Есть 3 вещи, которых стоит избегать, если вы не хотите тратить денег на психолога. Да и вообще если не хотите болеть или страдать.
Всем привет! Я Снежана и я автор канала "Психологический Разворот". Мы разворачиваемся от тупика ко множеству решений. Чтобы не пропустить эфиры со мной или записаться на мою консультацию, пишите в Телеграм.
Марта Бек в книге «Собрать себя по кусочкам» сравнивает путешествие человека, потерявшего опоры и смыслы, с путешествием Данте по кругам ада в «Божественной комедии». Перед входом в «ад Данте» есть темный лес. Мы забретаем в «темный лес» (теряем себя, перестаем верить миру и так далее), потому что скрываем от себя какую-то важную истину. Например, мы на самом деле ненавидим свою работу, начальника. Но если признаем это, нам придется встретиться со страхом, что будет, если мы уйдем с той работы. Со страхом осуждения или с реальной болью от осуждения некоторых близких.
Лучше уж запрятать свою ненависть к работе глубоко внутри - например, найти какую-нибудь технику позитивного мышления, сходить к психологу не для решения проблемы, а для облегчения.
Так решаем мы. И забываем, когда и какую правду начали от себя скрывать. А потом у нас случается апатия, мы ощущаем общее недовольство жизнью. Но отчего это - мы не знаем. Забыли. Запрятали вглубь себя.
Есть 3 вещи, которых стоит избегать, и тогда вам не придется идти к психологу.
Избегайте несдержанности, и вам не придется идти к психологу
Несдержанность, неумение контролировать свои желания - это самая легкая, хотя и самая разнообразная, особенность страдания. Это первое, чего стоит избегать, чтобы не пришлось идти к психологу.
Несдержанность - это съесть чуть больше, выпить чуть больше, потратить чуть больше, чем планировалось. Выйти на 5 минут позже, чтобы потом стоять в пробке. Наорать на ребенка за двойку, потому что стыдно, потому что устал после работы. А не отдохнуть и потом поговорить с ребенком, что из ваших и из его действий привело к двойке.
Несдержанность позволяет нам находить сиюминутные решения для своих эмоциональных потребностей. Зол - наори. Скучно - выпей еще, или потрать еще. Стыдно - заешь сладким. И будет эффект «замазывания проблемы тональным кремом». Действие, из-за которого вам стыдно, не прекратится, или не окажется, что ничего стыдного тут нет - вы же не причиняете вред другому. Но сладкое поднимет настроение. А основная проблема, вроде нездорового поведения, скуки или нездорового стыда никуда не исчезнет.
Что делать при несдержанности
Несдержанность возникает там, где есть много сдержанности. Например, человек сдерживает тяжелые чувства на стрессовой работе, всем улыбается. Это нормально, если в этом есть мера. Но если человек после работы напивается до отключки или наедается, значит, он где-то перегнул палку со сдерживанием себя: сдерживает свои мысли, свои потребности где-то. А потом пускается во все тяжкие. Поэтому чтобы избежать несдержанности, учитесь замечать, где вы себя слишком сильно сдерживаете и контролируете.
Избегайте несдержанности, и вам не придется идти к психологу.
Избегайте насилия, и вам не придется идти к психологу
Насилие основано на идее «Ты должен измениться». Жена может ворчать на мужа, потому что втайне ожидает, что когда-нибудь до него достучится и он станет более нежным, чутким. Ей не интересно, а хочет ли он быть нежным и чутким.
Или жена ничего не делает, хотя муж ворчит на нее, обзывает за «плохой обед». Она надеется, что он сам исправится, сам изменится. Она заставляет себя терпеть это. Относится к другому лучше, чем к себе - тоже насилие.
Насилие, как пишет Марта Бек, всегда основано на двойных стандартах.
- «Я человек и ты человек. Но я права, а ты - не прав.»
- «Любой человек хочет счастья. Но ты живешь как хочешь: пьешь, забываешь обещания. А я не буду жить, как хочу: я буду подстраиваться под тебя, я буду страдать».
При насилии мы всегда либо ставим себя выше другого, либо другого выше себя. Поэтому насилие рушит отношения. Ведь оно нарушает баланс изначального равенства.
Что делать при насилии
Марта Бек пишет о женщине, которую муж-тиран приковал наручниками к батарее. Женщина оправдывала мужа, сочувствовала ему. Тогда Марта Бек спросила:
«А вы бы приковали мужа наручниками к батарее?»
И женщина тогда признала, что муж, приковавший ее к батарее, совершил этим насилие.
Избегайте насилия как над собой, так и над другим, и вам не придется идти к психологу.
Избегайте нечестности, и вам не придется идти к психологу
Марта Бек пишет про дно дантевского ада. На этом дне ледяное озеро. А грешники примерзли ко льду. Это хорошая метафора, по мнению М. Бек, того, что с людьми делает ложь.
Одно из основных последствий лжи - ложь разъединяет. Как лед на озере. Это же не вода - через лед невозможно пройти. При сильном разъединении с собой или с другими вследствие лжи человек остро ощущает одиночество.
Вот муж, очень общительный и эмоциональный, пришел домой. Жена спрашивает:
Как дела?
Муж хотел бы сказать, что интервью про дополнительный проект он провалил. Но вчера он разговаривал с женой, и жена отговаривала его вообще участвовать в проекте. Он сказал жене, что не согласен и что будет участвовать. В итоге они рассорились. Не желая снова открывать тему и ссориться с женой, муж отвечает.
Да нормально.
Это будет ложь. Он хотел рассказать про проект, что все плохо, но сказал, что все нормально.
Если подобные ситуации будут повторяться, возможно, жена обвинит мужа в молчаливости и в холодности. В том, что он изменился. И тут у мужа появится выбор: сказать то, что жена хочет услышать, сказать правду и получить непонимание, сказать частичную правду. Если муж выберет любую из видов лжи, он еще больше отдалится от жены.
Отдаление не хорошо и не плохо. Некоторые отношения работают, некоторые - нет. Моя задача - показать, что ложь разъединяет.
Ложь себе создает жизнь, когда у тебя фальшивые друзья, «идеальная с виду» тираническая внутри семья и так далее. Ложь себе - самая опасная. Раздвоение - причина самосаботажа. Как перестать лгать себе показано в замечательном советском фильме «Урок литературы».
Что делать, чтобы избежать обмана
Марта Бек пишет, что главное не лгать себе. Если человек общается с психопатом, он вынужден лгать - ведь отдаление просто необходимо. Именно поэтому психопаты так хотят знать правду - а потом запутывают и навязывают свою правду. Поэтому нет рекомендации говорить только правду опасному человеку или человеку, которому вы не готовы доверять. Но себе стоит говорить только правду. А людям открывать правду постепенно - кто-то будет ее достоин, кто-то - нет. Вы это увидите через свою интуицию или попробовав раскрыться.
Кстати, считается, что в работе с психологом наиболее целительны не техники психолога, а именно возможность учиться говорить правду, не получая осуждения. Поэтому если психолог дает непрошенные советы и это мешает вам говорить правду, подумайте о смене психолога.
А вообще избегайте нечестности, и вам не придется идти к психологу. Когда вы честны с собой, вы обязательно чувствуете расслабление, даже если нахлынут слезы, бессилие, злость или грусть. А вот ложь себе загоняет человека в то, что некоторые называют «внутрення тюрьма».
Вывод
Избегаете этих трех вещей, чтобы вам не пришлось идти к психологу:
- Избегайте несдержанности, и вам не придется идти к психологу.
- Избегайте насилия, и вам не придется идти к психологу.
- Избегайте нечестности, особенно не лгите себе, как бы неприятна не была правда, и вам не придется идти к психологу. Правду мы чувствуем сердцем, а мозг лишь выполняет команды и думает то, что мы хотим думать.
В общем, чтобы не ходить к психологу, важно следить за здоровьем и соблюдать меру. И много трудиться.
А вы как думаете, что является профилактикой похода к психологу?
Ставьте лайки, пишите комментарии. Это мотивирует меня писать для вас.
