А в ресторане... Анекдоты про ресторан.

Удовольствие в каждом моменте: рестораны - идеальное место для наслаждения вкусной едой и приятной атмосферы.

Смешные анекдоты про ресторан — специально для Вас.

Оценивайте юмор и делитесь им в соцсетях.

• - Любимый когда ты уже сводишь меня в ресторан?
  - Да че я сам картошку не пожарю?!

• Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
  Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
  потом бабах его об стенку, расчитывается, уходит.
  Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
  полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
  Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
  - Простите, а зачем вы это делаете ?
  - Вот такой я загадочный зверь.

• Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей.
  Араб обращается к нему:
  - Будь человеком, дай воды напиться.
  - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
  - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
  - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть
  ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст
  воды.
  Через час приползает араб с высунутым языком.
  - Давай свой хренов галстук!
  - А что такое?
  - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

• Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

• Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
  - Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

• Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
  -А почему меню у вас без цен?
  - Не хотели сразу вам портить аппетит!

• Ресторанные лайфхаки: если вы нашли волос в своем блюде, посолите еду посильнее, прежде, чем вернуть на кухню. Так вы будете знать наверняка, что вам принесли новую еду.

• Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
  Моня, ошарашенно:
  - Рэбе?!!
  Рэбе, с горечью:
  - Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

• Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить. В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:

- Господи, когда же я сдохну!

• Реклама в ресторане:
  "Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
  Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
  Стандарт - три тысячи рублей на человека.
  Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

• Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.

• Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
  - А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
  - В каком смысле? Вы тоже официант?
  - Нет, я тоже грабитель.

• Еврей рассказывает жене:
  - Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
  - Что ты имеешь в виду?
  - Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

• Меню в ресторане:

Булочка «Каменный гость».

Чай «Белые ночи».

Конфеты «Гранит науки в шоколаде».

Бифштекс «Дожуем до понедельника».

Котлеты «Доживем до понедельника».

• Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!"
  Ну, он наелся, напился… и тут официант приносит счет.
  Мужик:
  - Как же так, а вот там у вас на плакате…
  Официант:
  - Все правильно, это счет от вашего прадедушки!

• - Официант! Почему все блюда остывшие?
  - У вас заказана водка, салат, винегрет и мороженное… Что именно из этого списка вам подогреть?

• - Девушка! Перестаньте жрать!
  - О! Вы заботитесь о моей фигуре?
  - Нет! Вы уже сожрали мои! Севиче из тунца, Минестроне, Капричозу и Зупа-ди-пешэ! Вас вообще ждёт ваш джентльмен за соседним столиком с пивом и чипсами.

• В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
  Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
  - Вы не могли бы прожарить курицу получше?
  - А что случилось?
  - Она съела весь мой гарнир.

• Посетитель ресторана подзывает официанта:
  - Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!
  - Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.
  - Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ещё один.

• - У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
  - Рожа повара.

Согласно правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кешбек на категорию "рестораны".

Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!

Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.

Читайте также