Созависимость в отношениях — это очень частая проблема, с которой сталкиваются многие на любом этапе своей жизни, даже в зрелости. Она может проявляться по —разному.
Мы можем растворяться в партнере, бояться сказать «нет» или жертвовать своими интересами ради иллюзии взаимности — вариантов много.
Однако психолог и автор бестселлеров Брене Браун уверена: выход есть. Её подходы помогают перейти от разрушительных привычек к отношениям, где есть место и любви, и уважение к себе.
Так что же не так с созависимостью?
Созависимость часто маскируется под заботу. Мы можем опекать партнера, брать на себя его ответственность или игнорировать собственные потребности.
Со временем это может привести к выгоранию, обидам и потере собственной идентичности. Такие отношения строятся на страхе — страхе быть брошенным, осужденным или «недостаточно хорошим».
В одном своем выступлении Браун подчеркивала:
«Границы — это не стены. Они — как калитка в заборе: позволяют впустить доброе и защитить от токсичного».
Границы являются неким первым стимулом к зарождению эмпатии. Как можно установить близкий контакт с человеком, если не знать, где чьи границы начинаются и заканчиваются?
Каждому человеку необходимо иметь свое «Я» во взаимоотношениях с другими людьми, только тогда появится понимание, сочувствие и эмпатия.
Например, вы работали 12 часов без перерыва и, добираясь до дома, в вагоне метро встретили свою подругу. Она хочет многое вам рассказать, и ее рассказ потребует от вас сильного эмоционального отклика.
В такой ситуации, когда вы изнуренный едете после работы домой, будет очень сложно проявить настоящую и искреннюю поддержку — на это просто нет сил. Конечно, вы все выслушаете, но в бодром расположении духа ваш отклик был бы более продуктивен и искренен. В таком случае обозначить свое состояние было бы как минимум уместным.
Брене Браун предлагает сочетать эмпатию с четкими границами, для этого требуется:
1. Сохранять способность к уязвимости, искренности и глубокой связи.
2. Уметь говорить «стоп», когда ваши ценности или эмоциональные ресурсы под угрозой.
Например, вы можете поддерживать партнера в трудной ситуации — это будет здорово. Но если его проблемы становятся вашим ежедневным грузом, тогда следует обозначить рамки:
«Я готов выслушать, но не могу решить это за тебя».
Таким образом, границы способны помочь сохранить энергию для искренней поддержки.
Как же начать меняться?
Вот 3 совета, которые помогут спасти ваши отношения:
1. Определите свои «красные линии». Некоторые люди привыкли игнорировать свои потребности, все их мысли занимают работа, семья и быт.
Можно составить список того, что для вас неприемлемо: оскорбления, нарушение личного времени, финансовые манипуляции, проверка вашего телефона партнером без спроса, примеров может быть сколько угодно, у каждого будет что — то свое.
2. Говорите прямо, но с добротой.
Вместо: «Ты меня не ценишь!»
скажите: «Мне важно проводить один выходной с друзьями. Давай обсудим, как нам спланировать наше время».
Так вы обозначите вашу ценность (это время на друзей) и своего партнера без внимания не оставите (обсудите, когда сможете провести время за совместным занятием). Плюс и сам разговор будет обоюдным делом.
3. Практикуйте самосострадание.
Устанавливать границы страшно, особенно если раньше вы этого не делали. Браун в одном из своих интервью отмечала, что свои эмоции следует проговаривать в слух, иначе, если их замалчивать, тогда это может породить стыд. Это можно делать и с близкими, которые находятся рядом.
Здоровые границы представляются как «акт любви» как к себе, так и к партнеру. Они не разрушают отношения, а делают их еще более устойчивыми. С помощью выстроенных границ можно по — настоящему осознать свою значимость. Это безусловно поможет развить чувственность, веру в себя и научит находить взаимопонимание в отношениях с окружающими.
💬 А вы сталкивались с созависимостью? Как учитесь выстраивать границы? Делитесь в комментариях — интересно будет почитать!
Буду очень благодарна, если вы подпишитесь на канал, ведь это помогает ему развиваться, а вам не упускать еще больше полезного контента!