Новый день - свежие анекдоты.

Новый день - это новый шанс начать все с чистого листа. Новые возможности и новые достижения ждут нас за порогом дома. Но важно помнить, что каждый новый день - это возможность для роста и развития, поэтому не стоит упускать ни одного шанса. А помочь нам в этом может хорошее настроение и чувство юмора.

Предлагаю вам новую порцию анекдотов.

• У женихa спрaшивaют:
  - При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
  - Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

• После просмотра «Титаника» расчувствовавшийся зритель изрек:
  - Если бы он не столкнулся с айсбергом, то ему все равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню…

• Слово не воробей - вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.

• Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме — это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

• Решил зимой рвануть в тёплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тёщу...

• - Мама, мне уже 30 лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!

- Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик!

• Идёт концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета, подбегает к басисту и спрашивает:
  - Васёк, как дальше?
  - Да отвали, у меня сложный кусок!
  Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
  - Уйди, у меня соло!
  Подбегает к клавишнику — то же самое. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
  - Коля, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
  Коля, усердно долбя в барабаны, орёт:
  - А в какой песне?!

• Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин.

• Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины, значит все мужики сволочи, потому что у нее нет мужчины.

• "Неужели у нас таки отключили Интернет?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.

• Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
  Священник начинает молиться:
  - Господи, внуши этому льву христианские мысли.
  Лев встаёт на колени:
  - Боже, благослови пищу мою!

• Я: - Ну и как решить эту задачу!?
  Мозг: - А ты подумай!
  Я: - Но, вроде ты должен думать?
  Мозг: - Ок! Клевая песня в маршрутке сегодня играла, давай поищем ее?

• - Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!

- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон, у Наташки любовник с мужем вдвоем
сбежали.

• Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет 6 в мае".

• Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы-то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!

• - Выходи за меня замуж?
  - Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
  - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
  - Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
  - А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

• Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
  - Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
  Ну родители к женщине, выяснять в чём подвох.
  Женщина и объясняет:
  - Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

• - Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
  - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

• Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

• - Благодарность, Зяма, таки тоже может быть черной! Баночка кофе или, например, икры!

Что ж, друзья, вот такая подборка анекдотов получилась сегодня.

Друзья, спасибо, что дочитали до конца !

Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ