Часть 1: «Грядка Великого Переселения»
Владлен Петрович Купоросов, инженер-теплотехник на пенсии, обнаружил портал ровно в 07:15 утра — между грядкой с огурцами и ржавым баком для воды. Надел очки в стиле «гламурный сантехник», поправил кепку с надписью «Я ♥ компост» и осторожно ткнул лопатой в мерцающую дыру.
— Тысяча мегаватт! — его фирменное ругательство слилось с кваканьем лягушек. — Да это ж... интернет-кабель в матрицу!
Из портала вывалился гном в резиновых сапогах цвета «вырвиглаз». Его борода напоминала спутанный капроновый чулок, а на груди красовался значок «Лучший копатель траншей-2023».
— Здрасте, — протянул он грабли вместо руки. — Ваш участок выбран плацдармом для Битвы за Урожай. Сейчас объясню, как поливать мандрагору пивом...
***
К полудню дача превратилась в филиал «Властелина колец», но с ароматом шашлыка. На яблоне восседал эльф-агроном Светозар, читавший лекцию о фотосинтезе под аккомпанемент соловья-диджея. В теплице томилась русалка Людмила, перебирая семена как карты Таро:
— Огурец сулит прибыль, но редька... редька — это явный ковид-диссидент!
Владлен метался между грядками с лейкой, наполненной жидким азотом («для ускорения роста!»), и пытался понять, почему его мотыга теперь поёт шансон.
— Слушай, гномик... Вася, — он прочитал имя на табличке «Василий Траншейкин, отдел подземных коммуникаций». — А где гарантия, что ваша «битва» не сожжёт мне парник?
— Гарантия — моя борода! — рявкнул гном, запутавшись в шланге. — В прошлый раз мы победили тлю армией божьих коровок с лазерами. Ты же хочешь помидоры, которые светятся в темноте?
— Я хочу... чтобы кабачки не лезли в соседский забор!
***
К ночи портал начал извергать предметы, как перегруженный стиральный автомат: меч-кладенец застрял в бочке с квасом, драконья чешуя смешалась с огурцами, а предводитель орков Григорий (бывший маркетолог) требовал «перезагрузить экосистему через блокчейн».
— Всё! — Владлен надел противогаз от пыльцы-галлюциногена. — Завтра вызываю санэпидемстанцию. Или жену.
Часть 2: «Саммит у компостной ямы»
На рассвете портал затянуло туманом, пахнущим дезинфекцией. Из него вышел... Владлен. Тот же засаленный халат, но взгляд — как у Цезаря, перекраивающего Галлию.
— Вы кто? — спросил оригинал, пряча за спиной тапок-убийцу мух.
— Ты из Вселенной 1488, — ответил двойник, поправляя корону из морковных листьев. — Я — правитель Огородии. Твой портал разрушил баланс между мирами. Готовься к суду троллей-экологов.
***
Оказалось, в параллельном мире дачники — каста магов-администраторов. Они 500 лет спорят, как правильно сажать свёклу, и пишут указы на листьях лопуха.
— Твоя «коллекция» сорняков заблокировала наши сервера! — кричал Владлен-II, тыча жезлом в петрушку. — Тут даже моя жена-пророчица не разберётся!
— Жена?! — оригинал побледнел. — У вас и там...
— Да. Она запретила порталы на районе. Но мы нашли лазейку — ваш «Россельхознадзор» считает нас грибковым налётом!
***
Владлен предложил сделку: он научит «магов» бороться с бюрократией через анекдоты и дачные объявления («Срочно! Отдам в хорошие руки 3 тонны кабачков»), а те поделятся технологией «антикротовых силков».
— Договорились, — пожали друг другу руки двойники. — Но если ваши эльфы сломают мой мангал...
— У нас есть драконы-шашлычники. Гарантия три века!
Портал закрылся с звуком «платеж принят», оставив на грядке мешок удобрений с этикеткой «Сделано в Огородии. Не нюхать во время медитации».
Короткие рассказы автора
А хотите короткие рассказы, которые не публикуются в Дзен? Смотрите пост с навигацией канала:
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Предлагайте свои сюжеты в комментариях. За оскорбления, хамство, неконструктивную критику — бан без предупреждения.