С чего начинаются серьезные конфликты у любящих людей?

Нарушение границ среди людей — обычная бытовая история. Тем более, в парах, тем более среди близких людей. Немудрено, что конфликты возникают тем чаще и острее протекают, чем ближе мы находимся друг к другу в прямом и переносном смысле.

Однако, среди пар с устоявшимися длительными отношениями наблюдается высокая толерантность к нарушению границ, агрессии.

Интересно почему?!

Начну издалека.

Отношения в деструктивных парах более стабильны в силу их... деструктивности. Психологам хорошо известно, что ничего так не поддерживает взаимный контакт и отношения, как регулярное подтверждение нашим партнером наших собственных представлений о себе. Привыкли вы себя ругать и обесценивать, ваш партнер будет вас ругать и обесценивать. Другого партнера или любимого вы себе просто не выберете! Также, кстати, и с нашим хорошим восприятием себя: партнера мы подберем себе такого, который будет к нам хорошо относиться.

Таким образом, если вынести за скобки пары, отношения в которых строятся на негативной динамике, то у успешных пар конфликты регулируются за счет разговоров друг с другом.

Представляете, у вас может быть мужик / баба с голосовым управлением! Для этого, правда, и самому надо быть «с голосовым управлением», а не ёжиком, который, как известно, «птица гордая, пока не пнёшь — не полетит».

Ключевая точка начала серьезных конфликтов, как правило, бывает в том, что один партнер нарушает границы другого, второй ему про нарушение говорит, а первый отвечает: «Нет! Я не нарушал!»
И здесь уже все техники ведения переговоров и разрешения конфликтов перестают работать.

Потому, если вы нарушили границы или совершили что-то недопустимое в отношении партнера, то важно признать реальность, признать тот факт, что это произошло. Это первый шаг, который нужно сделать к разрешению ситуации и примирению. Если оно, конечно, вам надо)))
Дальше могут быть разные варианты развития. Например, можно выразить сожаление и принести извинения. Внятные извинения, которые однозначно устроят пострадавшую сторону.

Привычное многим людям — «Прости меня!» — не работает, поскольку снимает чувство вины с одного и перекладывает на другого. То есть, один накосячил, а затем передал этот груз другому. Для понимания стоит заметить, что это динамика детско-родительских отношений. А у вас с вашим партнером такие?

Если одного признания факта нарушения и внятных извинений недостаточно, то нарушителю следует предложить пострадавшей стороне некое возмещение, компенсацию нанесённого ущерба. То есть, я предлагаю тебе варианты, чем я могу тебе возместить это нарушение границ. То есть, дальше следует некий договор между нарушителем и пострадавшим, как нарушитель будет возмещать нанесенный ущерб. И в этом лучше быть субъектом, а не формальным статистом, исполняющим правило, написанное в статье психолога.

Пострадавший, если не считает предложенное возмещением ущерба для себя, не обязан соглашаться! Нарушитель может спросить: «А чего ты хочешь?» Пострадавший может сказать, а может и не говорить. Но будет все же лучше, если пострадавший заглянет внутрь себя и посмотрит, отзываются ли извинения нарушителя и то, что тот предлагает в качестве компенсации, у него в душе. И согласится или нет. И скажет что будет адекватным возмещением. Но, еще раз замечу, может и не говорить.

То есть, двое договариваются.

Теперь самое важное! После того, как обе стороны договорились, дело закрывается навсегда. И никто никогда к нему больше не возвращается и «не поминает всуе».

Если возмещение нанесенного ущерба невозможно, то под угрозой оказывается общая реальность. И отношения начинают давать трещину. В этом случае важно снова сойтись в реальности, т.е. выявить конкретные факты, с которыми обе стороны конфликта согласны. Это и будет их общей реальностью. С этом места можно начинать урегулирование.

Так мы поступаем в личных отношениях, которые важны и ценны для нас.

Автор: Дуров Андрей Алексеевич
Специалист (психолог), Семейный психолог Отношения

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru