии приведет к болезням. Поэтому ребенка надо научить не игнорировать свои эмоции, а правильно с ними взаимодействовать, осознавать их и выражать приемлемыми способами, к тому же не прививая чувства вины, если вдруг получилось не так, как учили, и ребенок проявил слишком много чувств (ведь и это не бывает без причины). И воспитание здесь должно быть направлено не на удобство для родителей, чтобы ребенок всегда был шелковый, а на то, чтобы уметь осознать и выразить эмоции адекватно. В этом случае это уже не манипуляция, а здоровое отношение, исходящее из уважения к личности ребенка, а не преследование исключительно своих эгоистических целей.
Требовать от ребенка послушания во всем, не давая ему пространства для собственных решений, это обречение его на страдания в будущем. Ведь такой ребенок вырастет и будет искать себе человека, которому можно будет подчиниться и который все решит за него. Это уже будет взрослый человек с сознанием затравленного ребенка. И такие истории не заканчиваются хорошо. Или же настанет момент бунта, и тогда уже никакие увещевания не помогут, и то, что когда-то было нельзя, станет можно – в троекратном размере.
Почему воспитание – процесс взаимный? Потому что часто бывает так, что прививая детям какие-либо качества, мы обнаруживаем, что этих качеств недостаточно у нас самих, и, чтобы дети видели в нас пример, мы и сами становимся лучше. Да и не всегда этот пример подаем мы. Иногда взрослые могут научиться у детей чему-то, а это тоже воспитание. Если взрослый человек открыт новому положительному опыту, то он может обнаружить, что ему есть чему учиться у своего ребенка, ведь дети умеют зачастую то, что мы уже давно разучились – не быть слишком серьезными, иногда позволить себе лениться, иногда – провести время так, как хочется, а не так, как надо, радоваться хорошей погоде, тому, что мама рядом и т.д. Зачастую, мы и не замечаем простых радостей, а дети – замечают и радуются. И нам всегда есть, чему у них поучиться.
Почему воспитание – процесс непрерывный? Потому что нельзя раз и навсегда поговорить с ребенком, он все поймет, и на этом все. Постоянно возникают разные ситуации и обстоятельства, требующие нашего участия, обсуждения, принятия решений – и не только в отношении детей. В отношении обыденной жизни тоже – все, что мы делаем, что с нами происходит, воздействует на нас, а через нас – на наших детей. Конечно, воспитывают их не только родители, но и много чего еще. Множество факторов влияет на то, какими будут дети, но мы здесь все же должны быть главным звеном.
Воспитывая детей, мы воспитываем себя. И большая ошибка думать, что мы уже не нуждаемся в самовоспитании, а теперь надо сосредоточиться исключительно на них. И зачастую лучшее, что мы можем сделать для воспитания наших детей – это воспитать прежде всего себя. Такой опосредованный подход может дать гораздо больше, чем постоянное докапывание до ребенка и попытки сделать из него лучшую версию себя. Никакие наставления и назидания не будут иметь эффекта, если самому не применять эти принципы в жизни. Не стоит думать, что мы самые умные, и уже ничему не должны учиться, что мы во всем правы и можем теперь только поучать и давить авторитетом, при этом не уважая детей как личностей, имеющих право голоса. Зачастую мы – те же дети, только уже повзрослевшие, но оставшиеся внутри маленькими. И этот ребенок внутри нас пытается кому-то что-то доказать. Мы тоже можем поступать неправильно, и в этом нет ничего страшного. Только надо уметь это признать и проанализировать, воспитывая себя самого. Поэтому подумайте, возможно, для того, чтобы достигнуть взаимопонимания с ребенком, стоит начать с себя?
Спасибо за внимание!