четверг. я еду после очередного сеанса с психологом. хожу к ней я уже четыре года, и каждый раз после очередного сеанса со мной случается что-то необычное. не знаю как объяснить, и психолог не знает.
на этот раз мы познакомились с довольно милой, на первый взгляд, бабулей. безобидное начало, не так ли? звали ее Ольга, и она оказалась психологом. только на тот момент я еще понятия не имела, что Ольга - один из тех православных психологов, которые любую твою проблему сводят к бесам, что сидят у тебя в душе. слово за слово, мы договорились о встрече в кофейне. с первой же минуты красных флагов было не счесть, Ольга стала затирать мне свой околорелигиозный бред. вы знали, что женщинам нужны волосы, чтобы входить в связь с космосом? а что татуировки, пирсинг и макияж стерли мои естественные феромоны, и теперь ни один мужчина даже не взглянет на меня? «как ты можешь привлечь возлюбленного, если у тебя нет запаха?» спросила Ольга, на что я парировала: «а что, если я найду кого-то, кто тоже утерял свой запах?», на что ответа у нее не нашлось. бредовых мыслей и слов становилось все больше и больше, люди стали оборачиваться и сочувственно вздыхать, смотря на меня. что было самым пугающим, так это то, что я не могла встать и уйти. ее голубые, почти белые радужки глаз как будто приклеили меня к себе. я не могла ни шелохнуться, ни закричать. только кивать и чувствовать, как все жизненные соки покидают меня. а их у меня и без того немного. в ее глазах не было ни единой капли сочувствия к чему бы то ни было живому в этом бренном мире. они были холодными и жестокими. близкие к белене глаза были как будто окутаны какой-то потусторонней дымкой, обрамляла их черная каемка. это взгляд не человека, а хищного зверя, что вышел на охоту после бесчисленного количества предыдущих неудачных вылазок.
в это время Ольга продолжала разглагольствовать о том, что колдовство - это всегда абсолютное зло, и приворота во благо быть не может. вот в чем дело: пару месяцев назад я совершила обряд приворота на волосах, но не из желания заполучить и привязать к себе человека навсегда, а чтобы помочь ему встать на ноги. помочь стать лучше, не опуститься на самое дно и не умереть. это почти единственная причина, по которой я «пошла на такой грех». разве можно считать грехом то, что сделано во благо и из большой любви?
в момент, когда Ольга заявила, что в моих глазах она видит бесов, так как они черные и мутные, я предложила проводить ее до остановки. и, слава всем богам, в которых я верю и не верю, бабка согласилась. знаете, кого мне она напомнила в момент произнесения слов «я вижу, в тебе сидят бесы!!»? лесю, которой я посвятила большую часть статьи про коллег (кстати, крайне рекомендую ее прочесть). на слова о бесах я промямлила «ну, у меня просто глаза темные, вот и все» или что-то наподобие. собеседницу это не убедило, она стала со мной спорить. далее ничего не помню, она как будто испила всю жизненную силу, что была во мне. я отключилась, осталась только поддакивающая оболочка.
по причинам, которых слишком много, чтобы обосновать их все, я в крайней степени не люблю чересчур религиозных людей, а уж тем более фанатиков. эта ситуация все больше начала меня злить, особенно из-за того, что попала я в нее по собственной глупости. надо же было так влипнуть!! целый час мне пришлось слушать ее бредовые теории и ни разу не закричать. а самым обидным было то, что я надеялась поговорить с ней как с психологом, а не выслушивать бредни умалишенной старухи, которые мне с таким же успехом могла толковать и соседка с первого этажа хрущевки, где мы столь недавно имели удовольствие проживать.
и вот, мы на остановке. я запрыгиваю в первый же очень вовремя подъехавший троллейбус и мчусь подальше от этого безумного создания в теле столь невинной бабули. идя домой, я чувствую себя абсолютно опустошенной. вся моя энергия осталась у неё. и, надеюсь, ей надолго ее хватит. по крайней мере до того, как она встретит очередную наивную девочку, едущую в автобусе от психолога.