Вы будете шокированы, узнав, насколько просто распознать абьюзера.
Главный признак абьюзера: Контроль и ограничение
Признак очень простой: постепенное ограничение вашего общения, интересов, желаний и вообще вашей жизни, отстранение от вашей жизни, которая у вас была до этого человека.
Происходит это примерно так: вы начинаете отношения с человеком, у вас есть определенная влюбленность, эмоциональное, теплое отношение. Вы этому человеку доверяете.
И постепенно, когда эти отношения развиваются, этот молодой человек начинает сообщать вам определенную информацию о том, что ваши подруги, друзья – не совсем те, кто вам нужен.
Они, возможно, не совсем добра вам желают. Они как-то, посмотрите, как они к вам относятся “на самом деле”.
И все это будет подаваться относительно ваших друзей и подруг, знакомых так, что эти люди – враги по отношению к вам. Вам нужно от них отстраниться максимально быстро. Это могут быть и родственники, и сестры. В общем, ваш близкий круг общения.
Этот круг общения неправильный, неверный, не такой, с ним не нужно общаться. И нужно общаться либо с ним, либо с каким-то его окружением, которое он вам будет предлагать, потому что его окружение однозначно правильное, хорошее, доброе и самое лучшее во всех смыслах.
Ваше окружение должно быть отстранено, и вы, самое главное, должны отстраниться от этого окружения. Любые сообщения, любые вопросы, любая информация, поступающая от этого окружения к вам, должна восприниматься как заранее неверная, вредоносная, неправильная, вызывающая какие-то неправильные сомнения. Изначально все это помечается так, что эти люди плохие, и все, что они скажут – плохо. А вот эти – хорошие, и он хороший, соответственно, поэтому его нужно слушать, его можно слушать, и ему можно во всем доверять.
Как абьюзер контролирует ваши интересы и желания
Дальше происходит то же самое вокруг ваших интересов, желаний, каких-то потребностей. Все это тоже не совсем правильно, не совсем то. Лучше делать вот это, хотеть вот это, желать вот это. Вот это желать правильно, вот это хотеть правильно. Вот этим стоит заниматься, вот этим заниматься не стоит.
Танцы? Какие танцы? Зачем этим вообще?
Фитнес? Какой фитнес? Не надо, на тебя там кто-то будет смотреть, да там вдруг еще что-то произойдет.
Да вообще я такой ревнивый, ты же меня знаешь. Лучше давай не надо, все это бросай.
Лучше дома посидеть, давай мы с тобой что-нибудь поделаем. Этим заниматься не нужно. Нужно заниматься только тем, что он считает важным, ценным, интересным. Его интересами можете интересоваться, можете делать то, что он вам предлагает. Но ни в коем случае у вас не должно быть своего собственного желания, мнения, потребностей. И, более того, вы не должны никоим образом это удовлетворять.
Происходит максимальное ограничение. Это один из важных признаков.
Второй признак абьюза: Невозможность открытого диалога
Другой важный подпризнак, связанный с этой же частью, заключается в том, что вы не можете прямо и ясно поговорить о том, что происходит. Потому что в тот момент, когда это начнет происходить, обычно у большинства девушек возникает интуитивное ощущение, что что-то здесь идет не так. Какая-то ерунда начала происходить. И вот эта “чуйка”, что вы постоянно в чем-то виноваты, хотя вы просто делаете то, что хотите делать.
Но каждый раз, через некоторое время, вы чувствуете, что как будто бы человек задет, непонятно чем задет, он на что-то обижен. Он как-то вас вроде как даже не то, что обвиняет, но вы каждый раз чувствуете, что что-то сделали не так, непонятно что, непонятно почему. Человек напряжен. Потом, конечно, это все сходит на нет. Но систематически каждый раз это повторяется, что как будто с вами что-то не так, как будто вы виноваты. Вы где-то “накосячили”.
И нет возможности об этом прямо и явно поговорить. Потому что, как только вы попытаетесь какой-то такой разговор начать, например: “Слушай, я там встретилась с подругами, ты после этого как-то невнятно мне что-то написал, сказал, перестал со мной общаться. И это происходит уже второй, третий раз. Я не понимаю, что происходит. Пожалуйста, проясни, почему каждый раз, когда я иду общаться, встречаться с подружками, ты после этого реагируешь вот так. С чем это связано? Можешь, пожалуйста, это прояснить, потому что складывается ощущение, что ты не хочешь, чтобы я общалась с этими людьми. Или как?”.
Любые попытки что-то явно, внятно прояснить будут, скорее всего, замяты. Это будет уход в какую-то эмоциональную сторону: “Да ты все там не так поняла” и вообще. То есть, попытка эмоциями все скрыть, не дать вам возможности просто прояснить это, расставить точки над “и” и прийти к каким-то внятным, понятным ответам и договоренностям, которые внесут ясность и возможность на равных как-то дальше отношения выстраивать без создания ограничений, этой “оградки” вокруг вас.
Вы не можете из нее выйти, может только он вам позволить ее покинуть, как-то, куда-то, в нужном для него направлении. Это не происходит прямо. Вряд ли человек вам будет прямо сходу, с первого знакомства, встречи, свидания говорить: “Так, вот эти вот неправильные люди, общайся вот с этими моими. Этим не занимайся, занимайся этим. Вообще правильно любить меня вот так, как ты делала – это неправильно. Вообще с тобой что-то не так, давай меняйся уже”. Нет, это все будет постепенно, по чуть-чуть.
Сравнение с варкой лягушки: как это работает
Можно это сравнить с ситуацией, когда лягушку варят на огне. Чтобы сварить лягушку, ее нельзя сразу посадить в кипяток – лягушка выпрыгнет. Поэтому постепенно, по чуть-чуть нужно эту температуру поднимать: сначала теплая водичка, потом горячее, и в какой-то момент она сварится окончательно.
Поэтому, чтобы не свариться окончательно в таких отношениях, обращайте внимание на эти признаки, когда вас явно или неявно человек пытается ограничить в чем-то, показать, что вот это неправильно, это нехорошо, это делать не надо.
Важный нюанс: не каждое ограничение – абьюз
Это не значит, что любое такое ограничение или попытка как-то вас ограничить означает, что это сразу абьюзивные отношения. Это не всегда так. Тонкость связана с тем, готов ли человек это прямо и открыто обсуждать, хочет ли он это делать, может ли он это делать, собирается ли он это делать, или он систематически от этого отказывается, и вы сами виноваты, а он пушистый, белый, и все у него хорошо, это ваши какие-то проблемы. Если человек уже так реагирует, то тогда это еще один знак того, что, наверное, такие отношения продолжать не стоит.
Как не стать абьюзером самой?
Если вы хотите на себя это примерить, то, в принципе, вы тоже можете посмотреть, а где, кого вы, может быть, как-то явно или неявно ограничивали. Подумать, для чего, ради чего, зачем. Может быть, чего-то боялись, боялись потерять, или какое-то другое ощущение было, которое заставляло вас явно и неявно такую конструкцию вокруг человека создавать.
Почему не стоит контролировать партнера?
Почему не стоит такую конструкцию вокруг человека создавать? Потому что требования к вам в этот момент времени автоматически возрастут, просто потому, что вы становитесь единственным источником ресурсов, эмоций, взаимодействий, приятных ощущений и так далее. То есть, если условно вы остались у этого человека одна, и у него больше ничего нет, он завязан на вас, он зависит от вас, его состояние зависит от вас, вы будете вынуждены на себе это тащить.
Не могу ничего сказать про тех людей, которые это делают с вами, не знаю, какие мотивы они преследуют, но обычно это попытка контроля и получения чего-то, чего они хотят.
Теперь вы можете точно для себя определить, заметить и вовремя “срулить” из этих отношений, если вы понимаете, что это движется по такой странной дорожке.
Что делать дальше?
Если хотите получить больше пользы по теме отношений, забыванию, расставанию, нахождению кого-то интересного, ценного, важного для вас, то подписывайтесь на мой канал в Телеграме по ссылке: https://t.me/polovinkinn/
И если вы хотите получить мою личную помощь в забывании бывшего или по нахождению того самого, с которым вам будет хорошо, здорово, радостно, счастливо, без “лет терапии”, слез, страданий, прохождения стадий горевания, про которые говорят, что обязательно все пройти, иначе будет плохо, если вы хотите получить результат за конкретный срок, без откатов, то пишите слово “консультация” мне в личные сообщения в телеграм: https://t.me/ivan_polovinkin
Ещё больше случаев из практики вы можете посмотреть на моём сайте: