У меня в закулисье кое-что происходило. Поэтому вчерашний день пришлось отмалчиваться. Восстанавливалась. Устроила себе принудительный день-тюлень. Отдых.
Ерунду какую-то творила пару дней. И откат у меня не по весу. А в целом, по состоянию. Но вес как обычно попадает под раздачу в первых рядах, поэтому слава Богу быстро спохватилась, не пустилась во все тяжкие.
Тот самый случай, когда в одну корзину прилетело несколько яиц и я чуточку потерялась.
Рассказывать всю цепочку мелочей, которые меня доконали, нет смысла.
10 дней суеты
Коротко обозначу:
Очень насыщенный график в последние десять дней, чуточку замоталась. Со свекровью не очень. В целом. Плюс на днях пришла ее биопсия, похоже тоже не очень. Должны были мне прислать результат на почту, не прислали, пригласили на очную консультацию. Я не так чтобы в унынье, я запаренная, у меня цель все успеть, ничего не упустить, некогда рефлексировать. А муж, понятное дело, унывает. Переживает. Так что я еще о нем волнуюсь, стараюсь как-то его взбодрить, порадовать, вкусненьким накормить. От кухни, если честно, уже тошнит. Три рациона даже для меня слишком. Ну и так, много всего, требующего внимания. Возможно придется спешно переезжать, прикидываю сами знаете что к носу. Или таки забирать к нам свекровь, и переоборудовать у нас все, я вся в мыслях и выработке дальнейшей стратегии. Плюс не хочется ничего упускать и ставить собственную жизнь на паузу. Так что замоталась, мягко сказано.
Что у РППшника страдает первым, когда наступают такие "суровые" времена? Контроль еды. А я ее понаблатыкалась контролировать на автомате. Т.е. суетиться суечусь, переживаю, но едой себя "не лечу".
И у меня на этой почве произошел откат. Можно сказать разомкнуло все связи с телом, которые я с таким трудом налаживала. Выключила тело из числа имеющих право голоса.
Приболела.
Да не так чтобы что-то серьезное. Ерунда. Просто на нее надо было обратить внимание. А я решила не тратить время. Некогда. Проблема не стоила выеденного яйца. Выскочил небольшой фурункул. Ну выскочил и выскочил, я его дня три наблюдала, но ничего не предпринимала. В конечном итоге, что-то он перестал мне "нравиться", из-за того, что начал болеть и мешать. И таки я снова ничего не предприняла, попыталась самостоятельно вскрыть. Как итог, позавчера я проснулась уже с пониманием, что жизнь не мила. Тупо больно жить. Но если вы думаете, что я тут же побежала по врачам и аптекам, то вы ошибаетесь, я продолжила делать то, что намечено. В зал только что не пошла 😁 А так все остальное оставила без изменений. Вечером поняла, что дело пахнет керосином и похоже у меня температура. Пошла в аптеку после работы. Накупила положенных штук. Начала лечить. Но предусмотрительно не стала мерить температуру. Надеялась, что к утру отпустит, чего себя зря баламутить? Меньше знаешь, крепче спишь! Некогда!
Вчера утром поняла, что не отпустило. Таки пришлось смириться и расчехлить градусник - 38.2 Подозреваю, что накануне было больше. Я ж из разряда тех, у кого по любому поводу под 40. У меня либо она есть, либо нет. 38.2 не мой вариант, а скорее всего остаточное явление.
Пришлось принудительно тормознуться. Сейчас уже все хорошо. Жив. Цел. Орел. Могу двигаться. Зал на стопе, на всякий пожарный. А в остальном уже включаюсь, без фанатизма.
Но, честно говоря, подрасстроилась. Первое, что пришло на ум:
Горбатого могила исправит.
Какого лешего? Что это было? Зачем?
Вы себе не представляете, какой у меня был физический дискомфорт. Больно до слез! Плюс с обеда плохо, явно шастала с температурой. Я же даже на рынок умудрилась смотаться и приволочь на себе две огромные сумки с овощами. И не потому что мне есть нечего было, а просто у меня сие мероприятие было запланировано. Раз запланировала - выполняй!
Чокнутая!...
Хоть такси бы взяла, чтобы не тащить. Нет! Мне даже в голову не пришло, поехала на метро!
Поставила сумки и ушла работать! И вот там я стала догадываться, что вечер перестает быть томным, как-то мне не хорошо...
Раньше я бы еще и поела от души, чтобы полечиться. Сейчас, к счастью, у меня обратный процесс, любое физическое недомогание выключает аппетит. Так что я до кучи еще и питание себе сбила. Не ела толком два дня.
Наказание?
Никак кроме как наказание, я этот перфоманс расценить не могу. Уже по всякому крутила в голове. Оценивала со всех сторон. Наказание.
Честно говоря, впервые так четко отследила цепочку событий. Стала вспоминать разные подобные ситуации. Мать честная! А они все под копирку фактически! Терплю, пока не приходит совсем уж беда-беда. Причем, это сейчас я занята, а были времена, когда и ничем таким я не была занята, а все равно дотягивала до критических уровней.
Подумалось, а вот этот мой "синдром белых халатов" и панический страх перед врачами, он не из этого корни пускает?
Короче, я в задумчивости. Абсолютно глупая, какая-то инфантильная ситуация. Вчера весь день размышляла, рассказывать о ней, или нет. Стыдно, если честно.
Потом решила, что и не о таком я писала. Пусть будет! Я перечитываю. Важно зафиксировать по горячим следам. Не зафиксирую, снова выброшу из головы, словно ничего и не было. А это похоже для меня очень важно.
Иногда у меня складывается ощущение, что если не едой, то я все равно найду, чем себя прикончить.
Буду разбираться. Непросто же так это всплыло... Пришло значит правильное время, дошла до какой-то важной точки. И хорошо что с ерундой. С болючей, неудобной, но мелочью. Где гарантия, что я такое не проделаю с чем-то серьезным? Это-то и страшно... Какая же все-таки это гадость, РПП, ощущаю себя какой-то мозаикой с потерянными элементами. Ни так не получается сложить, ни этак. Но выход точно есть. Я уверена.
Всех обняла! Побежала наверстывать упущенное!
